О сообществе

Болтаем на любые темы, но стараемся придерживаться рамок приличия. ВСЁ, КРОМЕ АДРЕСНОЙ ПОЛИТИКИ!

Вход свободный!
Вид:
краткий
полный

Курилка

Не ходите дети в Инстаграм гулять! 13+

  • 03.06.21, 17:34

 Скандально известную девушку-блогера из Киева с ником ttiisshhiinnaa, которая разгромила съемную квартиру и оскорбила правоохранителей, заблокировали в Instagram.

Напомним, в начале марта ttiisshhiinnaa устроила стрельбу на улице и во время фотосессии разгромила съемную квартиру. 1 июня она попала в похожий скандал - снова разнесла съемную квартиру вместе со своим парнем и друзьями. Когда на место событий приехала полиция, девушка нецензурно ругалась и вела себя вызывающе.



Германия заплатит миллиард евро за геноцид в Намибии.

  • 30.05.21, 13:38

 

Германия официально признала геноцидом истребление немецкой колониальной армией этнических групп гереро и нама в Намибии в начале 20 века. Немецкие власти заплатят стране и потомкам жертв преступлений более миллиарда евро. Об этом сообщает CNN.

Министр иностранных дел Германии Хайко Маас подчеркнул, что главная цель для Берлина — «найти общий путь к подлинному примирению в память о жертвах». Он отметил, что необходимо честно и без замалчиваний говорить о событиях колониальной эпохи в африканском регионе и открыто называть их геноцидом.

Пресс-секретарь президента Намибии Альфредо Хенгари заявил, что власти страны положительно отреагировали на заявление немецкой стороны. «Люди никогда не забудут этот геноцид; они будут жить с ним. И это важный процесс с точки зрения заживления этих ран», — заключил он.

Однако сами потомки жертв не признали позицию Германии и назвали ее пиар-ходом. Член парламента Намибии, верховный вождь гереро Векуи Рукоро сказал, что правительство страны предало свой народ, согласившись на подобную меру. Он подчеркнул, что президент Германии — «персона нон грата» для потомков истребленных народов.

5 апреля сообщалось, что Намибия потребовала от Германии выплаты компенсаций за геноцид. Африканцы считают, что немецкая сторона должна вести переговоры не только с правительством, но и с лидерами племен, которые уже пытались отсудить деньги в американских судах.

В 1904-1908 годах, когда территорию современной Намибии занимала Германская Юго-Западная Африка, немецкий экспедиционный корпус подавил восстание африканских племен. Тогда они составляли большинство населения страны. Германские власти «загнали» выживших в пустыню — там многие умерли от голода — или отправили в концлагеря. По оценкам историков, погибли от 65 до 80 тысяч представителей племени гереро и около 20 тысяч представителей племени нама.

Например отсюда.

Дюймовый вопрос.

  • 29.05.21, 14:43

 Есть страны с дюймовой системой измерений, а есть с метрической, есть страны с левосторонним движением, а есть с правосторонним.

Есть страны, где применяют сразу и дюйм и левостороннее, есть , где применяют метр и правостороннее.

Есть страны, где комбинируют дюйм и правостороннее.

Есть страны, где комбинируют метр и левостороннее.

Но вот почему родоначальники телевизионного движения в Европе, т.е. 1952 год первый телевизор Германия(Grundig ), Австрия (Grundig большие диагонали), Голландия (Philips), а потом подхватившие это знамя фирмы Японии (Sony, Sharp и др.), Южной Кореи ( LG, Samsung), т.е. чисто метрические страны, несмотря на левосторонние наклонности Японии, применяют в качестве технической характеристики телевизора  - размер диагонали в дюймах, это лично для меня загадка из загадок.

Может кто то знает ответ?

Самоубийцам и суицидникам.

  • 22.05.21, 18:27

 «Капризные ''суицидники'' или как быстро передумать умирать»
  
Вспомнил пару случаев.

Случай первый. Одна моя бывшая просто обожала резать себе руки. Резала лезвием, не глубоко, но все же. Чуть что, какие либо проблемы или переживание, сразу за лезвие и поехали. Когда мне это в конец надоело я решил что что то нужно с этим делать и когда она в очередной раз начала резать руку я дождался пока она всю руку исполосует, взял солонку и просто посыпал ей все порезы.
Потом повторял такую процедуру еще пару раз и это прекратилось. С того момента прошло уже года четыре и она за это время больше ни разу так не делала.
Но это так, мелочь.

