- Костя, в огонь из ствола не смотри.

- Почему?

- Всякое превилится может.

- Понял.

- Когда ты стреляешь, смотри в цель и по сторонам, тебя многие убить хотят.

- А кто выиграет?

- Хочу чтобы ты.

- Дедушка, я постараюсь.

Не подвёл.

 Он мужик смышлённый и водителем стал. На срочной службе. Потом водил и скорую и грузовики. Стал отцом двух прекрасных дочерей и своим появлением на свет я обязан кончно ему. На Финскую был призван из запаса и честно там отметился. Взрыватель мины замёрз и его грузовик не подорвался.

 Дедушка очень не любил про войну говорить, да я мальчик пытливый и почти насильно из него это вытаскивал. Он в войну был водителем в артиллерии. Самым опытным доверяли не возку орудий, а перевоз боекомплекта. Естественно со смертью близок был и под бомбёжками не раз и не десять. Его всякий раз типало, когда звук самолёта слышал, отодвигал меня и брата за себя. Сразу.

 Я благодаря ему в неполные шесть знал как вести себя при бомбёжке или обстреле. Уже знал как бросать гранаты и умел отрыть правильный окоп. Инструктор потом посмотрев на меня, спросил:"Ты обкатан и серьёзно. Где был?"

- Ни где. Дедушка научил.

- Жив он?

- Нет.

- Когда я туда, от тебя привет передам. А ты живи долго!

- Есть!

 Теперь по сути: Берлин и полк в квартале от Рейхстага. По рации команда наступать, ну допустим в 10,35 а положение отчаянное: в ротах вместо 100 с лишних бойцов осталось по 15-20. Комполка приказывает и собирает всех. Уполовинил расчёты орудий на подмогу , взял всех, писарей и водителей тоже. Оставил сержанта у радиста рядом и девушек санинструкторов. Подвесил сумку с гранатами и говорит моему деду;" Коля, слева от меня будь. "

- Есть.

 Тут рация и связист обеспокоенно говорит, что вызывает комдив. Но командир смотрит на часы, а уже 10.36. Всё, время кончилось. Он говорит радисту:"Скажи что никого нет, все пошли в атаку!" Поворачивается и говорит личному составу;" Если эта сволочь (про Гитлера он так) попадётся, на месте не кончать, живым взять. Пошли!" Махнул рукой и первым вышел из укрытия, за спинами солдатскими не прятался. Лупили по ним немцы из всего что было. От полка и батальона не осталось. А дедушка мне:

- Умирать в 1941 и 1945м две больших разницы. Все понимают, что война кончается и хочется пожить ещё. А надо.

- Дедушка, а почему ты пошёл?

- Для тебя. 

- Трудно было?

-Мы немцев выбивали этаж за этажом. Хорошие бойцы и стояли на смерть.

 По иронии судьбы я попал в осназ с специализацией которая берёт в оторопь бойцов регулярных армий. Они боятся боёв в населённых пунктах, а я под них заточен.

Помните "Тамбовскую казначейшу?"

 "Она, в ответ на нежный шопот,

 Вторая мысль об убить жену: после еды оставить грязную посуду в мойке не приемлю! Или смерть немедленная или следов пребывания на кухне быть не должно. У нас в Роду мыть посуду мужчине запрещали и начал это делать только когда сам жить начал. Но и другим спуска не давал. Мол не мужское это дело. Посуду люблю мыть. Хотя старшая сестра критикует и говорит, что мою не идеально. Ладно, она перестала бояться укусов?

 Мы злодеи? И мы женщинам сильно готовить не даём, готовить в основном должны мужчины ибо мы в это вкладываем душу. Выходные наше время и женщина к плите подойти не может. Только мы. Ладно на неделе перебиться, но на выходных готовят мужчины. Но все мои жоны худые. Кормил хорошо но и якобы любил сильно.

— А как я вас узнаю на первом свидании?

— Я буду в фате и с вещами.

***

Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище Стремительно Лежащий.

***

— Доктор, а как вы без тонометра узнали, что у меня высокое давление?

— Да на вас комар лопнул!

***

— Ты меня любишь?

— Очень. Раздевайся уже…

***

Девушка говорит своему кавалеру:

— Встречаемся в 7 вечера. И если кто-то из нас опоздает…

Парень:

— То я подожду!

***

Два друга женатых беседуют о детях:

— Ты какие сказки своему ребенку на ночь читаешь?

— Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?

— Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

***

Разговор двух медсестер:

— Сегодня встала не с той ноги.

— Наверное, не с той стороны — ты в тапочках главврача.

***

— Не хотелось бы тебя огорчать, но твой самодовольный вид не оставляет мне выбора.

