О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Поза: женщина сверху.

Ну так вышло, что у меня несколько женщин случилось в знакомствах, да умелые очень. Я конечно парень скромный, пытался вырвиаться из их цепких лапок, пищал и отбивался, бежал так сказать от разврата. Женщины, у Вас накатилась девичья слеза? Значит выйти из класса! Где доброта и нежность?
 Но потом я вспоминал бабушку, что женщин отбижать отказом нельзя и волей не волей приходилось им уступать. А тут я как бы второй раз развёлся и в печали, а брательник меньший наоборот, женился в третий раз, да любит он меня. Говорит:
- Костя, а на Родину едем денька на три? Будем жарить мясо, пить самогон и петь не приличные песни. Затосковал ты, хочу сплин твой разогнать. Поехали в село (рядом с городом, там Родина по отцовской линии), дядя Витя нас всегда видеть рад!
- Ну давай!
 Деньги были и провианта и выпивки набрали не мерянно, да подарков и приехали к родне после перерыва лет в пять. Все вокруг засуетились, начали мы с красной рыбы на решётке, на завтра шашлыки, потом барбекю. Ну а потом я родню баловал восточной кухней. Да не подумайте, что обжоры.
 Ну а тут в первый вечер женщины выдохлись, да спать ушли. Мы На веранде в троём: ваш покорный слуга, Игорёк да дядя Витя.  Собака вроде полаивает, но странно, замолкает, да шевеление в переднем саду. Дядя задумчиво :"А кто сможет пойти глянуть?"
- Я.
- Возьми Костя с собой что нибудь!
- Дядь Витя, да нельзя ему брать, у него рефлексы не прошли. Лучше мы в двоём!
 Щас, они ещё по одной и закусили, а я к забору да поглядывю. Тихо. Расслабился, мол показалось. Но тут лёгкий треск сверху и не успел я ногами качнуть и уйти в сторону, хотя удар косой. Сильнее вышло, чем удар дубинки. Черешней девушка лакомилась, а ветка слабенькая и подломилась. Интересный вариант женщины сверху вышел, как искрами вылетевшими из глаз траву не зажёг- не знаю. Но было ошеломительно. Так я просто на шум в сад вышел! Ничего ведь не планировал дурного. Валюсь, а она сверху. Припечатала своими 48 кг капитально. И сидит у меня на попе сверху.
- Ты кто?
- Маша. Ну захотелось черешни.
- Да б кто тебе не дал? А так припечатала по взрослому.
- Дядя Костя, а Вы живы?
- Если говорю с тобой, может и да. В хату пошли!
- Не удобно. Стесняюсь.
- Не удобно девушке мущине на спину валится. Идём, промолчу как рыба об лёд.
 Встретил брательник и дядя хорошо, при свете я различил, что Машенька выросла, да вся такая справная и собранная. И уже 19 лет старушке. Бюст и попка красивые, да вся такая элегантная, такой сразу не отдаться- грех большой.
  А тут плечё у меня малость болеть отпустило и я начал вокруг неё крутится. Удержаться- выше меня. "Лучший способ бороться с соблазнами- пресытиться ими!"(с. Восточное) Но не отломилось. Игорь и я правда никуда не собирались уезжать и на завтра пригласил Машу купаться, миллион интересных историй, она слушала зачарованно и смотрела серыми волшебными гразами, в которых утонуть просто.
 А потом шашлыки , я был в ударе и комплименты сыпавлись как пули из автомата. Но я женщинам не вру никогда и от чистого сердца, потому они душой чуят, что не обманываю.Ну кончилось тем, что хотел. Ой как страстно и хорошо было!
 Если валится девушка с неба, это ведь знак Всевышнего, вот у нас и понеслось. Но всегда, когда хорошо, приходит же эпизод, который ломает всю цельную картину жизни! День на шестой дядя Витя отзывает меня в сторону;"Костя, а ты что, с Машенькой любишься?" Врать нельзя, родня!
- Так вышло.
- Костя, хоть по закону можно, она тебе сестра троюродная и родня не допустит. Ты любись, но планов не строй, всех перессоришь.
- Так я и чувствовал, что с ней как-то иначе.
 Неделю мы догуляли достойно и Маша была счастлива и её глаза горели. Всё уладили и обид нет. Прошло немного времени и она вышла замуж впервые, а я в третий раз, потому на свадьбах не побывали у друг друга. Но подарок небес хорош был.

Крыса уходит на пенсию.

 "Крыса, удостоенная медали за хорошую службу, уходит на пенсию. Вчера, 12 июня, журнал Popular Mechanics сообщил о том, что грызун по имени Магава завершает военную карьеру после пяти лет сапёрных работ.

