Способы возбуждения мужчин в
принципе не тайна для женщин, но их нужно умело преподносить, дабы
добиться не простого возбуждения, а всепоглощающей страсти. Бесспорно,
мужское желание намного легче воспламенить, чем женское, но чтобы его
страсть не оказалась мимолётной вспышкой, а превратилась в непрерывный,
яркий фейерверк вожделения, возбудитель должен быть не просто
обольстительным лепестком, а жгучим целостным цветком. Для всеобщего
властвования мыслями и воображением мужчины, красивый и грациозный
женский образ необходимо окутать шлейфом вспомогательных возбуждающих
моментов, которые дополнят общую картину и не только сделают своё дело,
но и оставят в памяти мужчины глубокий эротический зигзаг воспоминаний.

Возбуждающий шлейф

 Женская инициатива.
Как во время флирта, так и в сексе, инициатива, исходящая от дамы -
заводит мужчин. Они настраиваются на ту же волну, когда их открыто
хотят.

 Спонтанность.
Большинство мужчин возбуждаются от мысли о спонтанном сексе. Не
обязательно случайная партнёрша, но неожиданный, незапланированный секс.

 Контрасты.
Буквальное чередование льда и пламени действует возбуждающе на
рецепторы кожи так же, как и смена поведения партнёрши - на мозги. Не
зря же своей бурностью славится секс во имя перемирия после ссор. А
мороженое на разгорячённом теле - учащает пульсацию всего, что может
пульсировать у мужчины.

 Женское желание.
Ничто так не заводит мужчину, как женское желание. Холодные, пускай
даже и красивые женщины - не возбуждают их. Мужчины знают, что залог
страстной и интенсивной любовной игры - это возбуждённая женщина,
которая не будет вести себя как мраморное бревно.

 Родственное чувство юмора.
Это не шутка. Мужчинам очень льстит, если женщины искренне смеются с их
попыток шутить. Это настолько тешит их самолюбие, что в букете с
другими возбудителями создаёт нужный настрой. 

 Шёпот.
Тембр голоса действительно имеет способность влиять на противоположный
пол. Мужчин вообще завораживает грудной мурлыкающий женский голос, а
реплика, сказанная ему на ушко, в полумраке прижавшись грудью к его
торсу, вообще не даст мужчине шансов устоять. Причём эффект не зависит
от смысла фразы, и действует даже если смысл и рядом не стоял.

 Трение.
Безотказный возбудитель. Чаще всего применяется во время танцев или
протискивания в ограниченном пространстве между мужчиной и чем-нибудь.
Лучше, чтобы мужчина стоял лицом «гордости» к трущемуся возбудителю.

 Неприкосновенность.
Мужчин заводит, когда видеть - видно, но потрогать нельзя. Инициируйте
иногда игры, с правилом неприкосновенности к своему телу во время
действия. Если будет жульничать - свяжите, это будет ещё лучше.

 Запах... секса.
Знаете, почему к женщинам, которые ведут активную сексуальную жизнь
мужчины так и липнут? Потому, что во время секса у женщин выделяется
некий фермент, который улавливается противоположным полом на тонком
«ультранюховом» уровне. Это что-то сродни флюидов и они убойные для
мужчин. 

 Кошачесть. Пластика и гибкость женского тела, и мягкость её походки завораживающе действуют на самцов.

 Публичность. Публичные, тонкие неоднозначные намёки и жесты учащают сердцебиение. Работает эффект напряжения за счёт возможности разоблачения тайного эротизма ситуации.

 Антураж. Обстановка может натолкнуть на раздумья об этом... Игра света и стиля настраивают на определённую волну.

 Запретный плод. Он не столько сладок, сколько приторно-тёрпкий и заводит своей «табуйованностью».

 Полуобнажённость
часто более эротична, чем полная оголённость. Позволяет разыграться
фантазии, а рукам - заняться делом и оголить тело окончательно.

