Советы девушкам. Как общаться с ГАИшником.

 Метод первый (идиотка)

Изображайте полную дурочку,   называйте сотрудника"Товарищ контр-адмирал",   отказывайтесь показывать права,   так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась",   спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа,  хвалите покрой его шинели и валенок,   словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след. 

 Метод второй (бандючка)

Взлохматить прическу,   размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно,   пропуская гласные в словах):

"Але, плковник,   чё-остановил-та? Не видишь - с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю,   Толян из меня котлету сделает,   а тебе в ухо твою полосатую палку запихает. Ты чё - Толяна не знаешь? У него ладонь - как твой затылок. Чё - брякнуть ему прям счас по мобиле?" 

Метод третий (корреспондентка)

Достать из кармана пудреницу,   плотно сжать ее в руках,   подождать,   когда гаишник откроет дверь,   и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности...Извините... Автоинспекции,   которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. - Здравствуйте,   товарищ инспектор!" -после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей. Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.

- Представьтесь, пожалуйста!

Гаишник:

- Я... это... сотрудник... вот.Автоинспекции (приободрившись) Государственной (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!

Вы:

- Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?

Гаишник:

- Э...А че говорить-то?

Вы (в сторону):

- За прошедший год...

Гаишник:

- За прошедший... это... год.

Вы:

- Наши показатели.

Гаишник:

- Наши указатели.

Вы:

-Приблизились к норме.

Гаишник:

- В полной норме.

Вы (мстительно):

- Экзистенциальных обобщений.

Гаишник:

- И все - тип-топ.

Вы (в пудреницу):

- Спасибо,   товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту.Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео -Элеонора Корневицкая! После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете,   оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом,   что всем проезжающим водителям виден цвет его носков. 

 Метод четвертый (иностранка)

 Спокойно ждете приближения гаишника.Когда он открывает рот,   чтобы потребовать документы, опережая его,   говорите:

- Pete open the window!

Гаишник:

- А... Это... Номера ж русские!

Вы:

- Would you like a give me cap of tea?

Гаишник:

- Во,   мля,   номера ж русские!

Вы:

- How do you like this wheather,   sir.

Гаишник:

-Бубеныть,   зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?

Вы:

- I don't speak German.

Гаишник (с отчаянием):

- Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права,   плиз, показен дер сотрудникангаиссе!

Вы:

- Sorry,   guy,   I must go.

После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:

- Во,   мля,   курва! Номера ж - русские!

Вот, пожалуй,   и всё. Надеюсь,   что эти советы вам помогут.