Проснулась я с утра. Часов так в 12-00, как обычно...
Солнышко светит .
За окном жужжат осы. Как бы говоря «Хорош дрыхнуть! Пора работать!»
А что то внутри говорит не своим голосом «Не отвлекайся. Спи дальше»

Но все же я решила таки проснуться, почуяв из кухни запах жареной колбасы.
Тут я вспомнила, что муж в отпуске. И еще спохватилась, что колбаса портит фигуру.

Итак. Я решила поработать. Включаю комп. Лезу в почту и читаю
«Нарисуйте, плиз, мой портрет. но чтобы я была стройная, успешная, рядом с Мерседесом, мужем и тремя детьми.
И чтоб муж был похож на того мальчика, с которым я встречалась в школе. Фото меня любимой прилагается"
Тут телефонный звонок. Сиплый мужской голос в трубке
«Вы художник? Мне и нужна поздравительная открытка. И сочините для нее стихи»
Отвечаю «Стихи сочинять не умею»
«Как Вы же художник!» обиженный клиент отключился.

Открываю Корел, начинаю рисовать портрет тетки.
Мысленно представляя мальчика, с которым она встречалась в школе.
Главное правильно сделать детей.
На фото лица практически не видно .
Зато весьма заметны нереально пышные формы.
Тут неожиданно началась гроза. Отключился свет и, естественно комп.

С горя пошла на кухню заедать печаль колбасой. Вижу такую картину.
На столе сидит кот , глядя в глаза совершенно невинным взглядом
«Мол хозяйка я ж о твоей фигуре забочусь не щадя живота своего».

Понятно, что колбасы мне не досталось. Пошла спать и тут неожиданно все стихло.
Передо мной открылось чистое синее море. Запахло тиной и рыбой.

Опешив от такой перемены уселась на берегу.
И думаю «Черт, купальника то нет».
И тут подплывает ко мне золотой тунец и говорит
«Ну чего сидишь, целуй меня скорей. Я стану твоим золотым графическим планшетом.
Будем вместе заколачивать бабло».
http://olenchinkova.com/statya6363.html

 

Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Интересно, многих ли людей раздражают песни про лето, звучащие по радио 1-го сентября?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

1 сентября .Я у вас на уроке боюсь ходить между рядами-застрелите взглядом.

 

 

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют!)))

Блондинка должна красиво ходить, красиво говорить, красиво думать и даже красиво падать лицом в грязь.

Мужчина стоит ровно столько, насколько выглядит его женщина.


Блондинка как мобильный телефон... когда у меня нету кредита - она временно недоступна!

Женщина без чуства юмора теряет привлекательность?

Положительные качества, те качества, на которые ты уже успел положить. Отрицательные качества, это - качества, которые ты все еще отрицаешь.

"Не уходи, останься еще на минутку. Я покажу тебе, что находится в шкатулке, которая так тебя интересовала.

— Что же ты в ней прячешь? Какое создание? Мне кажется, что там внутри бьется сердце?

— Это сердце времени.

— Времени? А что такое время?

— Я не знаю, как тебе это объяснить. И никто этого не сможет сделать. Люди считают, что оно состоит из трех периодов: прошлого, настоящего, будущего.

— Ты всегда носишь с собой эту золотую коробочку?

— Да. Она никогда не спит и не отдыхает и никогда не перестает повторять мне одно и то же слово.

— А ты понимаешь, что она говорит?

— К сожалению, слишком хорошо! Она мне напоминает каждую секунду,каждую минуту, каждый час, днем и ночью, что я старею и когда-нибудь умру! Скажи мне, маленький человечек, прежде чем уйдешь, боишься ли ты смерти?

— Как это? А что это такое?

— Чувствуешь ли ты страх перед тем днем, когда перестанет биться твое сердце, распадутся колесики и пружинки твоего организма, остановится мысль, а жизнь погаснет, как огонек свечи, что стоит на столе?

— Кто вбил тебе в голову эти глупости? Не слушай голоса золотой коробочки и этой болтовни о прошлом, настоящем и будущем! Неужели ты не понимаешь, что это все одно и то же? Не понимаешь, что кто-то в золотой коробочке просто подсмеивается над тобой? На твоем месте я бы бросил ее в реку и утопил сидящего там злого духа. Не верь ни одному его слову!