Золотую медаль Магаве присудила британская благотворительная организация PDSA в ноябре прошлого года. «За преданность долгу и спасение жизней в ходе выявления и обезвреживания смертоносных наземных мин в Камбодже», — гласит сертификат.


Магава родилcя и вырос в Танзании, весит 1,2 кг и достиг 70 см в длину. Хотя он намного больше обычной крысы, его размер и вес всё равно слишком малы, чтобы активировать противопехотную мину. Семилетний Магава является представителем вида гамбийских хомяковых крыс, которые могут вырастать до 90 см (с учётом хвоста) и живут до 8 лет. Магава одним из первых прошёл годовой курс подготовки в Танзании, где бельгийская благотворительная организация Apopo с 90-х годов учит животных вынюхивать мины. Участников своей программы организация Apopo называет HeroRATs («крысы-герои»). Их учат вынюхивать не металл, а химические соединения, из которых состоят взрывчатые вещества.

За свою военную карьеру Магава обнаружил 71 мину и десятки неразорвавшихся снарядов. Его успешная служба позволила Apopo подготовить ещё десятки грызунов-сапёров, в том числе для службы в Камбодже."(с)

  "Методика обучения построена на развитии у животных рефлекса поиска взрывчатки, за нахождение которой они получают вкусное вознаграждение или иные поощрения. Чтобы заданный участок был проверен без пропусков, его разбивают на квадраты, а квадраты на полосы, вдоль которых натягивают шпагаты. Ассистенты пристёгивают животное на поводок, и крыса движется вдоль натянутого шнура, обнюхивая землю в поисках мин. Уловив знакомый запах, грызун подаёт сигнал о находке (например, скребёт землю), а проводник помещает в указанную точку специальный флажок-указатель для специалистов по разминированию. Крыса весит до 2 кг, и столь малый вес уберегает её от детонации боеприпасов во время работы. Участники проекта гордятся тем фактом, что за всё время работы ни один их четвероногий подопечный не погиб при выполнении задания."(с)


Коронавирус.

 Я по работе с многими интересными людьми пересекаюсь. Из разных контор. А тут врачи из БСМП, мы помогаем им и хирургия и гинекология ежегодно получают помощь от нас и в беде не оставим их. Они это ценят. Так недавно употребляли и толковый хирург говорит;
- Костя, ты куришь.
- Алексей, я сборище недостатков! Ещё выпиваю и к женщинам охоч.
- К женщинам и у меня есть тяга, ты не переживай, это та болезнь, от которой лечится не надо. А вот что куришь- не бросай.
- Алексей, а вот отсюда подробней.
- У нас 80% персонала короной переболело и я в том числе. Но чётко отметили: курильщики болеют  раз в восемь меньше. Почему? Не знаю. Видно никотин настолько яд, что вирус и не пытается. Это факт.
- Однако.
 Товарищ мой был на этой встрече и после снова курить начал, после двухлетнего перерыва. Ну правильно или нет это не знаю. Но факт.

Голос крови.

                                                               Товарищу обещал рассказать, да видно скажу больше, чем обещал.
 Роман у меня с любвеобильной девушкой случился, а она мне деликатно сказала, что три захода в постели для неё только разогрев. Обидно, досадно, но ладно. А мы с папой тогда на даче Золотой корень выращивали, вот я и начал настойку на нём употреблять. Волшебный он и только жень- шеню уступает. Употребил чайную ложку и волна по организму пошла. Усталость исчезает, приходит второе дыхание и хочется любви так, что не стерпеть.
 Попил пару месяцев, да потом отказался, но с женщинами втянулся и больше они страдали, жаловались на темперамент мой и азарт. Ну так вышло. А тут ещё квартира у меня отдельная и кровать не пустовала. Период интересный; встречался с красивой девушкой, просто картинка. Параллельно с богиней. Ну иногда и смертным везёт. И с будующей второй женой. Хватало на всех. Вот такой я странный зверёк.
 Я предложение сделал, да сын нас поторопил и поженились. Подрос он и качу его на коляске на молочную кухню. Был такой пережиток социализма. Вышел и отьехал, а тут встречаю свою прежнюю подружку. Остановились, беседуем, малые ведут себя хорошо. Она мне поведала, что развелась. А проходящая бабушка остановилась, посмотрела и говорит;"А братики как под копирку сделаны!" И пошла дальше. Я взглянул и сразу понял.
- Он мой?
- Твой.
- Почему не сказала?
- Боялась напрячь.
 Вот так и узнал про старшего своего. Разница в рождении у обоих менее года. Они так трогательно и нежно касались друг друга, голос крови таки говорит громко и ясно. К сожалению судьба распорядилась и старший сын с мамой уехал в одну страну, а потом в другую. Второй муж матери моего старшего вошёл в конфликт с сильным мира всего. От того и прячутся и контактов не имею. Даже в интернете ничего нет.

