У вашего мужа есть вредные привычки?

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьеттвою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

Нервы уже не к черту от этих гибддэшников! Сегодня сел наунитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

У вашего мужа есть вредные привычки?
-Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает.

Темнота друг молодежи! В темноте не видно рожи. Я люблютебя, я тоже! Я хочу тебя, я тоже! Как зовут тебя? Серёжа -Ух ты е, меня ведь тоже!

Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утромна сеновале аккуратнее махайте вилами.

Он постоянно сеял добро. То мобилу посеет, то ключи.

Покормил голубей ... на свою голову.

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

Изощренный садизм - это кормить дятла сухариками с чугуннойсковородки.

Кафе. К скучающему мужчине подсаживается немолодая, но ещепривлекательная женщина. Разговорились. Выпили. Мужчинапризнался, что идёт по жизни уже давно один и что всемувиной - любовь к нетрадиционному сексу. Женщина оживляется иговорит, что это судьба - так как и она страдает отнеразделённой любви и обожает нетрадиционный секс. Выпивают.Танцуют. У партнёров появляются желания. Дама приглашаеткавалера к себе домой на "чашечку чая". Оностаётся в комнате, она убегает в ванную. Она моется поддушем. Дрожа от нетерпения натягивает на себя костюм изчёрного латекса, маску, перчатки и берёт в руку плётку.Медленно и загадочно появляется из ванной... Мужчиналихорадочно одевается явно собираясь на выход.
- Милый, а как же нетрадиционный секс!?
- Да вы знаете... Собачку вашу я тр...хнул, в туфли вамнаср...л, а больше мне ничего не надо!

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы- лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И чтосказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Дазабей, нафиг она тебе сдалась... Ааа, любишь! Нихренасе.Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг...Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Неподходит? Первая любовь? О, мля, молодец... Храни, лелей,вспоминай, ну, и нахер пошли, для порядка, гыг. Я вот когдав твоём возрасте...
- Папа, блин! Ты можешь быть серьёзным?!

- Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется,что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрювнимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит.Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую- все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу подкровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всюночь.
- Дa, - говорит врaч - это есть тaкой сложный синдром. Будемвaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa,дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Лaдно, -говорит мужик, - подумaю.
И больше не пришел. Через месяц его врaч случaйно нa улицевстречaет, спрaшивaет, кaк делa. Тот говорит:
- А меня сосед зa бутылку вылечил.
- Это кaк?
- Дa выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нa хренножки у кровaти.

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой тоженщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головнойболи...

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на МерилинМонро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.

У меня подруга - проводница. Это ужас! Приходится всю ночькровать раскачивать. Только прекращаешь - она встает итуалет на ключ запирает.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж,матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидноподдатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охр*нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудьдругого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я егопослал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас моторзаглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый частолкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходитво двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болетьгорло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всёбыстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой мужникак не мог поверить, что это была твоя идея.

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет,когда я играю в обнаженном виде... Можно? - Конечно! -просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье,забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...