Про співтовариство

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!

Топ учасників

Вид:
короткий
повний

Курилка

Весенний дедушка.

  Весна действует не только на уважаемых Вискариона и Рому, в чём убедился сегодня утром. Еду в маршрутке, народа не очень много, а потом в салон зашла не старая девушка, лет 23х. Красивая на лицо, к бюсту тоже придраться не смог, там всё хорошо. Но присаживаться не захотела, повернулась и стоит. Я сразу понял, что дразнится!

  Ноги красивые, ровные, а их продолжение вообще супер! Всё обтянуто джинсами, попа идеальная, тьфу, что это я? Скажу как моряк:обводы кормы изящные.Это не крейсерская корма ,не тяжеловеская корма танкера и не корма траулера, яхтенные обводы! Причём яхты экстра класса. Было видно, что родители старались очень и у них получилось. Понятно почти все мужики (видимо все моряки) залюбовались обводами кормы, кроме балбеса поколения Гугла, который сидел в наушниках и втыкал на смартфоне.

 Справа от него, через проход сидел дедушка лет 72-х, весёлого и интеллигентного вида и тоже любовался, благо объект стоял рядом. Он тоже как и все видимо думал о буксировке вплотную, за усы- так ледоколы водят за собой суда во льдах. В его глазах сверкала ленинская искорка, но я не ожидал подвоха...

  Налюбовавшись, дедушка взял и погладил яхтенную корму, но не подумайте, что как какой-то маньяк, он погладил как скульптор, как человек исскуства. Половина маршрутки, которая наблюдала, затаила дыхание. Девушка удивлённо повернулась и посмотрела на пассажиров. Благообразный дедушка спрятал ленинскую искорку и ответил честным, открытым взглядом и добрым взглядом. Она конечно и подумать не смела, а слева сидел балбес с смартфоном и наушниками, нахально отсутствуя в салоне.

 -Дурак!- девушка дала ему подзатыльник, повернулась. Тот удивлённо вытаращил глаза и выдавил: " Ты чего?" Все зрители засмеялись, дедушку никто не сдал, даже пара сидевших рядом бабушек...

Тяга к прекрасному в мужчинах не истребима.

Чем старше ребенок, тем искуснее прячется кошка.


Народная примета: -
Жена вышла из дома - к крупным растратам.


Всегда волнуюсь возле табличек "Посторонним вход воспрещен." 
Откуда мне знать , посторонний я или нет? Может, меня там всю
жизнь ждут!

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка - "Пятого декабря".
Кто-то из салона: 
- Ничего себе пробочка! Вот это застряли.

- У тебя что, жена блондинка?
- А как ты догадался?
- Вот тебе телеграмма пришла, я нечаянно вскрыл.
"Отпуск заканчивается. Завтра буду дома. Подробности письмом".

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
Больше ценных подарков не было.

Объявление:
"Продается нервная система в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота."
 Тяга к прекрасному в мужчинах не истребима!Ни что человеческое не чуждо.

Брак по расчёту.