Второй случай произошел с моим другом. Когда он еще в школе учился то у его брата была привычка время от времени устраивать истерики и лезть в петлю. Во время очередного такого происшествия мой товарищ психанул, подошел к недосуициднику и просто выбил у него стул из под ног дав ему чутка повисеть.
Больше его брат такой фигней не занимался.

podmig И ещё один случай:

Ну если пошла такая волна. Есть и мне что рассказать.
Имеются у меня два двоюродных брата . Старший. Пусть будет Коля. Патологический интроверт, любитель черного юмора и сарказма. Спокойный как скалы Тибета. Вывести его из себя, практически не реально. Мне кажется он и конец света встретит абсолютно равнодушно.
И младший брат Саша. Антитеза старшего брата. Нервный, вечно устраивающий истерики по малейшему поводу, а когда пьяный еще и театральный суицид.
То руки себе порежет, но так аккуратно что бы вены не задеть, то душит сам себя (да, именно сам себя пытается задушить своими же руками) и прочее.
Все кто его знает относятся к его выходкам, относительно равнодушно. Кроме его Матери (моей Тётушки), на ее реакцию подлец и рассчитывает обычно, ну и на реакцию жены, та тоже начинает бегать и кудахтать над ним.
И вот в очередной его "загул" он приезжает к Матери устраивать новое цирковое представление. Старший сидит в комнате и читает. Но к нему он не лезет, знает что бесполезно.
"Добавлю, что бы было понятно. Старшему Мать жалко, но когда младший приезжает выносить мозг Матери, он тоже не вмешивается. Потому, что сто раз проверенно, если он вмешается, будет только хуже. Мать всегда на стороне младшего. Выкинет за дверь, Мать побежит следом, даст в глаз, останется виноватым и еще больше расстроит Мать. А сердце у нее слабое, да и возраст уже."
И вот Саша, снова на взводе начинает театральное представление. Выходит на балкон третьего этажа, повисает на руках и кричит что сейчас прыгнет. Мать в истерике пытается его затянуть обратно.
Картина акварелью, бля.
А во дворе дома небольшой парк со скамейками, излюбленное место старушек, и любителей выпить всех возрастов.
И в тот злополучный для Саши день, как раз на одной из скамеек, культурно устроились пара парней лет 30 с пивом и закуской. Отдохнуть в тенёчке значит.
А тут такое шоу, Малахов от зависти локти сгрызёт. Парни оказались вполне нормальными. И начали кричать долбоёбу что бы залез назад и не выводил Мать. На что долбоёб тут же переключился на парней, и смело но крайне глупо, стал утверждать что сейчас спуститься и разобьет им обоим ебала.
Залезает на балкон. Одевается и бежит к скамейке.
Результат предсказуем. Парни вырубают дрищеватого терминатора, в пару ударов, отправляя его здороваться с дядей Морфеем. Но не надолго, может только руку успел пожать, пока жестокая реальность не вытащила его обратно.
Как раз в этот момент на балкон покурить, выходит старший Коля.
Саша, понимая что несколько переоценил свои силы,начинает кричать старшему что тот совсем охуел, и прямо сейчас должен спуститься и встать на его защиту.
Ни какой реакции, Коля все так же спокойно курит.
Саша уже кричит что всю жизнь знал что Коля сцыкло, и ему на всех похуй.
И снова ни какой реакции. Парни тоже стоят спокойно, пьют пиво ожидая чем все закончится.
И вот уже докурив, и потушив сигарету в пепельницу. Коля обращается к парням, с просьбой если они его таки вырубят качественно и надолго. Крикнуть его. Что бы тело домой занёс, а то перевалялся весь. Хоть куртку постирает. А то когда жена за ним приедет, стыдно такого замаранца отдавать.
И уходит с балкона дальше читать.
Финал истории простой, дебила Сашу конечно больше бить не стали. Если не считать пару пинков под зад, что бы не мешал культурно отдыхать.
К Матери домой он не пошел, вызвал такси и уехал к жене, побитой собакой.
Хотелось бы написать что ситуация как-то помогла человеку исправиться, но к сожалению это не так. Все те же истерики и неадекватное поведение. Ну может больше не цепляет случайных людей в своих театральных представлениях. Ну хоть что-то.
За сим, все. Всем кто дочитал до конца, моё уважение, и адекватных родственников, да и всем остальным тоже.

