‹о, женщины!‹

    Во время званного обеда жена шепчет мужу:
    - Поль, расскажи-ка быстрей какой-нибудь анекдот, чтобы я
    рассмеялась и показала свои новые золотые зубы.


    Дама сообщает приятельнице:
    - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую
    прогулку.
    - Ну и как, уже есть результаты?
    - О, да! Лошадь уже похудела.


    Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к
    колесу, одна другой говорит:
    - Ну вот, весь воздух вышел...
    Другая отвечает:
    - Да не весь, сверху осталось.


    - Твоя жена много болтает?
    - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!


    - Мне нужен такой человек, который выполнял бы все трудные работы
    по дому, ходил по моим поручениям, никогда не возражал и был
    всегда готов мне услужить, - пояснила хозяйка молодому человеку,
    который пришел наниматься в услужение.
    - Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга, - последовал ответ.


    Одна жена советует другой:
    - Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой.
    Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее
    догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!


    - Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, -
    говорит одна женщина другой.
    - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.


    - Я слышала, что ты второй раз вышла замуж.
    - Так и есть. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
    - Не переживай. Под влиянием твоего характера он быстро
    постареет.


    - Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
    начала, не отрываясь, глядит на меня?
    - Это антиквар, - любезно отвечает подруга.


    В мясной лавке.
    - Что желаете, мадам?
    - Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал
    с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.


    - Дорогая, куда Вы несете торт?
    - Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    - Что у нее, день рождения?
    - Нет. У нее слишком стройная фигура.


    - Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
    - Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.


    - Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам
    воздушный поцелуй?
    - Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...


    Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит
    молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит:
    - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид.
    Тот уступил, но поинтересовался:
    - А в чем заключается ваша инвалидность?
    - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без
    рук.


    Разговор двух подруг:
    - Я сейчас расскажу такой анекдот, что у тебя сиськи отвалятся от
    смеха.
    - А-а-а!!! Так ты его уже слышала?


    Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
    - Доктор, он домогается меня целыми днями!
    - Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет
    Вас беспокоить.
    - Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и
    убрать дурной запах изо рта?


    Встречаются две подруги:
    - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну как?
    - Да ничего. Только вот кухня в бедрах тесновата.


    Жена говорит мужу:
    - Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
    - И что ты с ним будешь делать?
    - Когда он начнет говорить, я буду учиться ук него английскому.


    - А-а! Дорогой друг, разрешите вам пособолезновать!
    - А что случилось?
    - Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
    - А я тут причем?
    - А при том, что завтра она собирается навестить вашу жену!


    - Как заметно похудела за последнее время ваша жена.
    - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц,
    питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


    Сесиль делится с Бриджит:
    - В прошлом году я была влюблена в Норбера. А сейчас смотреть
    на него не могу. Ну до чего же эти мужчины непостоянны!


    Девушка стоит на коленях и молится:
    - Святая дева Мария зачавшая без греха, помоги мне согрешить без
    зачатья.


    - Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?
    - Чтобы случайно не назвать его Закиром.


    Один приятель рассказывает другому:
    - Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала
    звать полицейского.
    - У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она
    сразу же позвала священника...


    Из воды вытащили утопавшую.
    - Пульс бьется... она жива... Отлично, сударыня, произнесите хоть
    слово.
    - Нет ли у кого зеркальца?


    - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской
    консультации даму, - чем вы кормите ребенка?
    - Как чем? Пока бюстом.


    В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге:
    - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги!
    Жалко - теперь пропадут...


    Ругаются две стервы:
    - Ты - дура!
    - Да ты сама дура!
    - Ты - уродина!
    - Да ты сама скотина!
    - Да ты... да ты... да ты отсосать у мужика не умеешь!!!
    - Кто? Я? Ну это ты со зла!!!


    Анна ведет разговор с подругой о своем любовнике:
    - Понимаешь, дорогая, он становится таким невыносимым, что если
    так будет продолжаться, я ему изменю... с моим собственным мужем.