  Последнее время здесь много заметок о корыстолюбии у женщин и о том, что не мало их выходит замуж по расчёту. Есть это явление, среди мужчин тоже оно имеет место, правда распостранено меньше. Расскажу об одном таком случае.
  Сашу знаю ещё с юности, ни чем особым он не отличался: внешность обыкновенная, не глупый и хорошо подвешен язык. Родителей своих всегда критиковал:" Они какие-то серые, живут как все! И довольны. А что мы имеем: двухкомнатную квартиру, гараж и Запорожец. Всё. Ну дали мне образование. а как мне стартовать, чтобы вырваться из серой массы?"
-Надо было выбирать родителей по богаче!
  Отец у него инженер, а мать служащая, богатой и полезной родни у них не было.
 Саша окончил строительный институт, но понял, что хорошей карьеры не выйдет. Подумывал в комсомоле карьеру начать, но не нравилась ему эта организация, да страна уже разваливалась. И тогда он решил жениться, но чтоб невеста была с приданным, а её родители со связями. Охота началась. благо у него с девушками очень получалось.
 Он создал шкалу для оценки финансовой перспективы девушек., 10 категорий и чёткие критерии. Знакомства долгое время получались, были и симпатяшки. но малодоходные. от силы до третьей категории, а значит не перспективно. Но спустя некоторое время он сияя говорит:"Появился интересный вариант. на свадьбе познакомился с девушкой!"
-Красивая? Лет сколько?
-18. ты не видишь главное: у ней папа директор базы, мама в исполкоме работает. И уверенная пятая категория! Это мой шанс и я его не упущу!
 Через короткое время он меня познакомил с ней: Марина очень симпатичная девушка, не избалована и прохладно отнеслась на его ухаживания. У ней ветер в голове. мечты, совсем мало опыта знакомства с мальчиками. Да и саша не в её вкусе. Но другого кавалера не было и он начал таскать её в кино. на концерты и прочие мероприятия, таскать цветы и шоколадки. Родителям Марины он понравился, уж очень убедительно играл любовь и показывал, что жить без неё не может! Но время шло, а конфетно- букетный период не переростал в постельный. да ещё она девственница и рубила его инициативы.
  Потом Саша ей стал надоедать и они даже поссорились.но боже мой, утром выходя на работу они обнаружили привязанную к дверной ручке розу. И так было каждое утро, пока не настало перемирие. Но ухажёр понял. что надо действовать! Его родители были в отъезде, он заявил что у его день рождения и зазвал гостей. Мероприятие удалось на славу. весело, вино и водка текли рекой и танцы, игра на гитаре.
 Злодей придержал Марину под предлогом помочь прибраться, а весь вечер её накачивал спиртным и добив контрольным бокалом вина, затащил её в постель. Сопротивления обычного особо не было. видно выпивка сработала.Ну естественно он постарался на славу и не пользовался призервативом, но жертва не залетела. 
 Но вступив в взрослую жизнь Марина продолжила с ним встречаться. секс ей понравился, но требовала категорически применять призервативы. Потом я некоторое время не видел их. пришлось на время уехать.
   Вернувшись, встретил охотника, который переживал триумф.
-У меня получилось! Она беременна и аборт делать поздно.
-Но как же, призервативы ведь?
-Иголка делает чудеса. Маринка залетела, но я сколько смог, убеждал, что это ей кажется, потом она пошла к врачу. Я отговорил от аборта и достал ей таблетки. которые всё легко решат. Таблетки не помогли, тоесть мел от беременности не спасает. А теперь всё, аборт делать поздно.
-Ну ты и гад! Ты её хоть любишь?
-Дурак ты Костя, в отношениях с противоположным полом любовь вредит, мешает. Это ведь болезнь. Сколько тебе говорил; перестань влюбляться, стань взрослым и у тебя с женщинами попрёт так, что удивишься. Да она очень красивая, но если бы я влюбился, то вышла бы печальная история.
-Циник ты.
-Ерунда, совесть мешает жить нормальным людям. Скоро свадьба!
   Свадьба состоялась и появилась новая ячейка общества, скоро родился ребёнок. Родители Марины не могли нарадоваться зятем: он очень любил дочь, старательно нянчил ребёнка и был идеальным мужем. Само собой тесть ему помог и в трудные 90е Саша заполучил хорошую квартиру, мебель и бытовую технику, стал ездить на хорошей машине. Марина как-то свыклась, скоро родила второго ребёнка. Идеальный отец и муж вертелся, везде успевал и всё её подруги ей завидовали. Тестю он помогал в бизнесе, да при его деньгах организовал и свой.
  Увы. спустя несколько лет Саша попался на горячем , на прелюбодеянии, скандал был грандиозный! тесть пытался всё уладить, мол оступился человек, надо простить! Но Марина не смогла простить измену и настаивала на разводе, но Саша пытался ситуацию спасти. Тогда она не выдержала и изменила ему. такого вероломства Саша простить не мог и согласился на развод.
  Машину и гараж ему оставили, бизнес у его встал на ноги и он вполне не плохо стартанул. Через время случился второй брак и он укатил жить в Киев. Благодаря связям второй жены пошёл в гору, разбогател. правда потом снова развод, надоело ему играть роль идеального мужа, решил что сам теперь сможет.
  С детьми контакт поддерживал, потом его первая жена с ними уехала жить за границу, он изредка навещает их в Германии. Сейчас он успешный бизнесмен, богат, женился на молоденькой и вроде как счастлив.

