Немножко еще...

- Курение убивает! - сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет.

***

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть! - К тому же, еще невероятно умная!

***

-Здорово! Что творишь? - Да вот, жду… - Чего, кого? - Да я вчера на крыше дома из рубероида раскатал слово «Х*Й». Представляешь, целых четыре рулона ушло. Вот теперь жду, когда ОНО на карте гугла появится…

***

- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть. - Дула? - Сам ты дулак!

***

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола? - До гола? В чьи ворота?

***

Водители маршруток, аккуратные, уважающие правила, существуют. Но попадаются, когда куда-нибудь опаздываешь!

***

Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!..

***

Девушка работает в аптечном киоске, который расположен в продовольственном супермаркете. И вот заходит какой-то мужик и в задумчивости изучает выложенные на витрине презервативы. Девушка любезно спрашивает: - Могу ли я вам чем-нибудь помочь? Мужик хмуро посмотрел на неё и ответил: - Нет... Лучше водки!..

***

- Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне будильник в форме члена? - Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме будильника...

***

- Что это у тебя голова забинтована, бандитская пуля? - Да нет, жена оставила меня за дочкой присмотреть, пока мусор выбросит. - Ну и чо? - Пока я вздремнул, дочка трех лет, отрезала косичку и приклеила её мне на лоб суперклеем...