Хорошего настроения!

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Лилипуты всегда были невысокого мнения о Гулливерах.

Не люблю женщин, знающих себе цену - на таких денег не напасешься!

C утра заглянул в зеркало... Не узнал себя. Богатым буду!

Прочитав кое-что на женском форуме понял, что все наши мужчины - импотенты. Эти же самые козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Люди делятся на 2 категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на 2 категории, и тех, кто считает, что нельзя.

Женщины на самом деле ангелы, но когда их лишают крыльев, приходится летать на метле.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом…

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А можно по-нашему - с водкой!

Ни одному американцу и европейцу не понять истошный душераздирающий и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Урааа, горячую воду дали!"

Урок "Основы православной культуры". Учительница: «И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!» Вовочка: «Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?»

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал: «Еще раз обкуренный на работу придешь — уволю!»

В открытом космосе. Американский астронавт:

- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

- Да, а что?

- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

- Ты такую, как я, больше не найдешь.

- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".

— Сара, я не могу на тебе жениться!

— Почему?

— Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

— Тебе что, не нравится, как я готовлю?

— Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!

— Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

— Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

— Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

— Да что ты! Все просто в восторге!

— Может, я тебя в постели не устраиваю?

— Да я даже и не представлял, что можно получать такое удовольствие!

— Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.

У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?”

- У тебя МТС?

- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.