С таким настроением можно и до утра не дожить.

  Несколько лет назад было, вспомнил и решил изложить. День на работе выдался трудный, мало того что всё не ладилось, а ещё проверка пришла, из управления по защите прав потребителей. Сволочи: по сей день на наше предприятие ни одной жалобы от заказчиков, а эти суки пришли денег сбить. Короче хлебнул я негатива по-полной, но это же нельзя нести домой, в семью.
 Короче зашли с друзьями в питейное заведение и отвели душу, попустило. пришёл домой, а благоверная накинулась. На меня спиртное скверно действует: я и так по жизни спокойный и сдержанный, а после него ещё спокойнее и тише. И ещё: добрею очень и под такое настроение жёны у меня не редко выпрашивали себе всякое.
 Но жена начала пилить и слишком увлеклась. прогоняя мою сдержанность и доброту. Но ей это удалось и она меня раскачала, рука сама потянулась к кобуре, да нет её! Правильно меня друзья наставляли:"Ты огнестрел дома не держи хоть и очень спокойный. но тяга к справедливости в тебе есть. А значит может прийти момент, когда тебе захочется её произвести." терпение у меня кончилось. Но ругаться не люблю. Драться в семье категорически не приемлю, хотя один друг говорит, что зря.
  Вспомнил как меня учил инструктор по рукопашному бою (Райских садов ему.) и посмотрел на жену так, как он наставлял. Жена замолчала и повисла не ловкая пауза. Надо было её заполнить. ну откуда пришла на язык фраза?
-Милая. с таким настроением можно и до утра не дожить!
  Перегиб конечно вышел: жена ломанулась в спальню к сыну спать, я конечно сделал вид. что очень обижен. Нет. мне нравится спать с женщинами. но так прикольно спать. раскинув ноги и руки. Аля морская звезда. спал как младенец.
 Утром жена шёлковая, ну к ранам её прикладывай! Тут тебе и секс с утра (женщин отказывающих в утреннем сексе лишать премии! beat) , завтрак и на рынок за обновкой сама пошла. красота!

Лучшее лекарство от головной боли у женщин.

Крестьянин про времена гражданской войны:
-Белые придут -грабют. Красные придут - грабют. Голубые придут... Лучше бы тоже грабили.

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом и бюстом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Экзамен по анатомии в мединституте. 
Профессор спрашивает студента:
- Скажите какие мышцы находятся у женщины во влагалище?
Тот ничего не знает и отвечает наобум:
- Мимические.
Профессор, усмехаясь:
- "Неуд", а вот когда вам влагалище улыбнется, тогда и приходите!

Жена уехала в отпуск. За две недели мусор
вынес один раз. Вывод: в доме мусорит жена!


- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да.И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи еще раз.


Да... Детство сильно изменилось. Раньше
у соседей  яблоки воровали, теперь Wi-Fi

Про Борю.Василий-мститель.


 

Слабых и чувствительных прошу не читать. Я же тёщененавистником не был. Но борина тёща- сука в кубе.
Ну вчера пили пиво с Борей, разрешил он рассказать. Был у него кот до женитьбы ,Василий ,недостатки у него были;
1.Любил подраться. Всем вломит и было к кошке. А соискатели- выстраиваются. Вася отрывается от нужного дела и даёт им по полной. А пусть не подглядывают! А потом к кошке.
2.Дисцплинирован- сказали, так делает. Для Бориных детей мягкой игрушкой был. Они хвост завернули, слёзы на глазах-но терпит.
3.Ангельское терпение. Хотя это недостаток.
Борина тёща та ещё женщина, приходит и; с порога рушит семью :"
1.У Ивановой муж работает в том же цеху что и ты-зятёк. Но имеет на тридцать рублей больше. Не стоишь ты за себя- тряпка!
2. У Петровой муж с руками- ремонт сделал. Но тебе зятёк как в космос слетать.(А у Бори руки золотые.)
3. У Сидоровой муж сразу ребёнка заделал. А ты третий месяц топчешься без толку!
И не одного прихода без подкола. А у Бори кот, а тому тоже перепадало:
1.Ты такое-же как и твой хозяин!
2.Ты не ловишь мышей, пользы как от твоего хозяина-нет.(а мыши на шестом этаже откуда?)
3.Ты жрёшь без пользы! Только расходы!
Кот покорно терпел унижения. Мало того он редко не получал пинка. Хотя обидно ему было! Так тёща Бори приводила с собой сучку: тонконогое подобие собачьего рода, но нахальное существо ,лающее из-за хозяйки. Я не понял, кем оно было:
1.Точно творение генетиков-происхождение этих полусобаки не могло быть путём эволюции.
2.Точно от дьявола-это ведь не божье творение.
3.Точно оно было создано человеконенавистником.