 Раскованные двусмысленные шутки. Любая раскованность (не путать с вульгарностью!) повышает интерес к особе. Особенно если особь ещё и шутит «метко» не краснея. 

Мелкие возбуждающие детали:
Небрежно расстёгнутая пуговица на рубашке, приоткрывающая вид на самую интересную выпуклость женского тела. 
Татуировка,
часть которой скрывается под одеждой и при ходьбе мелькает, заставляя
мужское воображение додумывать продолжение картинки тем самым, проникая
«рентгеновским» глазом в самые сокровенные части тела обладательницы
тату. 
Голое тело,
обрамлённое аксессуарами и украшениями. Длинные бусы, пояса, сапоги...
всё это не обязательно снимать, ложась в постель не для сна. 
Случайные
бытовые обнажения, например, эротично выглядывающая часть ванильного
женского тела из-под одеяла во время сна. И если вы спите обнажённой,
то самые вожделённые части вашей мозаики могут быть застигнутыми
врасплох мужским прицелом.

Подводные камни 

 Большинству
женщин хорошо известно, что и как нужно делать, чтобы держать мужское
возбуждение в тонусе. Большой проблемой нашего века является то, что мы
много чего знаем, но ничего не делаем. А что мешает применить на практике эти, казалось бы, совсем не замысловатые трюки? Есть две причины, вытекающие из одной. Это страх показаться смешной или вульгарной.
Риск первого из страхов ликвидируется подходом к делу. Если не
относиться к этому слишком серьезно и не привязываться к его реакции, а
постараться насладиться самим процессом, то всё покажется проще, чем
казалось. Расслабьтесь и проникнитесь игрой. А потом не сможете
остановиться, настолько войдёте в роль. А по поводу вульгарности, то
тут вообще не стоит особо волноваться. Главное не слишком гримасничать
и не быть чересчур настырной. А всё остальное мужчина воспримет, как
часть вашего образа - как игру. Главное, чтобы вы сами
нашли для себя грань комфортности образа и не рвались сделать всё в
точности как в сценарии фильма о роковой соблазнительнице. Вы
индивидуальность и для хорошего эффекта должны дать некую свободу
актрисе в себе и позволить импровизировать. Главное попробовать.
Мужчина оценит, уж поверьте.

Ласкай моё тело, губами скользя, 
Целуй меня смело, я только твоя. 
Дари мне желанье и страсть отдавай, 
И хрупкое тело руками ласкай. 
И в мире фантазий мы будем одни, 
В моменты экстаза меня ты возьми, 
Чтоб я никогда не смогла позабыть, 
Как нежно любили, и будем любить!
(с)

щё в древние времена выделяли шесть основных мужских типов понимания любви. Зная их можно с лёгкостью просчитать, как будут строиться ваши отношения и чем они закончатся.

1. Агапе ( жертвенная любовь) Для такого мужчины всегда на первом месте интересы его любимой. Он отдаёт всё и не требует взамен ничего. Но рано или поздно всё это становится скучно и однообразно, не ждите от него страстей. К тому же, заботясь о вас, он всегда будет стараться держать вашу жизнь, чувства и мысли под контролем.

2. Людус (любовь-игра) Такие мужчины живут с убеждением, что секс - это и есть любовь. Уже при первой встрече он будет сманивать вас в постель, а если вы ему откажете - глубоко оскорбится. Этого мужчину бесполезно пытаться увлечь недоступностью, он просто развернётся и уйдёт, решив, что здесь ловить нечего. В его присутствии вы спокойно можете заигрывать с кем угодно, но учтите, что он может позволить (и скорее всего регулярно позволяет) себе тоже самое. Не рассчитывайте на серьёзность, ему интересен только секс и чем больше вы напоминаете ему о том, что существуют какие-то другие сближающие факторы, тем быстрее он вас покинет.

3. Эрос (чувственная любовь) Настоящий рыцарь на белом коне. Его интересует не только он сам, но и вы как личность. С ним интересно разговаривать и он не стремиться переспать с вами как тип "Эрос". Секс для него не главное. А забота - не жертва, как в случае с "Агапе".

