Одесский акцент

-- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща,
стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
-- Ой, о чем вы!
В этом доме триста квартир, это такая лотерея!...
------------------------------------------------------------
---------------

-- Вы мне будете рассказывать о
родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой
любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу
не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я
понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на
дачу, как он спрашивает:
"Фимочка, скажи мне, это
море?" Я говорю: "Да". - "А что здесь
было до революции?.."
------------------------------------------------------------
----------------
- Бедный Ромочка, он больше никогда мне
оттуда не напишет, не позвонит!..
- А что, с ним что-то
случилось?
- Что вы, Господь с вами, просто я завтра улетаю
к нему...
------------------------------------------------------------
----------------
- Извините, товарищ, я вижу, вы одессит.
Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только
недалеко, чтоб я мог ходить на пляж в одних плавках?
-
Боюсь, что если вы снимете дачу у самого моря, вам придется
ходить в одних плавках не только на пляж...
------------------------------------------------------------
----------------
- Миша, этот крем, который ваша жена все
время покупает в аптеке - это что,
средство для лица?
-
Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что
когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно
подойти!
------------------------------------------------------------
----------------
- Сема, я слышал, вы вчера отправили в
Россию ящик
презервативов?
- Видите ли, я недавно послал
своим родственникам вызов.
- Ну?
- Ну, так я хочу, чтобы к
моменту приезда их, не дай Бог, не стало больше!
------------------------------------------------------------
---------------
- Розочка, вы не можете посоветовать мне
какую-нибудь хорошую химчистку?
- Какую: корейскую или
русскую?
- А какая разница?
- Разница? Корейцы вам
почистят все, а русские - только
карманы!
------------------------------------------------------------
----------------
- Игорь, у меня есть гениальный план:
давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой
авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я
постою на шухере...
------------------------------------------------------------
----------------
- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый,
можно ли надеяться, что будут красивые дети?
- Конечно,
можно, если надеяться не только на мужа!..
------------------------------------------------------------
----------------
- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что
не поехал в Канаду..
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой
Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в
Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...
____________________________________________________________
___
Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее
время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
-
Неужели?
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на
прием к начальнику этого учреждения, так он мне cказал, что
он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И что вы думаете? Не
прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!..
------------------------------------------------------------
----------------
- Кстати, я давно хочу спросить вас о
таможне. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не
подскажете, куда его лучше всего спрятать?
- О чем речь!
Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
- Спасибо, у меня
там уже бабушкин подсвечник!..
------------------------------------------------------------
----------------
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща
уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это
все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом
забывает и сама пробует!..
------------------------------------------------------------
----------------
- Леонид, куда вы смотрите - ваша Соня
купила себе такой купальник, из которого буквально все
видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
------------------------------------------------------------
----------------
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое
роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма
молчит об этом под следствием уже три года!
------------------------------------------------------------
----------------
- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы.
Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?
- Ой, что вам
сказать - Бруклинский мне бы обошелся дешевле!
------------------------------------------------------------
----------------
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты
сегодня с грудью: она что, вставила себе силикон?
- Да нет,
это она просто сделала подтяжки на шее.
------------------------------------------------------------
----------------
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно
попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось
вашей Сарре?
- Думаю, скорее всего нет - она в этот день
как раз ночевала у своей мамы.
------------------------------------------------------------
----------------
- Мне нравятся эти дни рождения! Я вчера
был в "Национале": пятьдесят долларов с человека и
вообще нельзя курить!
- Это что, я вчера был у Семы: сто
долларов с человека и вообще нельзя кушать!
------------------------------------------------------------
----------------
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя
купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог
дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не
гавкай!"
------------------------------------------------------------
----------------
Боря, вам не показалось, что вчера у Раи
на именинах у фаршированной рыбы был какой-то странный вкус?
- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно
сегодня утром!
------------------------------------------------------------
----------------
- Что я слышу, Лазарь? Говорят, вы играете
в метро на флейте?
- Пришлось научиться, Фима: с роялем
очень трудно быстро переходить из вагона в вагон...
____________________________________________________________
__________
- Вы знаете, у нас такие неприятности: Боря
купил себе гоночный автомобиль последней модели...
- Так в
чем же неприятности?
- Понимаете, он так быстро набирает с
места, что Боря еще ни разу не успел в него сесть!.
------------------------------------------------------------
---------------
- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский
цирк лилипутов...
- Та не, это просто к Фиме привезли на
лето его внуков из Кишинева!..
------------------------------------------------------------
---------------
- Скажите, Розочка, кто этот молодой
симпатичный пуэрториканец, который вчера ночью спускался из
вашего окна по пожарной лестнице?
- Вот-вот, и полиция меня
тоже об этом спрашивала...
------------------------------------------------------------
---------------
- Скажите, доктор, вы случайно не
гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
------------------------------------------------------------
----------------
- Наум Моисеевич, вы уже решили, как вы
будете встречать 2011 год?
- Ну, если Бог даст, соберу всех
своих родственников...
- А если Бог не даст?
- Если Бог не
даст, то они соберутся вокруг меня...
------------------------------------------------------------
----------------
- Лина, я не могу понять, как вы живете со
своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
-
Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это
нравилось...
____________________________________________________________
__________
Приезжий спрашивает у одессита:
- Так где же
ваша Дерибасовская?
- Так вам же еще ехать на троллейбусе
семь остановок! - отвечает одессит.
- Что вы говорите?! -
возмущается приезжий, - я ехал на троллейбусе и мне сказали,
что нужно выходить.
- А вы когда ехали, сидели или стояли?
____________________________________________________________
__________
В одесском ресторане официант:
- Добро
пожаловать! Что будете заказывать?
- Я бы хотел для начал
меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.
____________________________________________________________
__________
После ухода гостей:
- Циля, ты заметила? Изя,
между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но
и с радостью на лицо.
- Он вообще имеет манеру неделю
сидеть на диэте прежде, чем пойти в гости.
____________________________________________________________
__________
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Ты кто по национальности?
- Русский, а ты?
- А я
украинский!
____________________________________________________________
__________
- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя
задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!
____________________________________________________________
__________
Старая одесситка прибегает на вокзал:
- Она
таки ушла?
- Кто она?
- Да поезд, поезд.
- Так поезд он,
а не она!
- Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс
заглядывать?
____________________________________________________________
__________
У Рабиновича спрашивают:
- Это правда, что
Одесса - интернациональный город?
- Безусловно. Стоит вам
только на секундочку представить себе, сколько в ней
проживает евреев самых разных национальностей, и вы таки
перестанете задавать мне эти глупые вопросы...
____________________________________________________________
__________
Одесса. Аптека. Рабинович:
- Извините, а
сколько стоит у вас снотворное?
- 3$ и то - исключительно
для вас!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я вообще
никогда не засну!!!
____________________________________________________________
___
-Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте
меняться!
-И что, тогда я выйду, а вы поедете дальше?
____________________________________________________________
___
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать
я не умею, а писать еще не хочу.
____________________________________________________________
___
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и
монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы,
анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривню:
-
Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривню на свет, прячет
ее в широкие армейские галифе и:
- Значит так, слушай сюда
- возвращается мужик с
командировки...
____________________________________________________________
___
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек!
Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
____________________________________________________________
___
Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого
отдохнуть?
- Знаю - на диване.
____________________________________________________________
___
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к
продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, -
У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем,
пусть бреется серпом!
____________________________________________________________
___
Одессa. Балкончики напротив. Вечер.
- Твой пришел?
-
Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох
рядом с твоим!
____________________________________________________________
___
- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг?
- Мастер.
- Я
понимаю, шо мастер. А по профессии он кто?
____________________________________________________________
___
- Гриша, я смотрю у вас вчера невроку таки гостей было.
Праздновали с шиком!
- Немножко было. Моя Ляля отмечала
десятилетие своего сорокалетия.
____________________________________________________________
___
В больницу требуются люди с температурой 36, 6 для
проверки термометров.
____________________________________________________________
___
На Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит мясо?
-
Почему не скажу, мы разве поссорились?
____________________________________________________________
___
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что
скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
____________________________________________________________
___
Встречаются двое:
- Извините, сколько времени?
- А
скоко вам надо?
____________________________________________________________
___
Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти -
по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит:
Фишман?
____________________________________________________________
___
В свое время именно Эйзенштейн дал застенчивой,
заикающейся дебютантке, только появившейся на
"Мосфильме", совет, который оказал значительное
влияние на ее жизнь.
- Фаина, - сказал Эйзенштейн, - ты
погибнешь, если не научишься требовать к себе внимания,
заставлять людей подчиняться твоей воле. Ты погибнешь, и
актриса из тебя не получится!
Вскоре Раневская
продемонстрировала наставнику, что кое-чему научилась. Узнав
о замене, она пришла в негодование и на чей-то вопрос о
съемках "Грозного" крикнула:
- Лучше я буду
продавать кожу с жопы, чем сниматься у Эйзенштейна!
Автору
"Броненосца" незамедлительно донесли, и он отбил
из Алма-Аты восторженную телеграмму: "Как идет
продажа?"
____________________________________________________________
___
Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе
огромное телесное наслаждение! Она разрешила ему перенести
перекопку огорода на завтра...
____________________________________________________________
___
- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?
- Читаю.
-
Ну, и как?
- Ночью пока никаких результатов.
____________________________________________________________
___
Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо
сложнее !
____________________________________________________________
___
В еврейской школе идет урок русского языка. Учитель:
-
Сегодня мы будем изучать сравнительные степени наречий. Даю
пример: тихо, тише, тишее, ша! Рабинович, дайте свой пример.
- Господин учитель, поцелуйте меня в шею, ниже, нижее, о!
____________________________________________________________
___
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30
половых актов, после
чего наступит полная импотенция . . .
Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой -
Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать
бережно. Давай составим график . . .
- Я уже составил. Тебя
в нём нет . . .
============================================================
=========
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно
занимается сексом, живут намного дольше . . .
- А шо я вам
говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами
переживет ! . .
===================================================
-
Доктор, у меня болит голова.
- Да я, собственно, ни на что
и не претендую . . .
==========================================================
- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил
чирей!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом..
========================================
- Почем стоит
доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду
с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты
слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь.
=======================================================
-
Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в
Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его
настоящая фамилия - Екатеринбург.
=============================================
- Слыхали?
Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил
жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам
бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их
бросали?
=======================================================
- А
ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был
бы здоров!
=========================================
- Все
мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве
остальных можно назвать мужчинами?..
____________________________________________________________
___
Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мине все
равно, лишь бы да!
=========================================
- Пришло мне
время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня
пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что
обидно, у дедушки, мир его праху, была не борода - лес!
-
Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.
- Ты прав!
У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.
================================================
-
Рабинович, а какой вы расы?
- А если да, то что?
====================================
Рабинович показывает
дачу, которую продает, супружеской паре:
- Давайте поступим
следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите
приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о
деле.
=========================================
- Почему
евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
- Ой, кто вам
сказал такую чушь?!
==============================================
- Алло, это
Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А
что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И всё
мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте,
куда вы звоните?
==========================================
- Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
- Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10
центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10
центов каждое.
- А потом?
- Потом на эти деньги купил
четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
- А
потом?
- А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство
миллион долларов.
____________________________________________________________
___
Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон:
Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше
Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по
Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на
коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от
города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
- Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите
Рабиновича в партии!
============================================
- Почему у
еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
-
Потому, что он намазан маслом с двух сторон.
========================================
- Сёма, посмотрите
на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет
работать головой...
===============================
-
Фейгин, дважды два - сколько?
- Восемь!
- Сколько?
-
Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы сразу не
сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего
уступать.
================================================
- Жора! Вы таки куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!
=============================
Урок истории в еврейской
школе. Учитель, закрывая правый глаз:
- Дети, отгадайте
загадку: кто это?
Дети хором:
- Моше Даян, Моше Даян!
Учитель:
- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый
глаз), а это - Моше Кутузов!
=======================================
- Что вы себе
позволяете, господин Гольдберг? Я не какая-нибудь продажная
девка!
- А разве я говорю о деньгах?
======================================
В аэропорту
таможенник спрашивает у Рабиновича:
- Откуда прибыли?
-
Какие прибыли, что вы? Одни убытки...
============================================
- Хаим, я
слышал - вы женитесь!
- Таки да!
- И как ваша будущая
жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится,
мне - нет.
____________________________________________________________
___
В советское время выбирают в синагоге раввина.
Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член
КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и
Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.
=====================================
- Ребе, если я
завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно
попаду в рай?
- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но
попробовать, по-моему, стоит!

ЛЮБОВ, ЕРОТИКА , СЕКС

Одесский акцент

Останні статті

Коментарі