1)
Собираетесь ехать на машине – найдите на нее документы. Гаишники не все
сплошь джентльмены, встречаются грубые типы, которые не поверят вашим
красивым глазам и заверениям, что машину подарил муж на годовщину
свадьбы. Документы могут быть в косметичке, на журнальном столике, а
могут служить закладкой в очередном романе о красивой любви.
2)
Чтобы сделать утренние поиски машины более легкими, напомню, что идти
нужно в сторону истеричных гудков и громких выкриков табуированных слов.
Это немного нервничают невоспитанные мужланы, которые не могут выехать
со двора, потому что вечером вы свою машину поставили не вдоль дороги, а
поперек, что, конечно, гораздо выгоднее подчеркивает ее нежный профиль.
Будьте выше негалантного поведения этих козлов и попытайтесь сесть
машину.
3) Дальнейшая последовательность
действий такова: снимаете машину с сигнализации и открываете дверь. Если
как обычно перепутали, и машина заорала, как муж, увидевший царапину на
крыле*, то не кидайтесь на прохожих с уверениями, что вы не угонщица и
машина ваша (правда, оформлена почему-то на свекровь). Прохожие и так
разбегутся. Спокойно отключите сигнализацию и сядьте, наконец, за руль.
* крыло – не путать с птичьим, боковая часть автомобиля, которая постоянно не вмещается между столбами при парковке.
4)
Для того, чтоб машина завелась, надо всунуть ключ в замок зажигания и
повернуть. Корректировка макияжа – занятие, безусловно, интересное, но
бесполезное в данном случае.
5) Рассмотрим самые простые неприятности, которые могут случиться с машиной:
-
ключ повернула, а машина не заводится. Значит, сел аккумулятор*. Без
него машина не поедет. Не поедет, даже если повернуть ключ еще 15 раз с
воплями «Я опаздываю на пилатес!!». Нужно выйти из машины и попросить
«прикурить»**. Для начала нужно остановить мимо едущий автомобиль. Если
сразу никто не останавливается, то можно провести подготовительные
процедуры, например, открыть капот***. Обычно эта процедура
производится, сидя в автомобиле, посредством такой ручечки, которая
расположена внизу и слева. Но можно это сделать, и не садясь на сиденье,
а картинно нагнувшись, находясь снаружи. Такой подход к снаряду
гарантирует, что остановятся минимум три автомобиля, а если вы в
мини-юбке – то с десяток.
Прикурить (жарг.)
– присоединить севший аккумулятор проводами к рабочему. Пусть звучит
это довольно интимно, но на самом деле ничего страшного в этом нет.
Аккумулятор - это такая штуковина черного или белого цвета, которую можно увидеть, если поднять капот.
Капот - это такая большая железная крышка, которая покрывает весь перед машины.
-
если, при движении назад, вы смотрели - не стерлась ли помада от
благодарственного поцелуя за «прикуривание», то запросто можете
врезаться в столбик, который врыл какой-то идиот. Разбитая фара
заменяется любящим мужем после недели ворчания и брюзжания, поедания
обедов и ужинов из трех блюд и разрешения смотреть футбол вместо
сериала.
-если вместо едущих по улице машин
вы заинтересовались бигбордом с сексуальным купальником, коварно
расположенным на выезде со двора, то запросто можете получить вмятину на
бампере. В данном случае помощь мужа обойдется слишком дорого, поэтому
лучше самостоятельно заехать на СТО.
Также хочу напомнить основные правила дорожного движения:
-
чтоб перестроиться в другой ряд, надо посмотреть в зеркало заднего
вида, которое должно показывать дорогу, а не ваше божественное лицо.
Затем включить сигнал поворота, желательно, с той стороны, куда вы
действительно будете поворачивать. Мигать нужно долго и в правильную
сторону. Мужчина-водитель зачастую тугодум и может не поверить в
искренность ваших намерений, если вы легкомысленно мигнете пару секунд и
в разные стороны. Затем делаете непосредственно перестроение на другую
полосу, если вы убедились, что ближайшие два километра машин не
наблюдается. Можно, конечно, перестроиться, посчитав до трех и
зажмурившись. Метод этот достаточно эффектный, но пользоваться им могут
лишь опытные автолюбительницы. Новичкам все-таки советую обратиться к
моему методу;
- главная дорога – это та, на которой висит соответствующий знак, а не та, по которой едете вы, как ни обидно это осознавать;
-
кстати о знаках – они далеко не всегда гармонично вписываются в пейзаж и
практически никогда не будут соответствовать вашему настроению. Но
помните, что каждый знак это источник полноценного и обильного питания
для работника ГАИ, семьи работника ГАИ, любовницы работника ГАИ,
начальника работника ГАИ и так далее.
7)
Автомобилю нужен бензин. Он, конечно, гораздо покладистее мужа – бензина
требует не три раза в день и разных марок, а в приступе голода не орет
дурным голосом. Но и относиться к нему надо не пример ласковей. Муж, в
конце концов, может сам себе яичницу пожарить, а авто помигает-помигает
отчаянной лампочкой и заглохнет прямо посреди ревущего проспекта и
останетесь вы без пилатеса
Коментарі