Обращаюсь к парню с голым торсом

Обращаюсь к парню с голым торсом и без имени: ты каждый
день заходишь на мою страничку.....если ты ищешь у меня свою
одежду - то
я клянусь, у меня её нет..

Когда я теряю уверенность в себе, я просто смотрю вниз..
Вижу сиськи и уверенность возвращается.

Стриптизер в шерстяных трусах, танцевавший вокруг
эбонитового шеста, осветил улицу.....

Ко мне пристал очень суровый и настойчивый парень...
Насморком зовут...

От любви до ненависти - один шаг.. Один шаг грязными
ботинками по чистому белому ковру!!

В АВТОБУСЕ - КОНДУКТОР: Пассажиры, станьте поплотнее -
Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается - шишечки мешают!

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не
значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа))

- Групповуха с двумя П? - Согласна! - Дура! Как пишется?!

Мужчины, которые снимаются в порно-фильмах, называются
кискодеры))))

Жила-была девушка Робин-гуд...
У богатых брала...
Бедным давала...

Собираюсь гулять. Мама:
- Что бы в 10 была уже в постели!(после паузы) В своей,
разумеется...

товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не
стоит,
зажмите между ног. .....

Девушки делятся на две категории: очаровашки и разочаровашки

Женщины слишком долго помнят не подаренные розы....

Запер както папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтоб
они ему дров на зиму заготовили......

Прочитала недавно, что для похудения нужно уголь пить... И
вот сижу и думаю - может, его не пить надо, а разгружать?

Если бы бумеранг изобрели в России, то обратно бы он
возвращался со второй бутылкой

Самый надёжный план: Фигня, на месте разберёмся!

Афигенно выглядеть - это когда даже геи, глядя на тебя,
думают: «А может зря я?!»)))

Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в
России- это ещё и тип характера...

Греческий салат 6 дней пролежавший в холодильнике
автоматически становится Древнегреческим

Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно,
как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль

Неуверенная в себе девочка сошла с ума на ромашковом поле...

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в
доле...

Не
перевелись еще на свете романтики, готовые часами ждать
перед окном
браузера свою возлюбленную онлайн, чтобы скинуть ей
серенаду.....

Когда мне звонит подруга и говорит, что у неё депрессия-моя
печень судорожно сжимается!

-Что вы делали в эти выходные? -Да как всегда. пытались
покорить мир! -Ясно. значит опять бухали

Одной водкой сыт не будешь, но это редко кого огорчает

В тесном автобусе: - Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас
мечтаю? - О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

Вчера дискотека'Для тех, кому за 80' была сорвана группой
пьяных 60-летних подростков.

Коктейль 'ТРИ ПОРОСЕНКА'. Приготовить очень просто.Надо
купить ящик мартини и позвать 2-х подруг!

Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!