Хорошего настроения!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, то у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.

Лысый может причесываться, не снимая шляпы.

Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и корова, которую звали Гавгав...

Любая подпись хочет, чтобы ее считали автографом.

На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком - это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово - "Спонсор ".

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

Всенародная слава, признание и известность - это когда у тебя скидки и у проституток.

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат: "А как удалять?"

Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь". Ее автор просто никогда не жил в Питере...

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... Нj! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: "Вам плохо?"

Этот неловкий момент, когда человек говорит, что жить без тебя не может, ты с ним расстаешься - а он почему-то не умирает.

Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.

Как хорошо было раньше - берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, 2 мобильника...

В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

- Дорогой, посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?

- Милая, по фэншую Троещину вообще сносить надо...

Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю... в лес...

- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?!

- Да, дорогой!

- Какой пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот черт...

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:

- И что, все мои деньги исчезли?

Служащий банка с улыбкой отвечает:

- Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

Вовочка спрашивает:

- Мам, а у папы есть родители?

- Конечно, есть. Ты что забыл? Бабушка Люся и дедушка Леня.

- А зачем же они тогда его нам отдали?

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!

- И что?

- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!»

- Вы уже 5 раз были женаты! Неужели так и не нашли ту единственную?

- Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

Из объяснительной: «У меня просто язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам было стыдно за своего сотрудника».