Посміхніться!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

У каждого человека есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Решила после 18 не есть... Пойду попью борща!

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Всё что не делается, делается в Китае.

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

Только бросив пить Николай Петрович понял, что не так уж хорошо он и танцует.

Эстонские новости сразу выходят на канале "Ностальгия".

Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.

В троллейбусе. Контролёрша:

– У кого нету проездных документов – прокляну!

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?

- Меняй кота.

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.

- Раздевайтесь!.. Разделись?

- Да!

- Одевайтесь.

- А как же...

- Всё нормально. Слух в порядке.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.

- Скажите, а вы правда консул?

Отпуску посвящается. По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:

- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому...

- Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?

- В аэропорту!

- Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?

- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!

- Та ты шо... Ну, и как там???

Женское правило №1. Если кто-то не отвечает вам на сообщение больше 5 минут, то он больше вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази всё, что вы о ней думаете.

- Кать, а тебе сколько лет?

- У девушки возраст спрашивать неприлично!

- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. За секс с тобой меня не посадят?

- Ну здравствуй, Иннокентий!

- Эмм... Вообще - то, меня зовут Инна.

- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне ты Иннокентий!

- Милый, ты меня любишь?

- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!