Хорошего настроения!

Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно
слово "Прощай!"

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не
пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Выхожу я, значит, из советской тюрьмы, смотрю - венки несут. Спрашиваю: "Кого
хороните?" Мне отвечают: "Члена правительства!" Я говорю: "Ха! Да столько венков
хватит, чтобы все правительство похоронить". Выхожу из тюрьмы. Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают: "А почему Вы не были на последнем открытом партсобрании?"
Я отвечаю: "Извините, пожалуйста, если б я знал, что оно последнее, я обязательно бы
пришел". Выхожу из тюрьмы. Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева
Брежнева, справа Косыгина, а посредине свою. Ко мне приходят и говорят: "Уберите эту
обезьяну!" Я спрашиваю: "Какую?" Больше из советской тюрьмы я не выходил.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70% годовых, понимают, что это чистой
воды кидалово. Но когда предлагают 200%, все-таки не выдерживают и несут.

Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости, и вы поставите на
стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А
если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена
вам еще нужно?".

Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шэрон Стоун в полицейском участке ножку
перекидывала?
- Да!
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл+

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить
в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу. Единственное, чего им можно
опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители
легко могут улететь.

Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством и Радой.

У физиков есть традиция: каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают
большой адронный коллайдер.

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да.
- Это не у вас из отделения 3 дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- Ну да+
- Вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, наоборот, тебе там как раз будет очень хорошо+

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила!"

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг,
за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
- А хотите, я расскажу про большой адронный коллайдер?
- Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам
интересно, что там у вас в штанах?

Приехал польский президент с частным визитом в Америку, хотя официально его никто не
приглашал. Президент США, тем не менее, принял его. И вот во время беседы американец
говорит поляку:
  Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о
ликвидации ракет... Вот видишь, у меня 3 кнопки? Нажму красную кнопку и хана
Советскому Союзу, нажму
синюю и не станет социалистического лагеря, нажму зеленую не будет никакой
проблемы неприсоединившихся стран.
Поляк внимательно слушает, а затем и говорит:
  Вы знаете, господин президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска.
Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было 3 унитаза: 1 золотой, 1
серебряный и 1 бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обо+сь
прямо на лестничной клетке!

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически
до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и. т.д. Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают
от своего кумира такого же поступка!

- Поручик, вы трус и подлец, я вызываю вас на дуэль!
- А я не пойду!
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец!