Улыбнитесь

Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:

- Ездила за покупками, раздолбала машину в дрова, вкусный борщ, правда?

- Правда, - ответил муж.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:

- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Преподавательница философии увеличила себе грудь... Ну и посещаемость своего семинара существенно подтянула.

Жена после бани мужу:

- А может секс, дорогой?

- Устал сегодня, да и настроения нет... Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть...

- А давай представим, что ты снял проститутку?

- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

- Жора, ты меня слушаешь вообще?

- Да.

- Ну, и о чем я сейчас говорила?

- О своей бабской фигне, как обычно.

- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

- Мама!.. Мамочка!

- Что, сынок?

- У меня под одеялом какое-то чудовище!

- Какую из ночного клуба привел, такая и лежит...

Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!"

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!"

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...

Учителя литературы в школе заставляют детей понимать и анализировать стихи алкашей, покончивших жизнь самоубийством.