***

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

***

Женщина может задать такой вопрос, что, как ни ответь, она обидится:

— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

***

— Я веду здоровый образ жизни!

— Да ты же пьян сейчас!

— И это здорово!

***

Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

***

Голодный бродяга стучится в дверь таверны под названием «Георг и дракон».

— Что вам угодно? — спрашивает хозяйка.

— Я не ел три дня.

— Иди отсюда, попрошайка! — рявкает хозяйка.

Бродяга задумывается, потом стучится снова:

— А нельзя ли мне увидеть Георга?

***

— Как ты к водке относишься?

— Не пью. Если не наливают.

***

— Молодой человек…

— Вы разве не видите? Я девушка!

— А что, девушка уже не человек?

***

— Пап, как по-английски будет маленький городок?

— Давай пойдем простым логическим путем. Если большой город по-английски будет «сити», то маленький "ситичко".

***

В кабинете у врача.

— Пьете?

— Нет.

— Курите?

— Нет.

— В карты играете?

— Нет.

— Как с женщинами?

— Избегаю.

— Что же, у вас нет ни одного порока?

— Есть один, доктор.

— Какой же?

— Вру много.

***

Покупать мед я хожу с женой, у которой аллергия на это лакомство. Даю попробовать — если у жены появляются пятна на лице, значит, мед настоящий!

***

Ошибся номером, кричу в трубку:

— Ну, где ты? Сколько можно ждать?

Незнакомый женский голос отвечает:

— Да не ори ты так, сейчас приеду! А ты кто?

***

Женский голос по телефону:

— Алло, Ваня?

— Это не Ваня, это его жена Люся.

— Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

***

— Миша, что тебе приготовить на ужин?

— Ничего.

— Я даже больше любить тебя сейчас стала!

***

— Эй, мужики, вы что тут делаете?

— Вакцинируемся!

— Третьим буду?

— Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60- и 65-процентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.

***

У еврея болит зуб. Дантист его предупреждает:

— С анестезией вдвое дороже.

Еврей дает сделать себе анестезию и сбегает, не заплатив.

Вечером зубной врач рассказывает в кафе:

— Странная история! Ко мне сегодня на прием пришел еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.

Другой зубной врач говорит:

— Коллега, это еще что! Ко мне сегодня пришел какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Теперь лично от меня, сделаю женщинам страшно:

 

Первый анекдот напомнил мне знакомого, служит в МВД,  Дядька хороший, но строгий, Крепкий и после  0,7 литра водки по нему ничего не видно. На мероприятиях когда жена начинает требовать, чтоб он перестал пить водку, смотрит на неё строго;

- С вещами на выход!

 

 И ещё: когда его тормозит в выпивке, он сурово говорит;" Жена, ты пьяная! Иди домой." Особенно прикольно это звучит, когда они у себя дома.

 

Праздник: день рождения у его жены, все тёплые и весёлые, но пошли анекдоты взрослые ибо дети уже ушли играться. Она задумалась и спрашивает мужа:

- А ты мне изменял или нет?

- Лена, ты законодательство Украины читала?

- Нет.

- Стыдно гражданка за такие мелочи спрашивать. Вот Костя женился не раз, у него четыре ходки, он конкретный брачный рецидивист! А что можно сделать нам против него? Ничего. Мокрухи и нанесения телесных повреждений нет, не воровал.

- Ой.

- Вот то же. Тише будь.

 

Хорошая и светлая семья. Может не идеальная. Но трое прекрасных сыновей, одолевают жизнь и муж и жена в одной связке.

Да знакомо

 А заметили , что мы теперь хозяева. Показываю автоматчице;;Моё любимое солнце. Магазин вставляешь так по команде выстрел. Иначе убью. И не думай что шучу." Сел в сиденье а пулемётчик по мне.  Оно левое. Какой придурок это делал? Пули бьют.  Педали две: левая не подвижна, правая спуск и давлю. Первый раз в право.А потом второй. Поварачиваю промах, вывожу влево и снова земля. Поправка и беру бруствер и попадаю.. А второй меня осыпает и пускаю первую обойму. Мимо.

- Выстрел!

-А у моей красавицы руки дрожат и не попадает обоймой. А по нам работает пулемётчик. Вот тогда я понял пользу ленточного заряжания против обойменного. Вставила.Я делаю поправку и работаю. Спуск ногой песня. Я его взял с третьей обоймы и зарыл в землю. Обоймы кстати по четыре выстрела. Не правильно это. Пушка работает громко и я сам кричу от восторга ведя стволом. В пламени выстрела всякое увидеть можно и я видел.