Он лжет! Ты навсегда останешься ребенком, никогда не состаришься и не умрешь. Только уснешь на минуту. А вскоре взойдет солнце над вершинами елей, и новый день заглянет в окно, тогда все станет яснее, чем при свете свечи".
                                                                                                                                             Аксель Мунт, врач. (с)

Это наши мужчины не умеют играть в бейсбол, но зато у каждого второго дома лежит бейсбольная бита.
Это мы придумали пить до 9 утра, хотя в 8уже надо быть на роботе.
Это только в нашей стране швейцарские часы можно купить за 50грн.
Это только у нас такая большая страна, что когда в Киеве еще пьют за молодоженов, то в Геническе уже бьют морду
дяде жениха.
Только мы можем зарабатывать в месяц 1500грн, а тратить 3000.
Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими.
Этомы увеличеваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги.
Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.
Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.
Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии.
Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же.
Это наши девушки любят ушами, а ненавидят сковородками.
Это мы придумали заваривать один пакетик чая...трижды.
Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.
Только наши лифты еще и туалеты.
Это мы,когда едем на рыбалку покупаем водку, а когда - возвращаемся рыбу.
Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружками.
Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню.
Это мы придумали покупать сигареты поштучно.
Это у нас армия, которую боятся все...все парни до 25 лет.
Это наши подворотни самые темные, а углы самые мокрые.
Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить денег.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, что бы от одного страдали дети, а от другого взрослые.
Это мы громче все кричим "Горько" и "Занято".
Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это мы придумали 500-грн. Купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.
Это в нашей стране можно посмотреть голивудский фильм раньше премьеры.
Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.
Это у нас единица измерения пива - ящик.
Только в нашей стране тот, кто спрашивает покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а телефон
и деньги.
Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.
Только в нашей стране политики много обещают, но ничего не делают.
Это наша любимая Украина. Передай всем тем, кто из Украины, и тем, кто не из Украины. Пусть завидуют!!!=)))

Вот вам ещё история)))
> Водители маршруток большие шутники! Дело
происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из
спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы
смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое
по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:":стою
на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так
как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что
после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно.
> Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной.
Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне
стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички
повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда,
разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять
вопросительно посмоторел на водилу. Ноль
внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера:
<Ну и где этот голубчик?!>, к инициативному человеку
средних лет, который и стал автором выше указанной фразы,
незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием
водителя народ.
> <И в правду сколько его можно ждать, у меня
дома собака голодная:>.
Все обитатели транспортного
средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя.
Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила 
поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит
> <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно
знаю  дорогу!>.
> Шустро открывает дверь,
бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В
маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту
понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции
пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал <Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!>
> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу
и хер меня кто найдет!!!>. Опять молчание.
> Я сижу и
с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила
понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>.
Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть
народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от
легкого шока позабывали где им нужно было попросить
остановиться."

Когда-то я стану бабушкой, Седой и корявой старушкой! В
засаленном старом фартучке С привязанной к попе подушкой! И ползая
неуверенно, Себе помогая клюшкой... Нет ,нет я совсем не уверена, Что
стану такой старушкой! С зажатой в зубах сигаретой С блестящей серёжкой в
ухе, Я буду старой кокеткой, На зависть другим старухам! Я буду внучке
подружкой, А внуку- партнёршей в танце. Я буду смотреть порнушку И
сочинять романсы! Я расскажу своим внукам, Пока им ещё не известно, Что
жизнь-занятная штука, Что жить- так интересно!... И как-то снежной
зимою Свой коньячок попивая, Устало глаза прикрою, Скажу:" Неплохо жила
я!" И сложатся в холмик камешки, Травой зарастёт пригорок... Когда-то я
стану бабушкой, Но думаю, очень не скоро!

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит
от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,
как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя,
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!


Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей
силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя
так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается
загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

ЖенщинаНа экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге...
(Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....