Храм.

 Я атеист в четвёртом покалении, но уважение к религиям имею и в храм любой вхожу сняв шапку. Меня все за своего держали и молился с ними вместе. Да видно моления атеиста напрасны, я выжил, они нет. Выходит они за меня качественно похлопотали.
 Не правильный я скорее всего: за жизнь ни одного раза матерного слова женщинам не сказал. Для меня это харам и порог, через который не переступлю. Бабушка меня как клинок ковала и утверждала, что женщинам отказывать нельзя. Вот я и вырос безотказным как автомат Калашникова.
 Но когда очутился в стране своих снов, автоматчица на меня посмотрела, да сказала, что убьют меня скоро. Стала учить, как в рукопашной с женщинами сходится. А тут тонкости есть, различия в строении тела имеются. Вот она меня и научила, как доворачивать руку при ударе, да не только этому. Опасных знаний я получил много. Слава Аллаху ни разу против женщин не применил, уберёг Всевышний.
 Бабушка мне ещё малому сказала;"Костя, каждая женщина- храм и она даёт жизнь. Обзывать и бить- нельзя, если так сделаешь- не внук ты мне. Люби и береги их." Ну а как я могу выругаться в храме? Потому бабушкины советы соблюдаю. Женщины отзывчивы и добро чуят. Может потому и любили меня.

Мои сны. Выстрел.

 Трофейные СПГ-9 мне душу жгли, я к взодному, мол попробовать хочу, а он мне мол артминимум у меня есть? Ну одну установку я в совершенстве выучил, а к двум куда подходить знал. Доложил и он разрешил. А инструкция по эксплуатации в двойном комплекте, на русском и на другом языке. Выучил и выносим изделие на пригорок. Раскинул треногу и навожу на танк.Т-55.
 Да его обшарили. Наш он, да сгорел и дуло поникло. Хотя танкистов тел не было. Я стольких схоронил, что эксперт и мама заподозрила,, что мне приходилось, но не дал потверждения. Берёг её. У него поцелуй ведьмы, камулятив в башню прилетел.
 Прицелился и командую;"Выстрел!" Автоматчица дёргает рукоять и сопло бьёт меня по спине. Затвор открывается в лево и она загоняет гранату в ствол и готово. Я целюсь и на шнурке выжимаю, выстрел. Это по сути не гранатомёт, а безоткатное орудие. Из сопла смерч. Метров на 20. У меня сапоги сдвинуло.
 Снаряд зажёг движок и виляя пошёл к цели. Бля, проскочил выше метра на три. Делаю поправку и командую"Выстрел!"
 Автоматчица откидывает жадный затвор и сопло , вставляет и досылает гранату, Стреляю, но она снова мимо, проскакивает перед танком. Я не умелый видно. А тут два джипа и пять грузовиков катят. Однозначно не наши. Взводный говорит;"Костя, пробуй их!" блин, а они едут и движутся. Выбираю упреждение и даю команду. Орудие заряжено и выбираю концевой грузовик.
 Выстрел. Красный огонёк мечется, но попадает. Это издалека не красиво. Попал в кабину и обоих выстрелом устранил. Грузовик встал, а далее наше боевое охранение их в пыль. Трофеи богатые: вода и еда. Хотя на двух машинах ёмкости прострелили.. Подошёл посмотреть; в левом окне дырка сантиметров семь. Оба в кабине умерли сразу. Хороший выстрел. Кстати по камулятиву- ни какого прыжка давления не бывает, убивает струя и осколки. Всё ведь целое.
 Тогда впервые увидел мягкие баки в обрешотке.

ВАГ-73.

 Очень интересный пистолет, хотя и не был принят на вооружение, магазин на 48 патронов!
"ВАГ-73 — опытный автоматический пистолет под экспериментальный безгильзовый патрон калибра 7,62 мм, разработанный советским инженером В. А. Герасименко в начале 70-х годов XX века. Само название пистолета — это аббревиатура из первых букв имени, отчества и фамилии советского инженера Владимира Алексеевича Герасименко, а цифра 73 — год появления на свет пистолета. Впрочем, это вторая модель, в 1972 году Герасименко изобрел ещё более раннюю модификацию, которая отличалась магазином. Устройство оружия позволяет вести огонь самовзводом и с предварительным взведением курка. Вести стрельбу можно не только одиночными выстрелами, но и очередями. Чтобы повысить эффективность и точность стрельбы в автоматическом режиме, в конструкцию пистолета был введен специальный пневматический замедлитель, тормозящий затвор при его движении в крайнее заднее положение. Помимо необычного боеприпаса особенностью данной системы также является огромная ёмкость «тандемного» магазина (48 патронов)[1].