©Всемирная сеть.

Дедово воспитание.

  • 21.05.21, 17:49

 Об устном народном творчестве.

Дед был знатным нянем. Правда, без усов. Если бы в 40-60х годах двадцатого века было чуть проще с гендерными стереотипами, то он реально стал бы воспитателем в детском садике, а не механиком, и был бы абсолютно щаслифф.
Как-то так получилось, что с самого детства он возился с детьми. Его матушка - моя прабабка - размножаться умела и любила, и все вновь прибывшие члены семьи доставались именно моему деду (дедом он, конечно, тогда ещё не был).
Рецепты выращивания детей в старые добрые послевоенные годы были куда проще нынешних детоцентрических, скажу я вам - может, потому и рожали так много? Уж не знаю, как обстояло дело в его исконном виде, олдскула пятидесятых, но принципы я в общих чертах поняла на примере меня самой и моей сестрицы.
Основной задачей воспитателя младенцев была «шоб не орал», и для этого все средства были хороши. Самым проверенным и безотказным способом была «жеванка», но, к счастью, дед ограничивался лишь описанием этого волшебного метода, неизменно вызывая у меня чувство тошноты.
Также для успокоения орущих детей отлично подходили всевозможные песенки и колыбельные, которые исполнялись неизменно визгливым бабьим голосом. Не скажу, что в обычной жизни голос моего деда хоть чем-то напоминал голос Шаляпина (Фёдора Ивановича, есессна), но то, как он во время исполнения подлунных страданий превращался в баритональный дискант, неизменно повергало меня в благоговейный трепет. Кроме того, поражающее действие народных песен усиливалось тряской баллов в 8 по шкале Рихтера, что затыкало любого младенца с хоть какими-то зачатками инстинкта самосохранения.
Ещё были игры - «по кочкам, по кочкам», из-за которой я жутко не люблю турбулентность, ибо «в ямку бух» как правило почти достигало пола; «самолёт» с подкидыванием до потолка и воплями бабки; и, конечно, «ку-ку!», которая, судя по радостному гоготу деда в момент раскрытия лица, доставляла ему удовольствия едва ли не больше, чем дитю.
Когда младенец становился ребёнком, обретая ходьбу и речь, к задаче «шоб не орал» добавлялись «шоб не убился» и «шоб никуда не лез». Методы предотвращения обеих трагедий были примерно одинаковыми и назывались «занять».
Лидером топа «занятий» были исключительно шумные и подвижные игры, ибо других дед почему-то не знал. Особенно котировались прятки: дед неизменно водил, громко и медленно отсчитывал, затем легко вычислял комнату в квартире или радиус в пару-тройку метров на местности, где пряталась я, а позднее моя сестра; но тут начинались трудности: громко причитая и восхищаясь тонким искусством маскировки прячущегося, дедушка заглядывал в каждый уголок, залезал в каждую щель, поднимал каждый листочек - конечно, кроме тех, где сидела звонко хихикающая внучка. Теперь надо было точно выбрать время, когда дед стоял спиной к твоему укрытию (а это примерно 99,9 процентов времени, что он топтался вокруг), и рвануть к кону, чтобы с воплем «чика я!» зафиксировать свою полную и безоговорочную победу. Дед, конечно, пытался добежать до кона первым, но куда соревноваться крепкому сорокалетнему мужику с трехлеткой?!
Неплохо заходили шашки, правда, в форме «чапаева». Карточные игры появились ближе к школе, однако с дедовым гоготом и смачными комментариями их тоже нельзя было отнести к тихим, и неизменно вызывали шипение бабки на тему «драконишь ребёнка!!!»
Вместо песенок и колыбельных появлялись сказки: русские народные, французские и немецкие авторские (но тоже изначально народные). Исполнялись как правило на ночь, чтобы успокоить «раздраконенного» за день ребёнка, низким тихим голосом с вкрадчивыми интонациями, от которых на цветастом настенном ковре появлялись живые двигающиеся иллюстрации к описываемым событиям. Огромной радостью было уговорить деда на длинную сказку, типа «Ивана-царевича и серого волка» или «Ослиной шкуры». Концовку этих сказок я узнала только научившись читать: где-то после половины засыпал кто-нибудь из нас - либо я, либо дед. Даже когда мне было 15-16 лет, можно было подвинуть кровать изголовьем к изголовью дедовой кровати и попросить его рассказать на ночь сказку; он, конечно, отнекивался для приличия минут 5-10 - мол, взрослая ты уже для сказок, и не помню я уже их, но потом всё равно рассказывал. И до конца я их так никогда и не дослушивала)
Самым же эпичным было, когда дед решал взяться за то, что сейчас называют «развивашки», и сводились они к развитию памяти путём заучивания частушек. Их дедушка знал просто неизмеряемое количество, и все они были матерщинными или похабными. По предварительной договорённости с моими бабушкой и мамой для изучения выбирались наиболее приличные и наименее двусмысленные из имеющегося репертуара, и обучение происходило исключительно на виду у бабки или матушки. К несчастью быстро выяснилось, что у меня отличная память, и рифмованные четверостишия я запоминаю с 2-3 повторений, поэтому дед, пакостливо хихикая, начал передавать мне свои драгоценные познания в любую свободную минуту без соглядатаев рядом, с условием «не говорить бабке». Я вообще не понимала из-за чего были эти баталии: понятия «обсценная лексика» я тогда ещё не знала, табуированность её мне тоже была недоступна. Однако судя по гоготу деда - наедине он выдавал какие-то самые остроумные и великолепные образцы, поэтому запоминались они просто влёт.
Обнаружились наши факультативные занятия внезапно и курьёзно.
Мне было лет 6, и я ходила в садик. На улице без объявления войны наступила весна, и как-то резко растаял весь снег, из-за чего на площадке детского сада стояла слякоть по детское колено. Единственными сухими участками были дорожки и беседки, поэтому несколько дней все прогулки сводились к тому, что детей по дорожкам загоняли в беседки, где мы понуро и тоскливо дышали свежим воздухом.
Назревал бунт: скучающие скученные дети часто ссорились, то и дело слышались звуки ударов игрушками по голове оппонента, а затем детский рёв боли и ярости. Воспитатели считали, что время прогулок является их свободным временем, и не рвались как-то нас развлекать, однако бесконечно придерживаться политики невмешательства было уже невозможно, поэтому в один прекрасный день воспитательница предложила устроить концерт самодеятельности.
Не сказать, что мы были очень воодушевлены этим предложением, но делать всё равно было нечего. По очереди все выходили на середину беседки и исполняли что-то по своим желаниям и возможностям: танцевали, показывали приемы каратэ (с истошными воплями «кия!!!», естественно), исполняли поп-хиты («Ласковый май» ван лав)... Воспитательница с нянечкой стояли рядом с беседкой, лузгали семечки и беседовали о своём, взрослом.
Очередь вскоре дошла до меня. Особыми талантами я не отличалась, поэтому особого выбора - что именно показать - у меня не было.
Я вышла, встала в позу декламатора и звонко рявкнула «Частушки!». Воспитательница с нянечкой притихли и внимательно уставились на меня.
Я же начала исполнять из запрещённого тайного репертуара:

