О сообществе

Сообщество для любителей постить чужие мысли
1.защитить права блогеров постить то, что они хотят
2.нарыл в инете - копируй сюда
3.делиться позитивом и поднимать друг другу настроение
4.приветствуется владение музыкальными инструментами, в частности - баяном во всех его разновидностях
5.участники сообщества гордо носят значок (с)
6.в игнор всех минусёров
7.нету мыслей? и баян - заметка!
Вид:
краткий
полный

БОЯН

А нужно ли женится?

  • 13.12.07, 15:08

Андрей. Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…О чем молчат мужчины

Руслик Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, е...**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним (даст же Бог фамилию) Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Фразы хирурга-неудачника!!! (желаю никому не слышать)

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: -Бляха муха! -Кто-нибудь видел мои часы? -И на хрена я вчера так нажрался? -Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?! -Отдай! Плохая собака! -Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть... -Поднажали! Через двадцать минут хоккей! -Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать... -Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня? -Блин, зараза, опять света нет! -Все назад!!! У меня контактная линза выпала! -Ничего, на ошибках учатся.

Для тех кто хочет покончить с жизнью!!!))

Я:"неизвестномудля меня автору спасибо огромное!"

 "На АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в
течении трех суток.
Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что
в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их
возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не
слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то,
что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.
Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный
звонок.
- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за
срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!
- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.
- Ну, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завершения.
- Это служба доверия?
- Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать
уже завалился, а тут ты со своим самоубийством.
- А что разве служба не работает круглосуточно?
- Нет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до
тринадцати.
- А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной?
- Мечтать не вредно. Значит ты не вовремя туда собрался. Звони
после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата
почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи
других дураков.
- Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки.
Я набрал номер дежурной по АТС.
- АТС слушает.
- Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона
присобачили номер службы доверия.
- На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим
нормальную связь. Какой у вас номер телефона.
- Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги.
Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и
двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это служба доверия?
- Угу, что вешаться вздумала?
- Нет, порезать вены.
- Кобель сбежал к другой сучке?
- Он не кобель, а клевый парень.
- Ща твой клевый имеет твою подружку, клево так, во все места, а
ты вены резать собираешься? Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом?
- Нет бритвой.
- Не советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно
затупленным.
- Почему.
- А я откуда знаю. Наверное кровищи будет больше.
- Я крови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веревки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Карниз не выдержит.
- А ты к люстре привяжи.
- Люстру жалко, мне ее мама подарила.
- Какая тебе разница, ведь ты удавишься?
- Нет все равно жалко. Ты такой забавный! Мож встретимся?
- Приглашаешь на палку чая?
- Угу.
- А как же вены, ты что, передумала их перерезать?
- Неохота.
- Ну, ты даешь, я тут сижу распинаюсь, жду когда ты кони
двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге
зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка.
- Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все таки встретимся?
- Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая
многочисленных любовниц. Но это фиг с ним, я могу развестись и на тебе
жениться. Мне твои сиськи сразу понравились.
- Как, по телефону? Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз,
заглянем в Силиконовую долину, накачаем их силиконом. Такие получатся -
просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и
размер бюстгалтера.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна
такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут
свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя
месячных надеюсь не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от
сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся.
- Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - в
трубке раздались гудки.
Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался
еще один звонок.
- Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь
говорить с импортным акцентом. Что будем: вешаться, топиться, травиться,
резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для
самоубийц: шелковые веревки намыленные лучшей французской косметикой,
прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете,
титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей,
мультимедийные джакузи с электрошоком ...
- Это служба доверия?
- Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный
специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы
работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям
прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в
состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать
сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас
также вы можете заказать весь набор похоронных услуг...
- Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг.
Не забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю,дайбл ю, дайбл ю, точка,
суицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь и
умирать не захочется, - на том конце положили трубку.
У меня появилось время дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте.
- Что рассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Не хотите про жизнь,
рассказывайте анекдот матершинный.
- Да что рассказывать - девушка ушла.
- Мне тут час назад звонила девушка от которой кобель к другой
сучке убег. Мож тебе дать ее
телефончик, снюхаетесь?
- Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом
или священником?
- Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки
устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько
пачек, теперь в реанимации валяется. А я паталогоанатом. Ты давай колись
быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля
там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать
трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю.

- Вы шутите?
- Какие к черту шутки? Все на полном серьёзе. А ты какими пулями
стреляться удумал, а то смотри у меня.
- Я передумал, - опять гудки.
Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил
компьютер, как раздался еще один звонок.
- Але, служба доверия?
- Она самая. Ну, а ты как решила уйти в мир иной?
- Выпрыгнуть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвертый.
- С четвертого и дурак прыгнет. Еще небось внизу грядки жильцов
с первого этажа, а не асфальт.
- Там кусты.
- Надо с двадцатого сигать и без парашюта.
- ... - на том конце воцарилось молчание.
- Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С
четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если
самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы,
реанимация, в общем сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об
асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целлофановый мешок и все.
Только дворник песком мокрое место посыплет и как будто ничего не было. Ну,
как договорились?
Прыгаешь с двадцатого?
- Нет не прыгаю.
- А что, слабо?
- Страшно.
- А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо
было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И
пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами
занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен
позвонить.
- Извините, я уже хочу жить, - трубку положили.
Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам
... звонок.
- Ты сам умрешь или киллера прислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти
урвал. Голос похож. Ну, че тебе, братан, буровь быстрее, меня шлюхи ждут в
джакузи.
- Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода
перепутали.
- А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из
Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня
братан, чтобы все чики - чики было. А то братва придет познакомиться, она
проложит тебе кабель в заднем проходе.
- Не беспокойтесь, все будет в ажуре.
- Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет.
Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать.
- Не беспокойтесь, все будет сделано.
- Давай, братан, шурши шустрей.
Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я
выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок.
- Ну, блин кому еще не спиться?
- Привет, это я Марина.
- Какая к дьяволу Марина в семь утра?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела.
- Ну, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочу я ничего резать. Просто позвонила в службу
доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС.
Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя.
Знаешь, ты мне понравился.
- А ты мне нет.
- Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница.
- Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать
хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида.
Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда
подальше. Договорились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее утра.

* * *

Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен
телевизор. На его экране мелькали клипы со всевозможной попсой, ритмично
ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает.

Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых
гласил: "Спасибо нашей Службе доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна
жизнь! Несостоявшийся самоубийца."
 

Конец

Страницы:
1
94
95
96
97
98
99
100
101
предыдущая
следующая