АнеГдоты на эту тему))) часть 2 xD

по просьбам блоговцев

воть: 

-------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к врачу и говорит  -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.  Врач её осмотрел и говорит  -У вас всё в порядке, приводите мужа  Приходит муж раздевается , а у него елда по колено  Доктор ему и говорит  -Вы с лошадьми случайно не пробовали  -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет  -------------------------------------------------------------------------------- Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:  - Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.  - Епона мать! Чем же я целый день махаю! -------------------------------------------------------------------------------- В постели лежат он и она. В общем кончили.  Она: А еще pазок можешь?  Он: могy, только ты должна сделать однy вещь..  Она: Какyю?  Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками?  Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей.  Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю..  Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает..  Она: Слyшай! А еще можешь?  Он: Hy деpжись за член!  Она: А нафига за член деpжатся?  Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..

-----------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех.  - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.  -------------------------------------------------------------------------------- Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам - сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей на ушко: "Вот точно так же я имею твою сестру". Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.  -------------------------------------------------------------------------------- Идет мент по улице ,видит припоркованна иномарка затонированная ба из нее звуки издаются "ААА", "ОООО" ,"ХОРОШОООО" .Подходит мент к машине и стучит в стекло .Стекло опускается и от туда выглядывает мужчина. Мент - "что за стоны" .Водитель -"Ну любовь все дела".  Мент - "В неположенном месте. С вас штраф 100 рублей".  Вдруг в окно просовывается женщина и спрашивает у своего дорогого водителя -"Дорогой ,что хочет этот мент" .  Мент- "А вас двое тогда 200"   -------------------------------------------------------------------------------- - Чем отличается проститутка от порядочной женщины?  - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.  -------------------------------------------------------------------------------- Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.  - Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!  - Она меня убьёт. Это её территория.  -------------------------------------------------------------------------------- Проститутка делает минет боцману.  Проходит полчаса, час,...полтора.  Наконец проститутка не выдерживает:  -Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!  Боцман:  -Мне надо что бы не стоял, а что бы блестел!!! -------------------------------------------------------------------------------- Девушка, ну хоть что нибудь у Вас есть положительное?  Да, реакция Вассермана! -------------------------------------------------------------------------------- Пришел врач домой, расположение духа- отличное, день удался. Принял ванну, и в постель к жене, а та :  -Дорогой, у меня так болит голова...  -Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально! -------------------------------------------------------------------------------- Пожилой мужчина женился на молодой девушке.  Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг.  Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании.  Он поднимает правую руку и показывает три пальца.  Она: что дорогой три раза?...!  Он: нет дорогая, выбирай каким... -------------------------------------------------------------------------------- Зубов бояться - в рот не давать!

--------------------------------------------------------------------------------

Два приятеля, один другому  - Иван, я слышал ты женился?  - Ты что, у меня руки чтоль отсохли? -------------------------------------------------------------------------------- Женская примета:  Если долго не нужны тампаксы - значит, скоро точно понадобятся  памперсы.  -------------------------------------------------------------------------------- Девушка звонит парню по телефону и говорит:  Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.  П - А что мы будем у тебя делать?  Д - Hу, выпьем бутылку вина.  П - А потом?  Д - Включим мызуку и выключим свет.  П - А дальше что делать будем?  Д - Потанцуем и ляжем в постель.  П - И что?  Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!  П - Все, намек понял. Выезжаю. -------------------------------------------------------------------------------- Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:  - Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.  - Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.  Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:  - Ну что, так весь сеанс и будем дуться? -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают две подруги.  - Как у тебя насчет контрацептивов?  - Ах, этот гандон так и не позвонил.  -------------------------------------------------------------------------------- Два голубых встречаются.  Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.  Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...  в другом углу стоит раком без штанов!!!  Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?  -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:  - вам что, крем для рук?  - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.  Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:  - что еще пять талеточек виагры?  - нет крем для рук, девки не пришли.  -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек заходит в аптеку и просит у симпатичной аптекарши дать  ему пачку презервативов.  - Какой размер вам? - спрашивает аптекарша.  - Не знаю! - отвечает молодой человек.  - Тогда пойдемте со мной за ширмочку, примерим! - и аптекарша потянула  его в имровизированную постельку. Переспала с ним, естественно  определила размер и продала пачку презервативов.  Идет молодой человек домой, встречает друга.  - Сегодня ты просто сияешь! - замечает друг.  Молодой человек рассказывает ему свою забавную историю и рекомендует  тоже зайти в аптеку.  История повторяется, аптекарша ведет друга в постель за ширмочкой и  трахается с ним, после чего тот одевается и собирается уходить.  - Ваши презервативы! - напомнает ему аптекарша.  - Мне они не нужны! - отвечает друг, - я пришел только на примерку!  -------------------------------------------------------------------------------- - Скажи честно, ты имел педераста?  - Если честно-нет! Но зато я имел мужика который имел педераста! -------------------------------------------------------------------------------- У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...  На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...  Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.  Таксист у него спрашивает:  - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?  - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.  - Слушай, мужик - покажи, не верю...  - Вот, гляди...  - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!  - ОК...  Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:  - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...  Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:  - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...  - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!  Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:  - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...  - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...  -------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью. Девушка, после того как кончила:  - Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала! Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!  - Лучше! Растишка от Данон!  -------------------------------------------------------------------------------- В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли,  Оля со стоном:-Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые? -------------------------------------------------------------------------------- Что на самом деле мы говорим партнерам?  Я хочу тебе кое-что сказать - Приготовься к худшему, лучше присядь и налей стакан водки.  Я романтик - у меня нет денег, квартиры и машины.  Я тебе позвоню - Скорее я отдамся этому бомжу, который собирает бутылки в парке.  Я не хотел сделать тебе больно - Я думал, что ты уже не девственница.  Поверь мне - Я тебя обманываю.  Я люблю тебя - С тобой всегда хорошо трахаться.  Я думаю, что мы должны быть просто друзьями - Ты уродлива и я не хочу тебя.  Мы раньше не встречались - У тебя клевая попка, ноги и грудь.  Нам надо поговорить - Я беременна.  Мы потрясающе провели эту ночь - Кто ты такая, черт возьми!  Я много думал... - Когда я был пьян, ты казалась более красивой  Я многое понял за время нашего знакомства - Следующая!  Я думаю мы должны встречаться с другими людьми - Я уже встречался с другими.  Ладно давай поженимся - Теперь мы можем потрахаться.  Мы ничего не должны делать, пока ты не будешь готова - Или ложись в постель или сваливай!  Я постоянно думаю о тебе - Мне не хватает секса  У меня так еще никогда не было - Это мой первый раз.  ДА! ДА! О ДА!!!ААА! - Ты еще долго? -------------------------------------------------------------------------------- Две подруги зашли в секс-шоп  и пропали с концами в примерочной... -------------------------------------------------------------------------------- Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.  - Почему ты плачешь, Красная Шапочка?  - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!  Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.  С тех пор у медведя нет хвоста.  Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.  - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?  - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...  Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.  С тех пор у всех аистов красные клювы.  Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:  - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?  - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...  Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.  Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

----------------------------------------------------------------------------------------------

Мужик моется под душем...  Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками.  Дочка спрашивает:  - Папа - а что это там у тебя?  Отец, смущённо:  - Ну у меня там кролик...  - Ты что - его в жопу трахаешь?! -------------------------------------------------------------------------------- У мужчин половые органы находятся в одном месте, а у женщины - беспорядочно разбросаны по всему телу. -------------------------------------------------------------------------------- Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито  -Че,(с сочувствием говорит друг) мандавошки?-Нет, минет с жвачкой! -------------------------------------------------------------------------------- - Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро  периодически натыкаюсь на знакомые лица  -------------------------------------------------------------------------------- Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился - Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.  - Спасибо, не курю! - сказала она.  -------------------------------------------------------------------------------- У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели. -------------------------------------------------------------------------------- - А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?  - А вы смотрите на экран, а не в зал. -------------------------------------------------------------------------------- ОБЪЯВЛЕНИЕ:  Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание Кама-Сутры на уровне пользователя. -------------------------------------------------------------------------------- Ну и весна... Ну и холодрыга... Аж мысли о сексе скукоживаются...  (с) -------------------------------------------------------------------------------- Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки...  Вот к чему порой преводят в Кама-сутре опечатки

---------------------------------------------------------------------------------

Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Энштейна.  P.s. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется! -------------------------------------------------------------------------------- Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:  - Вы там живые?  - Да!  - А есть не хотите?  - Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!  - Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся! -------------------------------------------------------------------------------- – Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?  – Ира.  – Ира, вы трахаетесь?  -------------------------------------------------------------------------------- А лично я предпочитаю молоденьких девушекю Онм же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут.... -------------------------------------------------------------------------------- На одной из телевизионных передач идет обсуждение проблемы рождаемости населения. Зал приготовился смотреть очередной видеоролик. А оператор по ошибке поставил в прямой эфир кассету с порнухой. Все хватаются за головы, ролик быстро вырубают.  Ведущий приносит свои извинения за неполадки с аппаратурой.  В студии раздаются звонки зрителей.  1-й звонок: - Вы пошлые циники! Что показываете людям?? Снимите передачу с эфира!!!  2-й звонок: - Вы наглые свиньи!! Кто у вас работает?? Cнимите с должности режиссера и оператора!!!  3-й звонок: - Вы нихрена не понимаете как рождаются дети. Снимите с актера презерватив!!! -------------------------------------------------------------------------------- Парень делится с приятелем:  - Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!  -------------------------------------------------------------------------------- Вопрос:  Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?  Ответ:  А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!? -------------------------------------------------------------------------------- -Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход?  -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила. -------------------------------------------------------------------------------- Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два, три...  Она ему:  - Когда же у тебя губы замерзнут? -------------------------------------------------------------------------------- Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцем

---------------------------------------------------------------------------------

Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг.черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг.черники,это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9кг. черники. -------------------------------------------------------------------------------- - Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!  - Люсь, это я... Хлеба домой купи... -------------------------------------------------------------------------------- - Мамочка, я вчера видела, как ты с дядей Мишей в постели лежала!  - Ну доченька, с кем не бывает ошибок...  - Значит, если я лягу в постель с Васей, это будет ошибка?  - НЕТ!!! Это будет бл@дство!!!

кто хочет исчо???!!!! 

не забываем про плюсеги)) xD