Я миленка так люблю!
Я его уважу:
На головку посеру -
Палочкой размажу!

Воспитательница нервно хрюкнула; я приняла это за одобрение и продолжила:

Мы с товарищем вдвоём
Работали на дизеле.
Он мудак, а я дурак -
У нас дизель спиздили!

Нянечка сайгаком рванула в беседку со словами «всё-всё-всё, пора на обед!», сгребла меня в кучу и потащила впереди всех в группу.
Когда вечером бабка закончила орать на деда и пошла готовить, дед вытер слёзы, выступившие от сдерживаемого хохота и спросил у меня:
- А ты знаешь, что такое анекдоты, доня?

© Интернет.

Из прошлого...

  • 03.05.21, 20:31

 Приборчик.
 
Смотрю сериал "Lie to me", прям за живое задел. Когда мы занимались безопасностью в большой компании, был у нас приборчик металлический зелёный с антеннкой размером с пачку сигарет. Мы периодически захаживали с приборчиком к средним и мелким начальником, имеющим потенциальные возможности для коррупционной составляющей. Мы говорили, что изыскиваем средства скрытого наблюдения. Один начинал говорить за жизнь, второй подносил приборчик к разным частям кабинета. Иногда приборчик начинал пищать все сильнее и сильнее.
После проверок за некоторыми товарищами внимательно наблюдали, с некоторыми руководство устраивало задушевные беседы, ещё месяц ходили всякие слухи и народ проявлял блительность. Очень спрашивали где приборчик купить, как работает, но мы молчали.
Прошло больше десяти лет. Можно раскрыть карты. В приборчике была батарейка и динамик, который попискивал при нажатии на кнопку. То есть прибор делал примерно них@я. Проводящий проверку следил за реакцией проверяемого и нажимал на кнопку. Второй забалтывал и следил за речью. Никакой магии, ну вы и сами сериал видели.
А потом, а потом сменилась власть и нас перестали пускать в кабинеты, и мы потихоньку разошлись.

