- я - свинья! - сказал маме хрюшка - нет, ты хрюшка, а "свиньями" мы называем хрюдей - объяснила мама Хрюшек у которых сильный жар - обычно тушат Пеpедача "Спокойной ночи, малыши". Тётя Лина: - Степашка, где Хpюша? - Хpюша не пpидёт, y него свинка. - Бедняга, лежит в постели, навеpное, ему плохо. - Вряд ли, они только вчеpа познакомились. [Приєднана картинка] cкачайте книгу с рисунками и шутками &nbsp...

Читати далі...

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро в 1972г. История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет ...

Читати далі...

Нашла прикольную пародию на рассказ нашего любимого писателя-поэта А.П.Чехова. Может это и боян, но я всё равно опубликую. …Уанька Пеньков, девятилетний компьютер, отданный три месяца назад спонсорами в среднюю школу села Фидошино, долго не ложился спать. Дождавшись, когда школьники ушли на дискотеку, он включил старинный матричный принтер, подал из лотка мятый лист бумаги и стал печатать. «Милый дедушка, Майклософт Линуксович! – с трудом выходили первые строки. – Забери меня отсюда в...

Читати далі...

Натурфилософы. Каждая программа - это часть природы, которая имеет право порождать уродства, вследствие определенной объективной реальности. Структуралисты. Программы глючат из-за смены Автора и эпистемы. Долой Автора! Деконструктивисты. Программы глючили до языка и до письма, будут глючить до патча и после патча. Позитивисты. Глюк программы - естественная актуализация эмпирического материала. Постпозитивисты. Все дозволено - даже глюки! Марксисты. Кто не работает (из программ) - тот и ...

Читати далі...

Ползет связка альпинистов на гору. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдруг срываются... Летят 100 метров вертикально, ломают руки, ноги. Кувыркаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше. Чудом остаются живыми - зацепились веревкой за камень... Висят, болтаются... Один проводит рукой по лбу, вытирая кусочки мозгов и крови, и говорит второму... - Не, Петрович, все же круче чем на работе.... - Tы кем работаешь? - Да вот, в морге трупы...

Читати далі...

Похороны генерального директора Кока-Колы пройдут под девизом "ЗАГЛЯНИ ПОД КРЫШЕЧКУ". Татиана, [email protected] Если вы отказываетесь ходить на похороны других, то и они потом не придут на ваши. Грицко и Петро заготавливают дрова: - Петро, дай секиру! - Та на, лови! - Хе... - Та цы не хекай. Ты кажи, поймав чи ни? Наркологическое отделение, значит, палата пердоманов. (Не смейтесь над человеческой трагедией!) Заходит, значит, доктор и говорит...

Читати далі...

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20. Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке пальцем пишет: - Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет: - Да, я же тону! На дайвинг с инстукторам PADI и CMAS отправилось две команды. и вот в открытом море ...

Читати далі...

Бар. Сидят ковбои,отдыхают.Забегает человек, весь в ранениях и говорит: - Бегите отсюда, Черный Джек идет! Ковбои думают -"Нас много, чего он нам сделает".Через час забегает еще два, без рук и кровью истекают: - Ребята,бегите, Черный Джек идет! Ковбои опят забили -"Нас много справимся" Еще через час забегает пять человек, все изуродованные ,еле живые: - Уходите быстрее, Черный Джек идет. Ковбои насторожилис.Вдруг заходит ковбой, весь в черном, и говорит: - Всем сосать....

Читати далі...

Летят парашютисты в самолёте и один вдруг спрашивает: -А что делать если парашют не раскроется? Все естественно засмеялись , ведь в рюкзаке есть запасной. Другой решил пошутить и говорит: -Махай руками! Зелёная лампа загорелась , все прыгают. Через 15 минут стук в окно: -А что дальше делать? [email protected] Девушка залетела и хочет зделать оборт, а денег как всигда не ну идет по улице и видет на вывеске бесплатный оборт заходит ну и спрашивает у доктора, а что...

Читати далі...

Будь сексуальным. В ночь защитника Отечества появись перед женой в черных сатиновых трусах. Втяни живот, надуй бицепсы, ударь в воздухе пяткой о пятку. Отметившись таким образом, переключись на футбольный матч по телевизору. Будь великодушен. Не запоминай обиды. Запоминай обидчиков. Положи себе в карман что-нибудь увесистое (зажигалку в виде пистолета) и периодически по ней похлопывай. Знакомых хватай за пуговицы и интимным шепотом сообщай, что служил в ВДВ и контужен на голову. Да, чуть не ...

Читати далі...