  Честно говоря мне всякий раз хотелось свернуть голову этому подобию собаки, а потом медленно и тщательно убить её хозяйку, но как человек деликатный и воспитанный, я сдерживал себя.

   Василий терпел сколько мог. Хотел разделать собачку на паштет-били веником. В тот день борина тёща пришла с собачкой и накормила её едой из васиной миски! Такое смывается только кровью! Но битый Вася решил, что пора...
Тёща зашла в туалет и испускает спустя пару минут вой умирающего человека. Семья у двери, крики из фильмов ужасов. Через минут пять тёща высаживает защёлку и падает на пол в коридоре. Далее рассказ Бори: "Живого места у неё на заднице- нет. Сплошная рана! Василий притаился  в туалете за перегородкой , в нужный момент впился зубами в мягкое место. Когда она вскочила, он не разжимая челюсти рвал её задницу когтями. Пока она металась обезумев от боли и колотясь о стенки, он терзал зубами и когтями жертву, комок ярости, мышц и когтей .Жертва высадила щеколду и упала. Мститель выскочил и прокусил ногу (хромала долго!),а рядом оказалась сучка. Один точный удар лапой в нос и она зашлась воем и закрутилась по полу. Василий исчез. Скорая забрала тёщу, опытные врачи пугались её ран, собачку не взяли, только на следующий день она попала к ветеринарам.
На следующий день Василий был перевезен к родителям Бори на квартиру, дабы не отравили. До конца дней своих Василий получал всякие вкусности от хозяина и уважение его друзей.
Тёща борина после выхода из больницы перед входом в квартиру спрашивает и сейчас; "А кота нет?"
Это надо было так послушного и правильного кота довести!

Выбирая жену, важно не останавливаться.

Глупая ситуация. Нашел объявление о продаже топора. И теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.


Почему тайно в любви признаются, а в ненависти нет? Подбегает к человеку твой "гонец" и говорит: "Это тебе от тайного ненавистника". И передаёт коробку конфет с запиской. А в записке написано "Это тебе, жалкий неудачник, я тебя презираю". И конфеты ещё такие ублюдские, заветренные, приторные, подтаявшие. Одна даже надкушена, чтоб убедиться, что действительно гамно.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Иногда смотришь на человека, и напрашивается вопрос: он родился таким придурком или курсы какие-то дополнительные закончил?

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.

Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.

И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:


— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!

Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку.

Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.

Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:

— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.

Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!

Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно:

— Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!

Очередь меня чуть не линчевала…(с)

В три года я стал счастливым обладателем младшего брата. Брателло
достался мне серьезный и задумчивый. Словарный запас его до трех лет
состоял из «мама, папа, баба, тата (это меня)» и неопределенного
хмыканья с указанием ручкой на необходимое ему. Бедные родители уже
собирались вести ребенка к врачам, но не пришлось. Большой надувной мяч
после моего точного пинка врезается в лоб брату - тот падает на попель и
абсолютно четко выдает: «Ну и пизда же ты Алешенька». Родители плакали
от восторга шо чадо заговорило и печалились от того как оно заговорило.
При этом в семье мат не употреблялся. Да здравствуют детсадовские
нянечки, использующие великий и могучий все тот же язык!(с)

- Сара, ты мне изменила?
- Яша я тебя умоляю, ну какая измена? У него всего 8 см – это ж так, ни о чём.
Гамбург. 7.00. Германия настолько суровая, что даже чайки строгие.



