Вот и наступила зима и летящие прямо в лицо снежинки кажутся такими противными. Но посмотрев на серию фотографий снежинок, сделанных мастером макрофотогафии Андреем Осокиным, мнение сразу меняется. Оцените эту красоту.
[cut text="Читать дальше"]
берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать,
норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток,
сажаем в машину, тычем в нос букет цветов,
рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй.
И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее.
За это время она успокоится и даже перестанет фыркать...
Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам.
И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным...
Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек,
которую собирал специально ей в подарок.
Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского,
который непременно она обязана увидеть...
Дома... Нет, не быстрый секс на столе...
Нет, не глинтвейн под Вивальди...
Да, горячая ванна, НО! Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел,
запах по вкусу...Как ее туда заманить - не проблема...
Можно предложить посмотреть хомячка, который живет
под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу,
но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет
домой на такси...Навсегда...
Необходима фантазия,все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает.
Все ваши мужские потуги и старания...
Теперь, внимание!...
Самое главное,оставить ее минут на 15-20 одну...
Пусть полежит,пусть пропитается маслом, пусть забудет о том,
что надо быть сильной,гордой, независимой... Пусть просто отдохнет...
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать...
Заодно и проверить,запустит она тюбиком зубной пасты или нет...
Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу...
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем
туда немного ароматического,вытаскиваем расслабленное
создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать
этой самой смесью...Ручаюсь - опешит!
И не только опешит,но и начнет к вам присматриваться
повнимательней...Потом плюнет на обрывки рассудительности
и полностью отдаст себя в ваши руки...
Внимание! Не расслабляться!Не отвлекаться!
Не задерживаться на выпуклых местах!
Мысли и желания- в глубину! В данную минуту - массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела
заметить, как жене хочется быть массажистом...
взять на руки и- в спальню... Упираться не будет, ручаюсь...
Ну, дальше - поглядим...Либо - хочется секса на пару раз,
либо - отношений на больше...
В первом случае- сразу заняться этим самым сексом, не откладывая...
Во втором... О...,во втором... - уложить ее клубочком к себе на плечо,
погладить по голове,поцеловать в щечку и дать выспаться...
"Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет,
неважно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна,
она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда
спешить и никого бояться...
Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью,
хорошим другом...Даже любовницей сейчас быть не нужно...
Ничего не нужно...Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться...Просто полетать во сне...
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь...
Отключить телефоны,дать ей побыть маленькой...
Когда она проснется- она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов... И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины...
А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге...И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые...И только в туалетной комнате.
Вы по настоящему ооцениваете---ценность Бумаги.
------Данилов.
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
***********************************************************************
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
***********************************************************************
- Стыдно мне, ой стыдно! - говорит Рабинович своей жене.
- В чем дело?
- Изя уже третий раз пригласил меня на похороны своей жены,
а я не смог ни разу.
************************************************************************
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое
колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже
три года!
************************************************************************
- Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
************************************************************************
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
************************************************************************
«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное
название!»
************************************************************************
Моня ! Поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... О!!!
************************************************************************
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
************************************************************************
- Роза, как тебе нравится моё новое платье?
- Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
************************************************************************
— Сара, вы потеете под мышками?
— Какое вам дело, под кем я потею!
************************************************************************
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку
зайти к нам!
************************************************************************
- Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
- По морде!
- По целой??!!
************************************************************************
Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал!
- Джемпер?! Такого на мне вчера не было.
************************************************************************
— Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо уже не в одном
государстве живём?
************************************************************************
А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?...
![]()
Ртуть, как известно – один из красивейших металлов, и единственный, остающийся в жидком состоянии при комнатной температуре. К сожалению, он очень токсичен, так что любые контакты с ним чреваты самыми грустными последствиями. Однако это свойство ртути научно обосновали не так давно, а в былые времена хоть и догадывались о ядовитости вещества, но соблазн его использования был настолько велик, что на это закрывали глаза. Так и получилось, что ртуть использовалась в медицине и промышленности, а особенно ее полюбили алхимики, считающие ее чуть ли не основой мироздания.
Один из величайших мировых источников ртути – месторождение Альмаден в Испании. Первые шахты появились тут еще в 1 тысячелетии до нашей эры и разработка продолжается до сих пор. За три тысячелетия добыто в общей сложности 500 тысяч тонн жидкого металла, причем немалое количество в виде самородной ртути, которая просто стекает по стенкам шахт.
Можно только представить себе, сколько шахтеров умерло за столь продолжительный период времени, в большинстве своем это были рабы и преступники. В начале 20 века правительство Испании решило соорудить какой-то памятник шахте и подрядило под это дело американского скульптора Александра Кальдера, который и смастерил маленький, но уникальный фонтанчик, в котором вместо воды использовалась ртуть. По некоторым данным, впервые фонтан был показан на Международной выставке в Париже в 1937 году, а позже был перенесен в Барселону и находится сейчас в Fundacio Joan Miro.
После 1950 годов, когда ядовитость ртути и ее паров была доказана, фонтан заключили в стеклянный "саркофаг", так что теперь произведение искусства можно наблюдать безо всякой опаски за здоровье.

http://blog.i.ua/community/4692/1128245/