© Интернет.

Вакцина от короновируса.

  • 01.05.21, 16:56

 Решил поделиться самочувствием после завершения курса вакцинирования от Ковида:



Вводные данные: мужчина, 22 года, без хронических заболеваний, есть лишний вес, сидячий образ жизни.

1я прививка:

1 день:
К вечеру ломит все тело
Ночью температура поднимается до 37,7, болит голова, то холодно то жарко
2 день:
Те же симптомы что и в 1й день
3 день:
Температура 36,6, ломит тело, болит голова
4 день:
Остатки дискомфорта при передвижении
5 день:
прекрасное самочувствие

2я прививка:

1 день: к вечеру начинает ломать, температура 37,2, болит голова
2 день: температуры нет, ломит тело, болит голова
3: остатки дискомфорта при передвижении
4: прекрасное самочувствие

Пост создан с целью ознакомления и ни к чему не призывает. 
Не болейте!

Какое кино вышло бы?!

  • 28.04.21, 21:04

 Дело было весной, в году 2017. Мы тогда только осваивались на новом месте, из местных достопримечательностей я знал лишь о школе напротив дома, скупщиках хлама и о церквушке неподалеку. Причем в живую я ту церковь не видел, лишь слышал одиночный звон колокола, эхом разносящийся по всей округе.

Колокольный звон был каким-то скупым и неполным. Именно так, по всей видимости, считала собака, жившая за забором соседнего дома. Поэтому звук был всегда дополнен жалобным подвыванием в унисон ритмичным ударам по куполу, колокольному и моему. Колокол своим звучанием, а так же собачий вокал отправляли меня в эпизоды из старых исторических фильмов. В них именно таким методичным звоном созывали толпу на важные собрания, в том числе и на публичные казни.

Одним весенним утром все эти три достопримечательности слились воедино: и колокол, и собака, и скупщики, и школа. Точнее, школьные сирены. Именно этим утром намечалась проверка школьных сирен. А теперь представьте картину: солнечный день, открытое окно, за окном переливается пение птиц, а я постигаю Дзен. И вдруг начинается гул!

Сирена по нарастающей начинает оповещать меня об опасности, оглушая так, что я перестаю слышать собственные мысли! После вступительной части в композицию включается церковный колокол. Но какой колокол без воя собаки, правда? Поэтому присоединяется и музыкальная овчарка. Фантазия плавно переносит меня из фильмов о средневековье в XX век.

Вторая мировая. Воздушная тревога, не иначе) В голове кадры со сценами бомбежек и всеобщей паникой. Сирена орёт, колокол гудит, собака воет, я пью чай и рисую в голове свою оскароносную киноленту.

Третий акт. На горизонте появляется скупщик хлама. "Покупаем металлолом! Подушки, аккумуляторы, старые вещи времен СССР, волосы дорого, душу недорого!". Наверное, в тот миг он кричал именно это, но из-за звуковой какофонии до моих ушей доносилась лишь интонация, с которой скупщик произносил свою речь. Поэтому в дело включилась фантазия, додумав речь в соответствии с общим антуражем: "Рюсски, сдавайся! Ви окружены! Виходить из дома по одному! Шнелля! Шнелля! Рюсски, сдавайся....". И выходили женщины с поднятыми руками. И вышел чей-то сын самоотверженно защищать свой дом и свою деревню... Сценарий готов! Где моя камера?

К счастью, всё это продолжалось недолго. Скупщик с призывами отдать ему всё уехал на соседнюю улицу, звук сирен пошёл на убыль, колокол постепенно смолкал, а вместе с ним смолкала и собака, утомившаяся от концерта. Затихло всё, даже птицы. Жизнь в станице замерла и только я продолжал сидеть у окна и думал, попивая чаёк: "Вот так однажды завоет настоящая сирена, а я всё так же буду сидеть у окна, прихлёбывая чай и рассматривая красочный ядерный гриб на горизонте. Смотреть и думать: "ВОТ ЭТО ДА! КАКОЕ КИНО ВЫШЛО БЫ!!!"

