Просто дала...

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
- Пусть лезет… Жена подумает, что это я - так по роже
надает, что забудет за чем лез!

Пьяный мужчина заходит в парикмахерскую и спрашивает у
мастера:
- Сколько стоит стрижка?
- 240 рублей.
- Угу… А если без м#ньета?

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит
в зеркало.
Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены,
майка порвана…
- Блин, опять инопланетяне похищали.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами.
- Вот этот-профессорский. Этот-солдатский. А этот, с одной
извилиной, -прапорщика.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это
не извилина, это след от фуражки.

- Алло, привет, ты где?
- Я сейчас на дне рождения.
- Опа, а где это, дно рождения?..

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и
возвращают.
Приводят к начальнику:
- Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?
- Жениться хотел…
- Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров…

- Девушка! Хватит жрать!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

Девушка - парню:
- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!

Городские новости:
- В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год).
Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако
похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки.
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин
мясной продукции "Слоник".

Из оставшихся после вчерашнего недопитых бутылок может
получиться неплохое сегодняшнее.

А хорошо если бы сборную России по футболу в раздевалке ждал
заградотряд…

- Я принципиально хочу заниматься в жизни только тем, что я
умею!
- А что ты умеешь?
- Ничего.

Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам
минет.
Возможно, у нее заложен нос.

На таджико-российской границе появились хомяки, натасканные
на поиск наркотиков в труднодоступных местах.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить
другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Как на самом деле составляются гороскопы:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать
долги, иначе их ждут крупные неприятности…

- Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а
120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD…

Отец спрашивает дочь-старшеклассницу:
- Ты что всю ночь делала?
- Работала на компьютере!
- А мужскими трусами монитор протирала?