4. Мания (любовь-одержимость) Самый эгоистичный тип. Он всегда будет стремиться чувствовать себя главным в ваших отношениях. Он всегда найдёт слабые стороны и постарается указать вам на это в самой некорректной форме. Если же он увидит, что вам надоело, и вы к нему охладели, он попытается на время сменить тон, но потом всё начнётся снова. То, что вы делаете для него, будет восприниматься как должное. И ещё он будет просто патологически ревнив, боясь, что потеряет власть над вами. Он нигде долго не задерживается и избегает привязанности.

5. Прагма (прагматичная любовь) Ему нужна женщина, с которой удобно. Она должна прежде всего уметь выполнять домашнюю работу и не напрягать его страстями. Ему нужна стабильность и выгода. Его чувства всегда под контролем.

6. Сторге (любовь-дружба) Он выложит вам всю историю своей жизни и жизни своей семьи. Вы точно знаете, что можете ему доверять и рассказать абсолютно всё без негативных последствий. Но ваши отношения будут лишены изюминки - той самой интригующей загадки, до разгадки которой человек интересен.


К какому принципу относитесь Вы?

10. А я точно Круче Димы Билана буду?
9. Ну ладно, ладно давайте вашу зачетку….
8. Дарагая тебе понравилось? (сказал Рома Букин резиновой женщине)
7. (Во время секса) о Миша,Миша,Миша -я Дима
6. (мужчина щепотом) Ну почему на женщинах бирки не весят. Вот как я теперь узнаю как ее зовут.
5. Дорогой а что у тебя с презервативом? - Вот знал на всю ночь не хватит.
4.-А ты кого хочеш мальчика или девочку? - Че опять тот презерватив надел?!?!
3. А у меня точно зарплата больше чем у Билла Гейтса будет?
2. Эй Юль а ты то как тут оказалась?
1. Мужик прости но ты теперь гей…

30 января 2007 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.


5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта. На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.

А что еще остается?...

Мы попросили читателей рассказать о самых неожиданных предлогах отказа от секса. Оказалось — просто ужас, до чего у нас девушки изобретательные.

«Стюардесса заметит»
«В туалете слишком тесно»
«Ты небритый»
«Я небритая»
«Подожди, я вспомнила что-то грустное»
«А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!»
«На улице еще светло»
«Мой муж может что-то заподозрить — вон он как странно на нас смотрит»
«Это негигиенично»
«Дети уже спят»
«Дети еще не спят»
«Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и –25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь»
И, пожалуй, самое невероятное: «Не хочется»

Каждый четвертый опрошенный упоминал отказы со ссылками на домашних животных. Например:
«Собака некормленная»
«А ты мне подаришь ежика?»
«Не могу, у меня траур — месяц назад умерла любимая кошка»
«Я стесняюсь — рыбки на нас смотрят из аквариума»
«Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой»

Некоторые читательницы откликнулись на наш опрос и поделились своими наработками.
«Мысленно я только «за», но вот физически ничего не получится»
«Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры» (Варианты: «в Иванове детишки мерзнут в классах», «сдох тигр в Барнаульском зоопарке»)
«Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло»
«Поздно спохватился: у меня климакс»
«Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!»
«С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал»
«Я вообще-то еще в лифте кончила — может, ты дальше как-нибудь сам?»

Сказка № 1: О Нежной Принцессе и Толстой Золушке.

В те далёкие времена, когда светские дамы носили корсет, падали в обморок и плакали по любому поводу, рядом с ними жили ядрёные румяные прачки, которых рафинированное общество считало образцом пошлости и невежества. Усатый поручик томно воздыхал возле изнеженно-тонкой княжны Юленьки (Поленьки, Лидиньки, Верочки), а, повздыхав и постояв на коленях, бежал вприпрыжку на сеновал, прихватив с собой дворовую девку Лукерью, которая на барских хлебах нагуляла себе неохватные бока и такую же ряху.