Сама по себе история создания этого пистолета весьма показательна тем, что в советские времена в инициативном порядке велась вполне гласная разработка боевого оружия человеком без какого-либо оружейного образования.

  Для стрельбы из пистолетов Герасименко использовались 7,62-мм безгильзовые патроны, у которых пороховой метательный заряд размещался в самой пуле. Такой вариант безгильзовых патронов иногда именуют патрон-пуля или пуля-патрон. Пуля стальная точёная, сзади имеет полость для заряда и внутреннюю резьбу, в которую вворачивается латунная капсюльная втулка. Во втулку впрессован капсюльный состав, покрытый снаружи лаком или медной фольгой. Фланец этой втулки также служит для врезания в нарезы ствола, то есть выполняет функцию ведущего пояска. После накола (инициирования) капсюль выгорает воспламеняя заряд внутри и освобождая занятое собой отверстие для истечения пороховых газов изнутри патрона-пули."(с)


Источник;https://ru.wikipedia.org/wiki/ВАГ-73

Навигация. Овощной погреб.

 Енисей, наш круизный теплоход пошёл во воторой рейс, первый был тренировочным, просто с пассажирами. На судне у нас три категории: команда, это безусловно люди, туристы, это вроде тоже люди, но своеобразные и обслуга, это сомнительно, что они люди. Обслуга занималась кормёжкой туристов, ибо их 373 при максимальной вместимости, три судовых ресторана и пассажирский камбуз. Поди прокорми такую ораву, да на речном воздухе аппетит у всех есть.
 Вот сам теплоход "Валерий Чкалов", ходит до сих пор, постройки 1953 года, ГДР.

А это судовой ресторан , на средней палубе:

Музыкальный салон:

Судно отделано деревом и изрялно богато, у нас средняя палуба настелена красным деревом была:


 Так теперь об обслуживающем персонале: редиски и лентяи! К хлебу сами понимаете какое отношение должно быть, а я к тому времени что такое голод не по книжкам знал, слава богу отпечатка во мне от этого не осталось. Так вот, по окончанию хлеба полки в хранилище положено промыть с хлоркой и проветрить и высушить помещение. А эти а бы как помыли и всё. Мы перед погрузкой хлеба мыли руки, одевали перчатки и белые халаты и таскали лотки с буханками, соблюдая все нормы.
 А через несколько дней хлеб начинал плесневеть из-за этих лентяев и нас вызывали, таскать его и выбрасывать за борт. Нет, рыбы и чайки говорили спасибо, хотя устраивали меж собой увлекательные драки, но нельзя же так относится к продуктам! Хлеб там кстати гораздо лучше, в Николаеве у нас с советских времён он так себе, а тут буханки крупнее и просто отрыв. Хотя там всё не солёное: сибиряки соли в двое меньше нашего едят, почему не знаю.
  Теперь второе: картошку и прочие овощи привозили влажные, ну мать вашу, мы могли расстелить брезент на палубе, вываливайте, просушить за час можно, а потом бы в погреб. Так нет, всё сырым опускалось в овощной погреб и вываливалось на настил.
  Японская поговорка;"Каждый может видеть плохое в плохом, но надо уметь видеть в плохом хорошее." Были и светлые пятна в обслуживающем персонале: например директор судовых ресторанов, женщина очень красивая, да хоть постарше, глазки мне строила. Но я что, дурак что ли ответить взаимностью? С ней капитан спал, а он единственный бог на судне, а вставать на пути бога нельзя. А потом помощница кока Валентина. Такая себе стройная и симпотная, ну просто картинка! И редкий случай: темперамент у ней выше моего, а то обычно девушки мне говорили, что я в постели больно горячий, ну южанин же и темперамент узелком не завяжешь.
 У нас если за сутки поспал четыре часа- праздник, но такое редко выходило: подвахта, авралы, швартовки и прочее. А тут подходит Валюша, улыбается и просит:" Костик, зайди ко мне в каюту, лампочку сменить надо!"
- Есть!- конечно лампочка не перегорела, а девушке помогал тоску заглушить. Потом она просила на закуску пригласить Володю, моего напарника, так что мы с ним типа молочные братья. Остальные женщины за спиной называли её бл@дью, да от зависти это! Как можно так обижать добрую и отзывчивую девушку? Стыдно такое говорить, точно вам говорю! Мы, матросы, не правду не скажем.
 А тут второй рейс к концу, вахта у нас, вызывает нас старпом на мостик и приказывает зачистить и надраить овощной погреб. Он у нас в носовой оконечности, узкая шахта и наклонный трап, опускаешься как в преисподнюю, ибо так и есть. Настил второго дна, низкий подволок, влажность и духота запредельная. На настиле гниющая картошка и прочие овощи, а воздух наполнен полчищами камаров, а они тигры, по сравнению с нашими.
 Принялись за дело: лопатами грузим в вёдра и за борт, рыбы тут же хапают и поедают жадно, да они кушают всё подряд! Количество поднятых вёдер запредельное, зачистили и трижды отмыли все поверхности, причём с каким-то порошком. Работаем тщательно, ибо так положено. Надраили до блеска, сдали работу боцману и спать увалились.
  Пришли в Красноярск, сгрузили туристов, а потом естественно на борт комиссия из санэпидемстанции+ медики+ представители параходства, проверять. Разбежались по судну и бегают, в каждый угол носики суют. Да иначе нельзя, на теплоходе суммарно под полтысячи душ, надо блюсти порядок и чистоту. А тут один выбежал из овощного погреба и позвал другого. А потом они все по очереди туда стали бегать. Володя говорит:
- Костя, похоже нам 3,14здец!
- Скорее всего.
 Проходит время и комиссия подписав бумаги покидает борт и сходит на набережную, а нас капитан вызывает на мостик. Бредём как на расстрел. Но там вытянулись и как положено едим начальство глазами, капитан и старпом задумчиво смотрят, а мы ждём своей участи. Капитан:
- Я приятно удивлён: впервые за 10 крайних лет комиссия не сумела написать замечание по овощному погребу! Так не бывает, но произошло не возможное и они ушли очень удивлённые. Вы молодцы! И теперь до конца навигации зачистка этого отсека будет за вашей вахтой!
- Есть!- хором радостно сказали мы. А это набережная в Красноярске, где мы стояли, здание со шпилем- речной вокзал.



