Хорошего настроения!

 Старичок заходит в аптеку и спрашивает:

- Скажите, у вас есть ацетилсалициловая кислота? Это такой препарат, обладающий жаропонижающим и болеутоляющим свойством, он еще содержит карбонат натрия.

- Аспирин, что ли?

- Точно, он самый! Вот склероз, все никак не могу запомнить название!

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?

- У нее плохой вкус.

- В чем это проявляется?

- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

 Приходит мужчина к Богу и спрашивает у него:

- Господь, зачем ты создал женщину такой красивой?

- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.

- Господь, а зачем ты создал женщину такой ласковой и нежной?

- Это чтобы ты любил ее, - отвечает Господь.

- Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?

- Это чтобы она любила тебя!

 Урок литературы. Учитель спрашивает:

- Ну что, дети? Вы прочитали «Войну и мир»?

 Молчание…Один парень поднимается с места,и с ошарашенными глазами спрашивает:

- А ее что читать надо было?

 Учитель:

- Ну, да…

- А я переписал!

 Как известно искусство требует жертв, но больше всего жертв требует военное искусство.

- Алло, можешь сейчас говорить?

- Да.

- Тогда слушай…

 Цены на газ Украине устанавливаются в зависимости от независимости.

 В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать.

 Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять ее в лицо, как мокрое полотенце.

- Ты – неудачник! Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире! Я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!

- И ты еще называешь меня неудачником?

- Ты лежишь на теплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твои мышцы максимально расслаблены… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…

- Мужчина, что вы несете?! Проезд оплачиваем!

 Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто еще не жаловался.

 Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой…

 Если у вашего рояля все клавиши черные - попробуйте поднять крышку.

 Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. Недорого!

  Пасечник Кузя.

- Дорогая, а что ты сделаешь, если я тебе изменю?

- Ха!... Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он предпочел светлую память!»

 Муж спрашивает у жены:

- Ну и что сказал тебе врач?

- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.

- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

 Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

- Скажите, а в этом замке водятся привидения?

- Все так говорят1 А я вот ни одного привидения, как назло, и не видел. А живу здесь ни много, ни мало, восемьсот лет.

 Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины!

 Лектор патетически спрашивает:

- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!

 В тишине с последнего ряда раздается голос:

- Первый муж моей жены!

 Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3, а рабочий день – на 8 часов.

 Молодая женщина приходит к гадалке.

- Пять лет тому назад я была у вас, – говорит она, - и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей.

- Прекрасно!

- Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?