© ИНТЕРНЕТ.

Надлом.

  • 24.04.21, 13:17

 Девушка-консультант книжного магазина быстрым шагом подошла к своей коллеге, занятой выкладкой книг на полки, и, прикрыв рот рукой, склонилась над её ухом.
– Вон он, – еле сдерживая смех, произнесла она.
– Тот, о котором ты говорила? – заинтересовалась её коллега.
– Ага. Пойдёшь смотреть?
– Конечно, – хихикнула девушка и, бросив своё занятие, направилась вслед за подругой.

Посетитель, который привлёк внимание двух девушек, был обычным мужчиной лет сорока. Ничем не примечательный, среднего роста, с вполне обычным, и из-за этого совершенно незапоминающимся лицом. Одет он был просто – чёрные поношенные ботинки, синие джинсы, рубашка навыпуск. Зайдя в магазин, он тут же заложил руки за спину и принялся прохаживаться вдоль полок, иногда беря в руки какую-нибудь книгу, быстро её пролистывая и ставя на место. Обычный человек, взглянув на него, вряд ли заметил бы что-то необычное, но тот, кто когда-нибудь работал в книжном, сразу бы понял, что этот посетитель не является книгочеем и не особо расположен к этому занятию.

Заметив двух девушек, наблюдающих за ним, он как-то виновато улыбнулся и тут же отвёл взгляд в сторону.
– Вам помочь чем-нибудь? – спросила одна из них.
– А я тут это... – мужчина что-то неразборчиво пробормотал и снова улыбнулся.
– Что, простите?
– Да я... – снова улыбка, – вот эта книга интересная?
Девушки переглянулись, но, сдержав смех, подошли к посетителю.
– Все книги интересные. Смотря для кого вы выбираете.
– Да я это... – снова неразборчиво, снова виноватая улыбка.
– Может, вам какие-то определённые жанры нравятся? – решила вклиниться в «разговор» вторая консультант.
Мужчина пожал плечами и, поставив книгу на место, взял с полки соседнюю.
– А эта? Вы читали?
– Вы думаете, что мы здесь все книги читаем перед тем, как поставить их на полку? – засмеялась девушка.
– Не знаю, – снова пожал плечами мужчина и потупил взгляд.
– Надо ему Карнеги посоветовать, – шепнула девушка на ухо своей подруге, когда посетитель потянулся за следующей книгой.

Та снова прикрыла рот рукой, стараясь не рассмеяться.
– Так вы себе выбираете или в подарок? – снова поинтересовалась консультант.
– Да не, я там... это... – он сделал какой-то неопределенный жест рукой, чем снова рассмешил двух девушек.
– Кому, простите?
– Да там... – мужчина, наконец, собрав все слова в одно предложение, вывалил его изо рта. – Жене. Она книги... Ну, книжки любит. Понимаете?
Девушки улыбнулись и посетитель, заметив это, тоже расплылся в улыбке, не забыв отвести взгляд в сторону.
– А какие книги она любит?
– Не знаю. Разные. Интересные, наверное.

Девушка незаметно толкнула свою подругу в бок, как бы сказав: «Видишь? Я же тебе говорила, что на это стоит посмотреть»
– Может романы женские? Или фэнтези? – вторая консультант не отреагировала на толчок. Ей почему-то стало жалко этого, как ей показалось, закомплексованного и забитого человека.
– Да, романы. Или фэнтези, – как-то машинально повторил мужчина.
– Тогда могу вам посоветовать вот эту. Я ее читала, мне понравилась.
Она взяла с полки книгу и протянула её мужчине. Тот аккуратно взял книгу в руки, зачем-то открыл на середине и тут же закрыл.
– Хорошая, да?
– Мне понравилась, – повторила девушка.
– Спасибо, – улыбнулся посетитель и даже наградил её мимолетным благодарным взглядом в глаза. Впрочем, взгляд он тут же отвел и, пробормотав что-то напоследок, направился к кассе.

