Хорошего настроения!

***

Многие недовольны своей внешностью, но никто почему-то не жалуется на свой ум.

***

Много есть споров, как лучше жить, женатым или холостяком, но новую девушку проще показать маме, чем жене.

***

Молчание - золото, потому золотое правило ничего не гласит.

***

Моральные принципы – это хорошо, но лишь до тех пор, пока есть патроны.

***

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда она на вашу попытку станет говорить, что у нее голова болит, скажите: «Ну я же тебя не заставляю думать!»

***

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

***

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

***

На даче по субботам я еврей.

***

На мысль о создании автомобиля "Волга" конструкторов вдохновил катящийся с горки бидон из-под молока.

***

На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.

***

На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.

***

Наличие страшных дур еще не доказывает, что на свете есть умные красавицы.

***

Настоящий джентльмен говорит даме утром то же самое, что говорил ей вечером.

***

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается...

***

Нашел на сайте знакомств некую Эвелину с примечанием: "предпочитаю секс за деньги". Судя по фото, платить будет она...

***

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

***

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

***

Небольшой городок - это место, где женщина часами разговаривает по телефону, набрав ошибочный номер.

***

Недостатки женщины обнаруживаются утром, мужчины - ночью.

***

Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!

***

Ни разу еще не встречал умного человека. Хочется об этом кому-нибудь из знакомых сказать, но вряд ли кто-то обрадуется.

***

Никогда россияне не бывают так единодушны, кратки и лаконичны в своем мнении, как при ответе на вопрос: "Как бы вы смогли описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" (из энциклопедии русского мата).

***

Ничто не придает мужчине столько сил, сколько слабость женщины.

***

Новый мобильный тариф - "Лотерейный". Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!

***

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

***

Обычно с 23 лет у женщин голос начинает ломаться: с "нет" на "да".

***

Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.

***

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

***

Она была почти девственницей.

***

Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

***

Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.

***

Парадокс "эпохи разума": познакомьте друг с другом двух идиотов, и они станут лучшими друзьми в жизни; познакомьте двух умников, и они переругаются в тот же день.

***

Перед тем, как втоптать кого-то в грязь, убедись, что она не лечебная.

***

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

***

Пить следует умеренно. 2 бокала вина перед сном вполне достаточно. И не больше 8 раз в день.

***

Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут.

***

Пока в свободной продаже есть хлеб, яйца и пельмени - холостяки так просто не сдадутся.

***

Помни, курящая мать никогда не станет отцом!

***

Помню, у меня в 43-м так ноги болели! А купил 45-й - и нормально.

***

Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!

***

После пятой неудачной попытки установить Windows, Квентин Тарантино написал сценарий к фильму "Убить Билла".

***

Почему жена 10 лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?

***

Почему при капитализме не проводятся праздничные демонстрации бизнесменов?

***

При знакомстве с мужчиной, женщина, прежде всего, смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на все остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему безымянные пальцы всех рук и ног. 

***

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

***

Работники Гордормостстроя после выходных не могут выговорить, где они работают. 

***

Разница между мужьями настолько мала, что можно оставить себе первого.

***

Рассказал двум эстонцам анекдот про то, какие эстонцы тормоза. Побили! На следующий день...

***

Рейтинг врача - процент совпадений диагноза с заключением патологоанатома.

***

С весною ноги женщин все длиннее! 

***

Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые 5 минут после хорошего секса.

***

Самые большие потребители кислорода - это начальники. Когда их нет, дышится легче.

***

Свиньи - это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

***

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале. 

***

Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и все тут!

***

Сколько волка не корми, а все равно подохнет!

***

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

***

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

***

Слова как деньги - когда их много, они обесцениваются.

***

Смотришь на нынешних "слуг народа" и понимаешь, кого наши деды называли "врагами народа".

***

Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

***

Спонсор беспорядков в Египте - курорты Крыма!

***

Старение не такая уж страшная вещь, если учитывать возможную альтернативу.

***

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

***

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.

***

Счастье для женщины - это не только состояние души, но и состояние мужа.

***

Только дураки идут все время вперед. Умные идут туда, куда им надо. 

***

Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина, и тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе.

***

Только наша женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения.

***

Тот, кто после полового акта находит силы сходить в душ, а не просто вытирается салфеткой - добивается в жизни большего!

***

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

***

Тяжелый труд потом принесет пользу. А лень приносит пользу прямо сейчас.