Хорошего настроения!

У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы. Каждое утро мама становится
на них и громко кричит "О, Боже!"

В Челябинске обнаружен милиционер, воспитанный в Голливуде. Сначала он зачитывает
задержанным все их права, и только потом объясняет, чего они стоят.

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во
всех кинотеатрах "Волкодав"!

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов
долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по
машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я литров 5 могу дать!

Если вы хотите увеличить ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку!


Начните работу с нажатия кнопки "Выключить компьютер".

В Москве пройдет целый ряд концертов Монтсеррат Кабалье. Дело в том, что, оказавшись
в Колонном зале, певица никак не может протиснуться обратно. Любители оперной музыки
смогут наслаждаться худеющей звездой в течение как минимум 2 недель!

Валерий Леонтьев не может остановить процесс своего омоложения.

На чемпионате мира по плаванью в Папуа Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком
горячую воду и лавровый лист в бассейне.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.

Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть третьему: рассказывают
политические анекдоты. Тот их пугает:
- Здесь все прослушивается!
Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного ровно через 5 минут
принести в номер 3 чашечки кофе. Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
- Товарищ майор! 3 кофе в номер, пожалуйста!
Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать. Наутро шутник
просыпается в одиночестве. Спрашивает у дежурной, где его соседи. Та отвечает:
- Ночью гебисты приезжали, забрали их!
- А почему меня не забрали?
- Да их майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей понравилась!"

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы+
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю - когда мы поженимся.

Открыли супермагазин в котором есть все! Приходит мужик:
- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
- Пожалуйста!
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем!
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг нифига.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор
спрашивает:
- Что вы видите???
- Нифига+
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!

Угрожая косинусом 60, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

- Кстати о кефире... У нас там водки не осталось?

- Я разлюблю тебя тогда, когда слепой художник нарисует звук падающего лепестка розы
на хрустальный пол воздушного замка!
- Короче, когда кончатся наркотики...

С криком "Это должен был играть я!", Гоша Куценко пытался влезть в экран во время
фильма "Пираты Карибского моря".