Перехват на дороге. Трудные 90е.

              Почитал новости: ограбили людей на дороге https://inforesist.org/v-cherkasskoy-oblasti-obstrelyali-2-mikroavtobusa-i-ograbili-passazhirov/, а до этого парень из Львова пропал, как-то всё напомнило "весёлые" 90е. Работал тогда на фирме, из командировок не вылазил, мотался по всей стране, да в ситуации не приятные попадал. Выбора не было- с работой туго, сын маленький, жена его нянчит, трудно приходилось. Котлеты из кильки в радость были...

   Послал меня директор в Львов на грузовике, товар забирать, доехали и очень долго оформлялись и грузились. Дело к вечеру, а ехать надо: топлива мало дали, если заночуем, греться надо, не хватит. На гостиницу денег понятно жадный директор не давал. Поехали, через время остановили гаишники и проверили документы, да на удивление денег не просили, а почему, потом понял.Дороги узкие, снега много, я устал и уснул. Водители не любят, когда пассажир спит. Но вымотался, надо отдохнуть. Но сплю чутко, вдруг торможение, просыпаюсь. Водитель  тормозит, на обочине стоит иномарка и братка, голосуют, мол сломалась машина. Я давлю на его ногу, на педаль газа и дёргаю руль. Он орёт;"Ты что делаешь!"

-А ты сука что делаешь? Нас весной хорошо если найдут! Жми на полную!

  Несёмся, а "поломавшаяся иномарка" срывается и несётся за нами. Я водителю;" Игорёк, на газ дави, виляй по дороге!"

 Ага, у дурака горе большое в семье, а он не торопится предупредить горе большее. Иномарка всё ближе,но он виляет и Камаз 10 тонник всё перекрывает. Дорога пустая, помощи ждать не от кого. Пацанам надоело и вижу, кадр сидящий рядом с водителем, высовывается в окно с "сучкой" (АКС74У), хорошенький поворот! Начинает стрелять из ,сначала в воздух. Игорёк кричит;"Может остановимся!" Я не умолим;" Весной твой труп не опознают! Выйдем на прямую,ты притопи,а потом вправо якобы прижмись. Они ближе-по моей команде зад машины занеси и тормози резко! Воткнутся."

-А вдруг не залезут!

-Ты рванул и не ушёл. Если не получится уехать, выскакиваем вместе, я с твоей отвёрткой. Ты с монтировкой. Водитель-твой. Терять нам всё- равно нечего.

-А ты стрелка и третьего как?

- Стрелок после столкновения- жертва, его так о стойку ударит, не удержит автомат в руках! (А как третьего-не знаю!)

 У пацанов терпение кончилось, короткая очередь в нас. Дурак, ну как нас взять- полный кузов груза, две пары колёс. С заднего ракурса- как об стенку.Я Игоря успокоил: Камаз не такая лёгкая цель для АК, кузов набит- как броня, две пары задних колёс, у братков ума точно нет." Не так надо было действовать: дорога извилистая, поворотов много, стрелка надо расположить было на противоположной стороне дороги,за поворотом.Тогда бы мы не ушли.Бандит постреливает, да в кабину попасть не может, да и машину прилично бросает, да темнеть начинает..Впереди видны огоньки населённого пункта, разозлённый стрелок достреливает магазин и иномарка отстаёт. Оторвались.

   У водителя трясучка началась, стало доходить. Заехали в городишко, он в церковь забежал, да долго там молился, вышел и говорит;" Бог нас спас! А ты чего не зашёл и не помолился? У меня внутри всё трясётся."

- Атеист я. а ты посиди, успокойся, теперь и ты обстрелянный!

    В тенте несколько дырок от пуль, товара чуть попортило, по приезду с меня вычли стоимость испорченного товара. Я рассказал как было, нашёл одну пулю и показал.

-Ты  болтаешь и истории придумываешь! Одну пулю нашёл и пытаешься отмазаться от боя груза! Всё до копейки с тебя вычту!- негодовал директор, тот ещё 3,14дор.

 Не дай бог , чтоб всё вернулось, много тогда людей на дорогах пропало без вести и нашли последний приют в лесопосадках и оврагах.