Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание - это так просто.
Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем, кто пытался, но не сделал плохого.
Со временем начинаешь понимать, что маты не украшают твою речь. На них вся речь и держится.
Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.
Для взрослых настольных игр требуется только стол.
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
Правда отличается от истины тем, что бывает кому-нибудь выгодна.
Если девушка говорит, что она не такая, это всего лишь означает, что она такая, только чуточку попозже.
Вот что мне нравится в женском нижнем белье – так это то, что под ним.
С
постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала
закрадываться мысль, что, может быть, он не такой уж алкаш и импотент.
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?
Надо есть столько, чтобы поднимаясь из-за стола, вы его не переворачивали животом.
Инородцы - это те, кто родились не как обычно, а по иному.
- Я ему говорю: «Давай расстанемся».
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!
Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
-
Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не
позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой
арендной ставке экономически нецелесообразны.
Если
наврать жене, что её подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения
и оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не
появится в твоём доме.
Британские
учёные в результате многолетних экспериментов доказали, что если чихать
и при этом закрывать нос и рот, волосы на голове растут намного
быстрее.
Муж жене:
- Давай свой пароль от Facebook и иди спать.
- Если я дам пароль, то спать не пойду!
- Почему?
- Я не хочу умереть во сне!
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами. Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Как узнает - офигеет!..
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
-
Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо
готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошел ты к чёрту, козел
вонючий!
Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трёхкомнатная.
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: «Да пофигу, я бы тоже так сделал!»
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
Американцы
создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина
сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну а чё точно там известно - не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем или не будем...
Коментарі