[ Читать дальше ]

“Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено”

[ Читать дальше ]

Можно купить самую удобную Кровать, но нельзя купить Сон.
Можно купить самую изысканную Еду, но нельзя купить Аппетит.
Можно купить самый веселый Цирк, но нельзя купить Хорошее Настроение.
Можно купить всемирную Библиотеку, но нельзя купить Знания.

Можно купить самый респектабельный Дом, но нельзя купить Домашний Очаг.
Можно купить брильянтовые Украшения, но нельзя купить Красоту Души.
Можно купить стотысячный Гарем, но нельзя купить Любовь.
Я ЖЕЛАЮ ВАМ ИМЕТЬ ВСЕ ТО ,
ЧТО НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ ЗА ДЕНЬГИ!

Новогодняя ночь. Идет девушка по улице. Гололед, прохожие внимательно смотрят под ноги, дабы не упасть. Перед девушкой идет мужик и несет в "клетке" десяток яиц. Ну она идет, сочувствует мужику, как бы не упал и все такое... Мужик поворачивает за угол, а, поскольку девушка шла сзади, то за тот же угол она повернула чуть позже. Поворочивает и видит- на земле мужик, ну точно, все-таки упал! Она к нему подходит и участливо так спрашивает: "Яйца то не разбил?" Тот как то странно улыбается, нет, говорит, яйца целые...И тут она поднимает голову и видит, что тот мужик с яйцами преспокойно как шел, так и идет...

Если вы смотрели фильм "Хищник" с Арнольдом Шварценеггером в главной роли, то без труда вспомните сцену, где герой Арнольда запрещает подбирать пленной оружие. Дескать, на безоружных Хищнику охотиться не интересно. А что было бы, если они все побросали свое оружие? В анимационном ролике смешно обыгран этот вопрос и альтернативная концовка всего фильма.

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ…)))

• У всякого мужчины, бросившего девушку, кое-что укорачивалось на сантиметр. И так каждый раз

• Люди оставили бы все эти глупые затеи с живорождением и несли бы яйца. Очень удобно — сносишь яйцо, кладешь его в инкубатор и занимаешься своими делами, пока оно там девять месяцев вызревает

• Похудеть можно было бы, встав на весы, зажмурившись и быстро сосчитав до десяти

• А в шоколаде и пирожных калорий не было бы вовсе

• В мире не было бы войн и насилия. И среди животных тоже. А бифштексы и колбасы росли бы на деревьях и мечтали о том, чтобы их сорвали и съели

• Размер своей груди можно было бы регулировать путем нажатия, к примеру, на пупок

• За носки, снятые и брошенные на пол, давали бы три года строгого режима

• Пыль в доме собиралась бы в одно и то же место (не очень большое). Каковое место иногда можно было бы с удовольствием вытереть, а потом жить с приятным ощущением выполненного долга

• Младенцы писались бы в десять раз реже

• Пиво мужчинам выдавали бы в аптеке — по рецепту, который может выписать только жена

• Время стало бы гораздо более постоянной и гораздо менее переменной величиной. Потому что-то, что с ним творится сейчас, — это безобразие. Невозможно нормально жить, когда за те пять минут, которые ты красила губы, проходит час, и твой телефон уже разрывается от гневных звонков на тему: «Ну ты где там застряла??!» Зато полчаса в очереди к парикмахеру тянутся не меньше недели, заполненной унылым рассматриванием старых журналов. Нет, со временем положительно нужно что-то делать.

• Если у жены был бы любовник, то муж как интеллигентный человек относился к этому с пониманием и даже периодически встречался с ним, чтобы выпить по чашечке кофе и обсудить: как сделать жизнь их любимой женщины еще прекраснее

• В мужчин был бы встроен специальный передатчик, громко транслирующий их мысли. И когда он подходит к тебе со словами: «Мне кажется, наша встреча неслучайна, может быть, вы именно Та, которую я искал всю жизнь» — передатчик бы честно переводил: «У меня жена уехала на три дня, хочу успеть быстро ей изменить с кем угодно, хотя бы с вами»

• Месячные продолжались бы десять минут

• Мужчины бы не лысели. А с возрастом вместо пуза у них росли бы мышцы

• Колготки нельзя было бы ни порвать, ни прожечь, ни взорвать атомной бомбой

• Мужчины безмерно обожали бы кошек. Они могли бы часами их расчесывать, делать им маникюр и менять песок в их тазике

• Еще до рождения ребенка можно было бы выбрать его пол, цвет глаз и волос, а также кем он станет и на ком женится

• Диван, на котором муж лежит перед телевизором больше часа, неожиданно ощетинивался бы стальными иглами, смазанными ядом кураре

• Каждой замужней даме раз в месяц государство предоставляло бы бесплатный билет на мужское стрип-шоу. Или по выбору — на посещение массажного кабинета, где массаж проводят длинноногие юноши в леопардовых стрингах.

• Лучшими водителями считались бы женщины. В продажу выходили бы наклейки: «Осторожно — мужчина за рулем», красный треугольник с изображением усов и бороды

• Каждый мужчина страстно мечтал бы жениться и немедленно завести детей. А уж мы бы сами решали — удовлетворять эти безумные желания или еще «поживем пока так, проверим свои чувства, дорогой»

• И чтобы праздник 8 Марта отменили. Зачем он был бы нужен, если бы все наши желания уже были выполнены?