Под настроение

Парень: - Мы бы хотели снять номер на две минуты. Портье: - Но это же невозможно! Девушка - грустно: - Поверьте мне, возможно! Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука. И не прогадала: свитер сел, а внучок нет. - Леха, а ты чего такой бледный? - Да я вчера йогурт ел, чего-то он мне сразу не понравился. И название у него стремное - «ПВА»! Знаете, почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от верха плинтуса до потолка 2,5 метра? Чтобы отходов от нарезки обоев не было! Марья Ивановна: - Дети, запишите тему урока: «Лев Толстой, «Война и мир». Вовочка: - Ну ни фига ж себе баян! Вы ж еще моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали! Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь или у меня останешься? - Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой «Ока»? - Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор... На собеседовании: - Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом. - У вас есть опыт работы? - Да. - Какие у вас к нам вопросы? - Какая у меня будет зарплата? - 20 000 рублей. - Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные? - До свидания. И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы! Вот если с чем-то бороться бесполезно, лучше талантливо приспособиться. В ухрюпинских лифтах, например, теперь есть углы с буквами «М» и «Ж». Заходит в магазин DVD-дисков конкретный пацан, в трениках «Адидас», кепке, с семечками и спрашивает продавца: - Слышь, у тя есть Шопен, этюд № 12, опус 10, в исполнении Рихтера? - По-моему, нету.. - А если найду?

- У вaс есть сыр "рокфор"? - А чо это тaкое? - Сыр с плесенью. - Сырa нет. Но есть колбaсa "рокфор", беляши "рокфор", селедкa "рокфор" - Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна. - Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка.... - Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет! - Купил у вас шуруповёрт, а он треснул... - Долго пользовались? - Да один гвоздь забил... - С кем состоите в браке? - С женщиной. - Не шутите, это же понятно. - Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной. Звонок в дверь. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Да! - Куда занести? - Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они все равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим. - Плохо без девчонок... - Плохо без девчонок - это еще хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо.

ЛЕНТА ПРИКОЛОВ

Под настроение

Останні статті

Коментарі