Обожают тех, что сверху; ходят к тем, что снизу.


И это было не только в России, где эти самые бока ценились испокон веков - такая же картина наблюдалась и во Франции, и в Англии, и, тем паче, в Германии. Что характерно, если тому же поручику пытались подсунуть толстую да румяную... княжну в качестве "гения чистой красоты", поручик страшно досадовал и даже плевался, ибо целовать пальчики можно только, если они тонкие и бледные. Другое дело - цапать за ляжки! Это, господа, разные жанры - обожать и трахать!

Идеал эпохи был изысканно - стройным, а любовницы - толстыми...

Есть по этому поводу разные изыскания, порой даже претендующие на изощрённую научность. Например, известно такое мнение: любовь к худым и стеснительным девушкам - это результат культурного развития человечества, а вот секс на сеновале с корпулентной прачкой - это вроде как "зов природы". Мол, в первобытные времена, когда человек носил на себе шкуры и пугал своими экзерсисами незадачливую фауну, ценились именно толстые женщины - они легче переносили голод, холод и прочий неудобняк, связанный с Ледниковым Периодом.

в искусстве всё как в любви: любим одних, а музы иные

Другой автор пишет, что у толстых дам гораздо больше женских половых гормонов, чем у худеньких и мужиков тянет именно к жирным, а душа требует воздыхать подле хрупкой Юленьки (или Поленьки). Как говорится, конфликт "низов" с "верхами", ну, то есть мозга с...этим самым. Некоторые считают, что моду на худобу изобрели гомосексуалисты, чтобы женщины (настоящие!) их меньше раздражали.


как отличался "эротический типаж" 1920-х гг. от модного худого силуэта...

Но это уж совсем глупо, потому что, например, в Средние Века, в эпоху культа изящной Прекрасной Дамы, гомосексуалистов показывали народу гораздо реже, и их мнение вообще не учитывалось при принятии судьбоносных решений. Так что никакую моду они придумывать не могли!


Модный модельный силуэт: изысканный, аристократичный

Что характерно, и сейчас, когда эталоном считается худое и аскетичное тело манекенщицы, мужикам нравится отнюдь не тощие дамочки. Вернее, всё происходит следующим образом. Сначала парень ухаживает за тощенькой и светлоглазой...Юленькой, а когда та набирает к 30 годам свои 100 кило, заматеревший супруг начинает удивляться, почему ему в юности нравились какие-то ноги-палочки и руки-веточки.


Немодный "плодородный" силуэт: зазывно-сексуальный.

Сказка № 2: О Василисе Прекрасной и Василисе Премудрой.

Смешно глядеть, как дамы сами себя терзают. Если всю ту энергию, которую тратят женщины на то, чтобы стать (быть, оставаться) красивыми, перевести в электрическую энергию, можно было бы напрочь забыть об энергетическом кризисе. Причём - навсегда.

Всякие "Мисс Америка" последних лет.

А всё почему? Стереотипы понимаешь... Какой-то недалёкий индивидуум придумал, что мужчина любит глазами. Возможно, первые полчаса. А если дурак, то и ещё час. Потом включаются уши и желудок, а если дама при всей своей грудасто-ногастости не может быть интересной и заботливой, то, увы, ма шер! Мужик или уйдёт к той, у которой щи (или два диссера), или - побежит искать новых впечатлений от следующей красавицы.

Некрасивая певица Полина Виардо - в неё влюблялись толпами.


Как было написано в одном аглицком трактате XVII века: "Красивая женщина подобна цветку - она радует глаз всего один вечер, а потом приедается и, в конечном итоге, вянет. Умная женщина подобна вину - от неё я всегда пьян и весел, а с годами она лишь приобретает более тонкий вкус".
Ещё одно клише - чем значительнее мужчина, тем более красивую женщину он себе выбирает. В качестве примеров приводят каких-то малоизвестных "звездунов", толстомясых олигархов и футболистов, которые давным-давно оставили свои мозги у папаши Склифосовского. Если же отвлечься от недо-гламура московских party и копнуть историю, то там откроется совсем иная картина.