– И вот так каждую неделю, – хихикнула вторая девушка, – какую книгу в руки не сунешь, он её покупает и уходит. Я думаю русско-польский словарь ему продать. Помнишь, который тут с начала времен стоит никому не нужный? По-любому купит.
– Ничего смешного не вижу, – пожала плечами подружка, – ну не разбирается он в книгах, что же теперь с этого? Да, странный какой-то – улыбается постоянно, глаза отводит... Но мне его даже жалко почему-то стало.
– Ну да, – согласилась вторая, – там, наверное, такая жена, что врагу не пожелаешь. Довела мужика. Впрочем, он же сам ее выбирал.
– Да причем тут жена?
– А кто еще? Посылает его, наверное, за книжками, а он приносит ей всякую фигню. Ох и лупит она его, наверное. Смотри какой зашуганный. Глянь! – в голос рассмеялась она, – Ленка штрих-код на кассе пикнула, а он вздрогнул.
– Да тише ты, дура! Услышит же!

Мужчина на кассе обернулся и, заметив, что на него смотрят, снова улыбнулся своей виноватой улыбкой. Положив книгу в пакет, он вышел из магазина и, ссутулившись и уперевшись взглядом в землю, направился к автобусной остановке.

***
– Я тут это... Ну, новую книжку купил. Ты же любишь.
Он виновато посмотрел на жену и, не дождавшись ответа, достал книгу из пакета.
– Вот, сказали, что хорошая. Тебе та понравилась? Ну, которую в прошлый раз покупал. Ты извини, что медленно читаю – знаешь же, я никогда это дело не любил. А ты это... Ну, ты же любишь.
Он снова бросил взгляд на жену и, присев на скамейку, открыл книгу на первой странице.
– Тебе еще закладку подарили. Вот.
Он протянул картонный прямоугольник на вытянутой руке и, подержав немного, вложил её между страниц. Затем, улыбнувшись, поставил указательный палец на первую строчку и принялся медленно читать вслух, стараясь делать это с выражением. Иногда он сбивался, путал слова и ему приходилось начинать снова, с начала предложения. В эти моменты он виновато улыбался и, бросая взгляд на жену, тут же отводил его в сторону.
На кладбище никого не было. Лишь человек с книгой, читающий вслух, и красивая молодая женщина, которая с легкой печальной улыбкой смотрела на него с фотографии на памятнике.

***
Вы видели, как надламываются люди? Нет, не ломаются, не превращаются в зверей, не опускаются на дно и не сгорают, как спички, а просто слегка надламываются. Как веточка у дерева, мимо которого проходишь каждый день. Вроде бы и ствол на месте, и листья такие же зеленые, а что-то с ним уже не так. Какое-то совсем незаметное изменение притягивает взгляд, заставляя остановиться и ещё раз внимательно посмотреть на дерево.

Надломленные люди всегда улыбаются и отводят взгляд. Их улыбка всегда будто бы слегка виноватая. Мол, ну, а что такого? Да, я немного надломился, но это же ничего не значит, правда? Лучше ты расскажи – как у тебя дела? Что нового?

Они слушают тебя, кивают головой, но стараются не смотреть в глаза и улыбаются куда-то в сторону. Они всегда улыбаются в сторону. Будто бы им за что-то стыдно. И ещё они очень тихо разговаривают – так, будто бы не хотят, чтобы их услышали. Ведь только они знают, какой непрекращающийся дикий крик скрывают за своим молчанием.

©ЧеширКо

Спутанное сознание.

  • 17.04.21, 16:37
 


 Решил рассказать, как со мной они раз приключится побочный эффект при лечении травмы спины. В общем на тренировке дернул спину, появились некоторое онемения в ноге и доктор чего-то там прописал пить. Короче, я не помню что это было за лекарство, но потом в описании побочек я увидел «Спутанное сознание».

Как это произошло: я просто принял таблы и делал обычные дела и вдруг понял, что то-то блин странное происходит. Если представить, что мысли - это поток спокойной речи диктора по радио, то у меня началось скакание по радиостанциям каждую секунду. Я реально не мог ни на чем сфокусировать - в голову лезла всякая чушь: стены белые, мне тепло, завтра четверг, я слышу как дышу итп. Я просто ходил по квартире, не понимая, зачем я это делаю, хватал предметы и ставил их назад. И что самое смешное - я понял, что это от таблеток, пошёл прочитал побочные эффекты, понял, что это оно и есть Спутанное сознание, но легче мне не слало. Ощущение было, что мой мозг мнётся как хотящий посцать в очереди у туалета. Продлилось это минут 20 потом отпустило).

В общем так вот. 

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая