Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, **** я ЖЕНАТ!!!

«КАК ПРАВИЛЬНО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ»

(Устами младенца)

Дочери 5 лет. По дороге из детского сада

любит поговорить «за жизнь».

— Мама, а когда мне будет 19 лет я уже буду взрослой?

— Да.

— Тогда я сама куплю себе красивое свадебное платье

и пойду искать себе мужа.

Я немного ошалела от такого плана на жизнь.

Решила немного уточнить.

— Дочь, может сначала найти парня с которым вы решите пожениться, а потом уже платье покупать?

— Ну, мама, когда мне исполнится 19 лет — я стану уже девушкой, утром встану, надену свадебное платье и пойду искать мужа!

— Что прям с утра?

— Нет, ну, я подожду пока вы с папой проснетесь и пойду.

Реакция моей подруги:

— А мы-то дуры не знали как замуж надо выходить!!!)))

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. 
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. 
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. 
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. 
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Я? Заміж? Та ви що? У мене навіть хом'як здох ... а тут чоловік - ТАКА ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ ..

Еду в клуб на метро, у меня линзы, которые в темноте красным светятся. Еду спокойно, на свету их не видно. Вдруг свет в вагоне выключается минут на 5. Свет включают — бабка крестится, часть пассажиров медленно отползает, подруга хихикает. На следующей станции все (!) люди из вагона вышли…

От страсти у мужчины кровь бурлила 
И женщина с улыбкой на устах 
Сказала, что себя бы разрешила 
Поцеловать, но только в двух местах. 
О мужики! Святая простота! 
Он к женщине придвинулся поближе 
И попросил быстрей назвать места... 
Она сказала: "В Риме и Париже."

Целый вечер слушал Русское радио---Целую ночь снился  Н. Фоменко.погоняющий тройку  Капустин.  Федотов  и  Надежда....Сегодня по плану билеты на Б. Моисеева----сижу думаю.

Ну, где ж ты бродишь, Принц мой милый? В болоте чахну от тоски. А ты в Инете тратишь силы На бесполезные стишки.

Ты на неведомых дорожках Cразишь глаголом в глаз иль в бровь. А я в лягушечьей одежке Помру, не встретивши любовь.

Боюсь, тебя уж не дождусь я, Не испытаю перемен. Хочу любовного безумства! И от томлений ем и ем...

По сайтам ты каким летаешь, Забив на лук и на стрелу? Когда ж мне, милый мой, подаришь Свой с пылу, с жару поцелуй?

Отброшу гордость я девичью, Инет в болото проведу И напишу по почте в личку: «Люблю, скучаю, ем и жду!»

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, —
скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. 
Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,я — мужик, и все! 
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!