***
В конце концов
я понял: лучше жены никого не найти. Осталось только найти жену.
***
В любом из нас
спит гений. И с каждым днем все кpепче.
***
Врачи-пессимисты
при встрече целуют друг друга в лоб.
***
Все идет хорошо,
только мимо.
***
Главный в
семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот на кого они тратятся.
***
Две девушки
зашли в секс-шоп и пропали с концами.
***
Девушка,
простите, вы крашеная блондинка или натуральная дура?
***
Деградация
современных мужчин налицо, и теперь соседка, зашедшая к соседу "за
солью", получает именно соль.
***
Деньги портят
людей – так что у нас в основном народ хороший.
***
В ночь на
Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.
***
Джентльмен
никогда не ест. Он только завтракает, обедает и ужинает.
***
Диетическая
еда - это такая еда, которой нужно съесть в 2 раза больше, чтобы наесться.
***
До того, как
были изобретены чипсы, люди были вынуждены есть картошку.
***
Долголетие –
это месть пенсионера обобравшему его государству.
***
Дольше всего
живут те, кто каждый день умирает от смеха.
***
Дорогие
родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом, сидя за компьютером, они
скажут вам спасибо.
***
Если бы в свое
время Колумб не открыл Америку, у всего мира было бы одной проблемой меньше.
***
Если в автобус
заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из
вежливости, а потому что сверху лучше видно.
***
Если вам
говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в
виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
***
Если вы сумели
заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки,
то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.
***
Если
доподлинно известно, что в милиции есть честные сотрудники, то почему бы им
тогда не выдать форму другого цвета, чтобы хоть как-то можно было их различать.
***
Если женщина
одинаково хороша со всех сторон - значит это матрешка.
***
Если обезьяну
научить говорить, она не станет человеком. Она станет говорящей обезьяной.
***
Если от судьбы
удалось уйти, значит, не судьба.
***
Если появился
кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые
свернуть ему шею.
***
Если рядом с
вами села женщина и положила голову на плечо, не обольщайтесь. Возможно, это
природа, и она на вас отдыхает.
***
Если сложить
темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
***
Если ты
споришь с идиотом, то, вероятно, тоже самое делает и он.
***
Если человек
знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
***
Если человека
нельзя купить, то его можно продать.
***
Еще в детском
саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в
иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку
Фрейда.
***
Женщина
стареет, если у нее аптечка становится больше, чем косметичка.
***
Женщина,
которая просит ее выслушать, просто пытается с чьей-то помощью понять, что же
она хочет сказать.
***
Знаете ли Вы,
что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.
***
Знание закона
не освобождает от соблазна.
***
Значимость на
лице чиновника обратно пропорциональна незначительности решаемого вопроса.
***
Зоопарк - это
место, где люди за деньги показывают себя животным.
***
И чем
сомнительней контора, тем генеральнее директор.
***
Идеалист - это
тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее
будет лучше.
***
Из
феминистского УК: любой секс, после которого женщина осталась недовольна,
считается изнасилованием.
***
Изучайте опыт
других, чтобы не допускать чужих ошибок. Своих ошибок все равно вам не избежать.
***
Каждый вечер он
сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук.
***
Как вы
думаете, где люди по настоящему молятся Богу: в церкви или в самолете, у
которого отказал двигатель?
***
Как много
времени потрачено на жизнь!
***
Как объяснить
слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
***
Как трудно
ползти с гордо поднятой головой!
***
Кирбальмандын
Турбинкасы Баршидович – так ласково называют своего учителя жители села
Бешмуркантыгданбай.
***
Ключи от
счастья редко подходят к коммунальным квартирам.
***
Книга, которая
изменила мою жизнь? Уголовный кодекс!
***
Когда нам
говорят, что у нас в стране скоро все наладится, тут же возникает вопрос: с
чего бы это вдруг?
***
Когда
начальнику понадобится твое мнение, он его присвоит.
***
Когда я открою
свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как
секретарши отвечают на телефонные звонки!
***
Коня на скаку
остановить может только кобыла.
***
В 1975
академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший
водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит.
***
Если Криштиану
Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопес, то сумма общей страховки
превысит бюджет Анголы!
***
Слишком
горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.
***
Если
правительство заботится о бедных, то его нужно менять. При хорошем
правительстве бедных быть не должно.
***
Крайними могут
оказаться и первые, и последние.
***
Красиво жить
не запретишь. Но помешать можно.
***
Кровать должна
быть такого размера, чтоб в ней сначала можно было поиграть в прятки, потом в
догонялки, потом в мамы-папы и, наконец, мирно заснуть в уголочке.
***
Литр - это то
же самое, что и метр, но в мокром виде.
***
Лучше 7 раз
покрыться потом, чем один раз инеем!
***
Лучше длинная
живая очередь, чем короткая автоматная.
***
Лучше
маленький доллар, чем большое спасибо.
***
Лучше обед без
аппетита, чем аппетит без обеда.
***
Лучше
промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет
никаких сомнений.
Коментарі