    Муж, вернувшийся после прогулки в отель, спрашивает другого
    отдыхающего:
    - Вы опять играли в пинг-понг с моей женой?
    - Да.
    - И кто выиграл?
    - Она, как обычно. Каждый раз, как только она видит, что
    начала проигрывать, делает одно и то же, в результате чего я
    совершенно теряюсь: она резко наклоняется вперед, и ее купальник
    расстегивается.


    Старая дева, причем сексуально озабоченная, каждый вечер, отходя
    ко сну, смотрела себе под кровать - не забрался ли туда
    какой-нибудь мужик... Прошло ...надцать лет... и она купила себе
    еще одну кровать... чтобы ее шансы возросли в два раза.


    Разговор соседок на скамейке:
    - Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, как Клава
    - она топит своих котят только в теплой воде.


    Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
    - Что с тобой, чем ты расстроена?
    - Нет, это просто ужасно! - восклицает она. - Когда я хожу по
    магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне по-
    падаются на глаза вещи, подходящие только на меня!


    Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.
    Сидящая рядом с ней подруга говорит,
    - Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед
    глазами!
    - А ты делай так же, как я.
    - Как?
    - Закрой глаза.


    Молодая женщина спит и видит сон:
    Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги.
    Оборачивается и обнаруживает что за ней идет мужчина. Она
    ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она
    бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее
    хватает, разворачивает...
    Женщина кричит:
    - Что вы будете делать?
    - Не знаю, мадам, ведь это ваш сон...


    Встречаются две подруги. Одна другой:
    - Смотри, ты где-то колготки порвала.
    - Да, это я за танк зацепилась.
    - А танк-то ты где нашла?
    - Да, на петлицах был...


    - Для чего нужны мужчины?
    - Для помех в работе, - сурово произнесла деловая женщина.
    - Для измен, - гневно воскликнула ревнивица.
    - Для грязи, - брезгливо изрекла женщина-чистюля.
    - Для любви и только для любви, - мечтательно прошептала стара
    дева.


    Между подругами:
    - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается
    "жигуленок", совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и
    приглашает меня прокатиться. Нахал такой!
    - Почему же нахал?
    - Господи! Видела бы ты его квартиру!


    Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
    - Точная копия папочки!
    - Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.


    Между подругами:
    - Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу с Янеком.
    - По любви или по расчету?
    - Конечно, по любви. Разве сейчас пять тысяч злотых - деньги?


    Разговаривают две француженки:
    - А ты своего мужа во время полового акта видела?
    - Не я глаза закрываю.
    - А я тут увидела.
    - Ну и что ?
    - Стоит бледный и за дверь держится!


    В транспорте мужчина передает талончик женщине и просит:
    - Рыбка, пробей пожалуйста.
    Ну та передает дальше, а сама думает:
    "Раз рыбонька - значит щука, раз щука - значит зубастая, раз
    зубастая - значит кусаюсь, раз кусаюсь - значит собака,
    раз собака - значит сука, раз сука - значит бл#$дь".
    - Товарищи! Он меня бля%^$ю обозвал!


    Подруга жалуется подруге:
    - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с
    хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже
    замужем.


    В брачной конторе.
    - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
    - Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!


    "Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон:
    545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
    "Ошибка".


    Беседуют подруги:
    - Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
    - Ну и что же?
    - Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!


    Разговаривают две подружки:
    - Мария, как твой муж?
    - Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.
    - Ну, слава богу, лишь бы не болел.


    Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
    - Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
    предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...


    - Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в
    меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...


    Встретились женщины у подъезда. Обсуждают житейские проблемы,
    обмениваясь новостями.
    - Знаете, соседки, везет нашей Клавке. И замуж вышла, и любовника
    имеет. А вчера в подъезде изнасиловали.


    - Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!
    - Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...


    У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И
    звали всех Володями.
    - Скажите, - спросили ее, - а как вы различаете их?
    - По отчеству, - ответила гордо женщина.


    Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
    - Я обожаю природу, - говорит одна.
    Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
    - И это после того, что она с тобой сделала?


    - Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
    - Да ведь это мой жених.
    - Ах, как ему это идет!


    - Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
    отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
    звали ее первого мужа!