Мой сон. Семь раз.

 Что такое удача? Это когда в тебя не попали не выбрали. Первый раз в меня угадал снайпер с километра. Умелый сука! Я в лифчике был и тот кто говорит о вреде лифчиков- выйти из класса. Это так мы называли разгрузку четыре нагрудных кармана под магазины внизу четыре под гранаты. Две петли и одевается малая сапёрная лопатка. Слева на ремне кортик справа за спиной кобура с ТТ. Сзади за спиной слева котелок с вставленной в него фляжкой. Я не знал какую службу сослужит.
 Первый раз попал снайпер слава Аллаху магазин стальной был меня будто веслом по груди ударили. Но автора мы выловили и плохо ему пришлось.Второй раз пулемётчик достал и попал в магазин но справа хотя опять пули вылезли через дырку в лифчике. В сапёрной лопатке почти две пробоины а так бы в грудину мне два раза вошло. Если для смертного- больше чем везение.
 Потом пуля пробила рукав и по локтю. Царапина а кровь. Автоматчица резанула рукав и перебинтовала быстро я испугаться не успел. Сказала что до свадьбы заживёт. Очень я хотел с ней свадьбы да не вышло ей. Шестой раз попали в правый карман лифчика но там Ф- 1 была. Пуля дала рикошет не знаю куда но было больно.
 Седьмой раз сам виноват; снимал рюкзак с покойного сослуживца и пуля на косую прилетела. В первый момент подумал что кто-то хочет котелок сдёрнуть. Он у меня не стальной а современный алюминий. Внутрь вставлена фляга. Вот пуля и попала взяла практически все четыре стенки и слегка меня уколола . носик почти пролез. Чуть в сторону и я бы заметки Всевышнему только писал. Сбросил после боя.
  Ну в спине у меня шрам редкий обычно с таким не живут. Нас может тысяч десять на этой планете с такими есть. Обычно не выживают, а мне рану промыли, засыпали перцем и заклеили. Я на кошме две недели в кузове болтался между жизнью и смертью. Повезло.
 Спросил шамана, почему я таки выжил. Он долго молчал и курил, глядел на меня. Не простую задачу я ему подсунул. Но он дал интересную версию:
- Твой Всевышний преподнёс урок и оставил тебя, чтоб ты донёс это людям. Иначе не будет урока.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
172
предыдущая
следующая