Девушки Людовика XIV - не самые красивые дамы двора...

Например, король Людовик XIV был вовсе не лузером, но, тем не менее, часто выбирал не самых красивых. В юности король обожал смуглую худышку Марию Манчини, которую недруги звали "головешкой", потом лет 10 потрахивал хроменькую-сухонькую Луизу де Лавальер... Да. Потом наступила эпоха прекрасной Атенаис де Монтеспан, но она привлекала короля вовсе не статью, а...злым остроумием, и будь Монтеспан просто красоткой, она бы продержалась возле короля дня три-четыре. А уж как он полюбил совсем не примечательную вдову Франсуазу Скаррон - женщину умную и разговорчивую! На ней король и вовсе женился после того, как овдовел. А уж вдова Скаррон никогда не славилась sex-appeal-ом! Разумеется, в жизни короля было много "проходных" красавиц, которых, поматросив, бросал без выходного пособия - такого добра, как дамские прелести при дворе всегда было много...


Мерсье, Бардо...


И уж совсем смешное клише - у красивой девушки личная жизнь складывается успешнее. Как показывает практика, судьба вообще не зависит от формы носа или там длины ног, а иной раз... Вот потрясающие красавицы - Мишель Мерсье, Брижитт Бардо никогда особо счастливы не были. А была ли счастлива в любви Мэрилин? Да и вообще они имели не больше поклонников, чем "мымры" Лайза Миннелли и Барбра Стейзанд.


Барбра Стейзанд


Если же опять копнуть историю, то и там будет не слишком радужная картина. К примеру, большой любитель женщин - король Август Сильный - менял женщин с той поразительной быстротой, которая, как раз, отличает любителей красивых форм. (Если бы он любил, скажем умных или смелых тёток, то они бы не сменялись в его постели со столь удручающей скоростью, ибо красота надоедает куда быстрее, чем всё остальное).
Фаворитки Августа Сильного. Говорят, они были красотками, но все были глубоко несчастны!


Ну, так вот... Полюбил он как-то раз прелестную и добродетельную Анну фон Гойм, которая, впрочем, за цацки и почести оставила такие глупости, как супружеский долг и пребралась к Августу на его жилплощадь. Она искренне полагала, что её-то феноменальная красота и цепкие лапки удержат ветреного короля навсегда и даже сдуру взяла у Августа расписку, что так мол и так, а если он, король, вдруг овдовеет, то воззьмёт её, Анну, в законные жёны. А король подумал-подумал, да и репрессировал нахалку, потому как очень уж ему хотелось трахать разных, а не торчать возле одной, да к тому же, с годами подурневшей...

Так что, дамы, не стоит переживать из-за того, что ваши кудри не вьются, а ноги - колесом. И вас тоже полюбят, а может быть даже и король, хотя их осталось на Земле оскорбительно мало...

P.S.

Кстати! Сейчас очень демократичное время и дама, если уж ей охота быть любовницей и искательницей приключений на свою задницу, может это делать до самой глубокой старости!

Pin-up старушки - хохотушки.

Свободны мы во мраке ночи,
Томно прикрыты наши очи.
Разгоряченное дыханье
Несет кричащее желанье.

Сжигаем мы друг друга в страсти
И наслаждаемся всевластьем,
Силой и слабостью своей,
Долей рабов и королей.

Щетина губы обжигает,
Румянец на щеках сверкает,
И танец языков в устах
Ведет нас в тайные места.

Сплелись в объятьях наши ноги.
Сквозь сладострастия пороги
Несем друг друга мы туда,
Где светом возгорится тьма.

Вот искры пота на телах,
Огонь безумия в глазах.
Спазм наслажденья плоть сжимает,
В стихии неги растворяет

Наших страстей он водопад,
И больше нет для нас преград.
В объятий трепетных оковах
Мы, умерев, родимся снова!