    Две бойкие домохозяйки стоят в очереди в магазине и болтают:
    - Мой муж вышел из больницы. Ему удалили аппендицит.
    - А что это такое?
    - Это такой маленький отросток внизу живота, он никому не нужен,
    но дела идут лучше, когда его нет.
    - Нужно рассказать об этом своему мужу.


    Три подруги встречают четвертую, которая недавно вышла замуж.
    - Ну, как замужем - лучше?
    - Не лучше, а чаще.


    - Мне кажется, я самая счастливая на свете! Ведь я выхожу замуж
    за того, за которого так долго мечтала выйти!
    - А мне кажется, это пустяки, в сравнении с тем счастьем, которое
    испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти
    другая...


    - Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
    - Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
    месяца.


    Две подруги:
    - Что ты подарила мужу на Новый год?
    - Голубую норку.
    - А он тебе?
    - Рыболовные снасти.


    - Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
    - Замечательно! Я уже начинаю собираться.
    - Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.


    В жизни каждой женщины бывают три периода:
    в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в
    третьем - зятю.


    - С кем ты полчаса разговаривала?
    - Да так, с братом.
    - А как его зовут?
    - Сказал, что Коля.


    В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:
    - Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету,
    который за вами, в нейлоновых плавках.


    - Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка
    дома свою знакомую.
    - Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай
    предпочтительнее, но в аду общество интереснее.


    Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
    - Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да
    стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?
    Француженка:
    - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.
    Русская:
    - Ну, а если не помогает?
    Француженка:
    - Тогда мучное исключить.


    - Какие сейчас груди в моде?
    - Маленькие.
    - А что делать тем, у кого большие?
    - Донашивать.


    Три проститутки сидят в баре, и одна жалуется остальным:
    - Сегодня неудачный день... Я заработала всего $100 -взяла в
    рот 4 раза по $50, а половину забрал сутенер...
    Другая отвечает ей:
    - Это еще ничего - я сегодня заработала $50 - всего 2 минета по
    $50, и тоже половину сутенеру...
    Сидящая рядом старая проститутка заявляет:
    - Вы не знаете, что такое плохая жизнь... Во времена Великой
    Депрессии мне иной раз приходилось по 10 раз в день делать
    минет бесплатно, только для того, чтобы иметь в пищу
    что-нибудь горячее...


    Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
    - Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит
    душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь -
    его и след простыл ...


    Женщины делятся трудностями брачной жизни:
    - У меня - бабник, домой ночь - за полночь заявляется, кобель.
    - Мой лучше бы кобелировал, а он - алкаш, все до нитки пропивает.
    - А у меня, бабы, муж - сифилитик.
    - !!!
    Муж, проходя мимо:
    - Маша, я тебе столько раз говорил. Не сифилитик, а фи-ла-те-лист.


    Разговор двух дам:
    - Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и
    такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине
    каждый год в день вашего рождения.


    - Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на
    нее внимание. Не больна ли она?
    - О нет! Она просто надела новый костюмчик!


    Женщина рассказывает подругам:
    - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу
    шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец,
    явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:
    - Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!


    - Почему твой муж часто уходит по вечерам из дому? - спрашивает
    подруга.
    - Бедняжка, он не любит сидеть дома один.


    - Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
    - Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж
    до сих пор не знает об этом...


    Женщина жалуется своей знакомой:
    - Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои
    шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне
    исполнилось тридцать лет, позабыла!


    - Как вам понравилось в Доме отдыха?
    - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что
    я наконец-то похудела на целых семь килограммов!


    Разговор подруг:
    - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
    - Интересно? А почему?
    - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины
    относятся к ней, как к собственной жене.


    - Юля, где ты купила такие красивые туфли?
    - Представь себе, в маленьком магазинчике на окраине. Заведующей
    они оказались малы, а продавщице  - велики.


    Женский конгресс долго заседал по вопросу: "Каким словом можно
    заменить понятие "половой член"?" И пришел к выводу, что больше
    всего подойдет слово "мир". Почему? Потому что "в наших руках он
    крепнет".


    Одна подруга рассказывает другой:
    - Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так
    в ней и остался!


    В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как
    юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и
    работать, как лошадь.