Где-то видела авочку ,с двумя бабульками !Просьба от коллектива не отбиваться и вернуться в семью !

 Маленький мальчик написал письмо Деду Морозу и отослал его. На почте обратили внимание на писмо с адресом " Дедушке Морозу" и решили вскрыть - всё равно посылать некуда. Письмо было следующего содержания: "Дедушка Мороз! Меня зовут Коленька. Мы живём очень бедно. У меня нет зимних вещей. Дедушка Мороз, пожалуйста пришли мне пальтишко, валеночки, рукавички и коньки, если можно."
Работники почты сжалились над мальчонкой, скинулись и купили ему, что он просил, только на коньки не хватило. Собрали посылку и доставили по адресу. Через пару дней приходит на почту снова письмо "Дудушке Морозу". Распечатали, читают: "Здравствуй, Дедушка Мороз. Спасибо тебе за подарки. Всё такое красивое - и пальтишко, и валеночки, и рукавички. Только вот коньки не дошли - наверно на почте украли".

Возможность взять потребительский кредит, не обременяя банковских служащих знанием того, на что будут потрачены деньги, воодушевила многих. Даже наши пациенты не стали исключением. Недавно одна из них пришла на приём с одной целью — показать Оксане Владимировне свою новую норковую шубу. Она взяла её в кредит, как только вышла на инвалидность. А что — пенсии на ежемесячный платёж хватает, на оплату коммунальных услуг остаётся, а прокормить — святая обязанность детей и очередного любимого мужчины. В конце концов, такую женщину ещё поискать — шубу не требует, есть готовит, а уж добыча мамонтов — это его святая обязанность. Вторая.

А на днях к Денису Анатольевичу (он как раз вёл приём в нашей поликлинике) пришёл пациент, который сумел удивить всех. Алексей (пусть его будут звать так) ковылял медленно, широко расставив ноги и слегка сгорбившись, подобно плохому танцору после тяжёлого трудового дня. Добравшись до стула в кабинете, он тяжело опустился на него и попросил доктора немедленно его госпитализировать. Денис Анатольевич, зная Алексея уже не первый год и припоминая, с каким боем давались все предыдущие попытки его куда-нибудь уложить, удивлённо поинтересовался:

-- Лёша, а что с тобой случилось?

-- Доктор, я взял КРЕДИТ НА ИПОТЕКУ!!!

-- Господи, что они в банке с тобой делали? Я , пожалуй, откажусь от мысли об улучшении жилищных условий.

Алексей поднял голову. Денис Анатольевич удивился ещё раз: не каждый день приходится видеть глаза, такие огромные, совершенно безумные, которые словно вот-вот повышибает напрочь огромным внутренним напряжением.

-- Да нет, кредит-то мне дали без проблем. Проблемы начались позже.

-- Ты их неправильно потратил? Ты хоть квартиру-то купил?

-- Какую квартиру, доктор? Я говорю про И-ПО-ТЕ-КУ.

-- Таак. Кажется, я не в теме. Ну, давай, рассказывай.

Алексей охотно поведал, что два месяца назад он, дабы понять истоки своей болезни, увлёкся углубленным изучением трудов Фрейда (тут Денис Анатольевич чуть не устроил душ Шарко из невовремя отпитого чая) и его осенило: всему причиной — хроническое отсутствие женщин на его жизненном горизонте. А препараты, у которых с его потенцией так и не нашлось взаимопонимания, лишь усугубили положение дел. Получился порочный круг: нет женщины — он болеет, он болеет — его лечат, его лечат — нет потенции, нет потенции — нет женщин.

Было принято волевое решение — круг разорвать, назначить себе интенсивную коитотерапию и победить болезнь.

-- Я бы даже не побоялся этого выражения — поиметь её, - заметил Денис Анатольевич.

Женщин для лечения требовалось много и разных, решил для себя Алексей. В то же время, он вполне отдавал себе отчёт, что для его запросов не хватит ни всей его широкой души, ни убойного обаяния, ни времени — это ж сколько его понадобится, чтобы каждую обаять и обуять! Кроме того, перспектива улепётывать от толпы разъяренных подруг, в корне несогласных с презумпцией мужской полигамности, ему совсем не улыбалась: миллионный город может оказаться не настолько велик.

Оставался один выход — обратиться к жрицам любви. Алексей решил подойти к вопросу лечения методично, даже завёл себе журнал, в который планировалось заносить имена, даты, впечатления и изменения в ходе болезни. Картотекой назвать его язык не повернулся, а вот слово «ипотека», хоть и звучало немного по-албански, вполне отражало суть процесса. Однако, решение, как ему и положено , родило две новые проблемы: деньги и потенция. Чувствовалась острая нехватка и того, и другого.

И тут Алексея осенило: кредит в банке! На эти деньги можно и виагры подкупить, и вызовы оплатить. А там дела пойдут на лад, он устроится на работу — йессс! Только средство надо найти помощнее, чтобы записи в ипотечном журнале появлялись чаще, а процесс лечения шёл бойче. Ну, а на что нам интернет? И, кстати, к чёрту нейролептики! В мусоропровод их!

Кредит в банке дали на удивление легко. Алексей тут же заказал на половину всей суммы какой-то инъекционный чудо-препарат (по заверениям фирмы, поднимает даже покойников, хотя только частично), дождался прибытия заказа и тут же вкатил себе дозу, достаточную для поднятия среднего сельского кладбища. К прибытию первой девочки по вызову он уже был готов полюбить всё человечество, и это чувство было весьма далёким от платонического.

Трое суток прошло в горячке интенсивного лечения. За это время ипотека существенно пополнилась, а Алексей вдруг понял, что, несмотря на угрожающе боевое положение главного инструмента терапии, он сам уже просто больше не может. А кроме того, большой проблемой стало помочиться: размеры туалета просто не позволяли занять столь акробатическую позу, приходилось каждый раз ложиться в ванну. Но само желание никуда не делось. Он мужественно сделал двухдневный перерыв, в течение которого усиленно питался сметаной и морепродуктами, а потом вколол себе ещё несколько ампул (с расчётом на кладбище покрупнее) снова ринулся в бой.

К ужасу Алексея, деньги закончились раньше, чем действие препарата. Диспетчер ночных бабочек терпеливо пояснила, что у них с банком договор: банковские служащие удовлетворяют клиентов исключительно материально, а её девочки не дают в кредит. Понимая, что через час-другой он воспылает страстью к любому живому существу, оказавшемуся в радиусе поражения, даже если это будет сволочная баба Клава с первого этажа, страдалец с головой и руками нырнул в дебри порносайтов, а наутро спешно засобирался в больницу — сдаваться. Где там эти чудесные нейролептики?

Денис Анатольевич покачал головой, выписал направление на госпитализацию и повёл пациента в приёмный покой — имело смысл обрисовать ситуацию заведующему мужским отделением, чтобы не появилось пострадавших. Оформив историю болезни, заведующий отозвал Дениса Анатольевича в сторонку и спросил:

-- А как препарат-то назывался, он сказал? А то мне спрашивать неловко.

-- Я-то спрошу, - пообещал Денис Анатольевич, - но вы с этим средством поаккуратней. Берегите себя, доктор. (Максим Малявин. Россия)

— Мамулик, он уходит…

- Пусть хлеба купит.

- Мамулик, он совсем уходит

- Ну и не надо нам хлеба!

Я думала, что сегодня пятница… потом поняла, что суббота… а потом пришла Оля, и сказала, что сегодня четверг! :