Типа резюме

Решил я, давеча, по-человечески пожить –
работать честно, получать зарплату…
Устал по лагерям… Туды их все етить…
Да и года, увы, уже бегут к закату…

Надыбал фирму – «Интеравтомаш»
Бугру по кадрам написал заяву…
А он мне:
- Это-о.... Ваш «рабочий» стаж
мне, к сожаленью, очень не по нраву.

- Да ты, начальник, лошадей-то не гони!
Ты в деле Лёху «Шмассера» изведай!
А то увидел ксиву, сразу – «извини».
Шарахнулся, как будто от торпеды.

Ведь нужен слесарь? Так об чём базар?
Я из катка слеплю тебе «Ферарри».
Прикинь, какой получится навар!
Давай, не дрейфь! Ты ж, бля, хороший парень!

- Да взять-то Вас я может быть и рад.
Но не возьму. Тут мы не виноваты.
У Вас разряда нет А нужно чтоб разряд
хотя бы третий проходил по штату…

Таки не взял…
Но слышал я в тюрьме,
что можно просто скинуть в интернете
свою историю, ну, типа, резюме,
по всем трудоустройствам на планете.

Вот, значится, пишу:

« Три ходки… Осознал.
По специальности – кустарь я, оружейник.
Волына – в сутки. Был бы лишь металл.
Ну, и, само-собой, чифир для вдохновенья.

Курю, пью водку, но физически силён,
когда не пью и кашлем не болею.
Из увлечений – «Сека», нарды и Кобзон
От «…хоть ненАдолго…» - ну попросту балдею!

Варганю финки, «выкидухи» и мечи.
Могу и перстни с сЕрьгами, в натуре.
Моими бритвами орудуют врачи.
Заместо скальпеля выписуют по шкуре.

Мой «шмассер» даже лучше чем «калаш»!
«Вертушку» - можно, если постараться.
К примеру, мент, который самый главный наш,
мне заказал яйцо, каратов эдак с двадцать.

Умею всё! Вот, блин, разряда нет.
Но точно пригожусь и без разряда!
Такое, братцы, типа «резюме».
Хочу работать.
Очень-очень надо…".