Хорошего настроения!!!

У нее была противозачаточная внешность.

В странах третьего мира царят суровые законы: за воровство там отрубают руку, за побег из тюрьмы – ногу, зато изнасилованиями там даже и не пахнет.

Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.

Никогда еще не было так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить.

Будь брутальным, расплатись с проституткой натурой!

Без рубашки ближе к телу.

Лох - это человек, который верит, что все остальные люди бескорыстнее, наивнее и глупее чем он.

Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.

Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

Если ты мужик, если тебе давно за 40, а ты живой, здоровый и практически трезвый - знай, помни и гордись: ты - дефицит!

В горизонтальном положении длина ног женщины уже не имеет значения.

Если вы не прибавите мне $100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне $200!

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками.

Приезжал недавно в гости друг из-за границы. Язык наш более-менее знает, обычаи - не очень. Гуляли по городу. Проходим мимо привычной мне картины: раскопана яма, в ней мужики сидят, течь трубы устраняют. И рядом, естественно, пара машин водоканала стоит: старенькие ЗИЛы, на боках линялая надпись «Аварийная». Друг посмотрел на эту сцену, одобрительно покачал головой и серьезно выдал: «Хорошо у вас сделано: старые машины помечать как аварийные». Я не стала пояснять истинное положение дел: стыдно как-то.

В нашем подъезде живет тетенька, которая ничего не кушает. Мало того, что мяса совсем не ест, так еще и периодически вообще голодает и старается приобщить к своим взглядам на питание. Попытался с ней спорить: «Если все время недоедать, мозг же страдать будет. При умственных нагрузках мозг потребляет до 25% всех ресурсов организма. Если ему нужных ресурсов не давать, сознание просто откажется работать так, как надо. Понимаете?» - «Нет, не понимаю».

Самое страшное для караульных у мавзолея - это рука, положенная сзади на плечо.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

Разговор с продавщицей меня несколько приободрил: я понял, что моя жена - еще не самая глупая из женщин.

Небывалая толщина отчета надежно защищала его от опасности быть прочитанным.

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

Народная примета: жена вышла из дома - к растратам.

Нельзя мешать людям думать, что они думают.

Если в пятницу вечером внутри вас происходит что-то непонятное, не обращайте внимания - это просто совесть в душе дерется с искушением.

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей - они так охотятся.

Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.

Известно, что став чемпионом мира по шахматам, Михаил Таль продолжал работать в одной из рижских школ... скромным учителем литературы. На одном из его уроков случилась забавная история: он заметил, что во время урока на шахматной доске, расположенной на подоконнике, 2 ученика потихоньку играли партию. Белые имели все шансы поставить мат в 4 хода, однако не только упустили этот шанс, но и сами попали под разгромную атаку. Учитель Таль потребовал дневник нарушителя дисциплины, где сделал строгую надпись для информации родителей: «Не нашел мат в 4 хода на уроке литературы!»

Вчера около продуктового магазина остановился. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть. В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится в монологе: «И если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя». Я достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет, и сказал: «Не верь ей, мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь». Сел в БМВ и уехал.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Чтобы стать хозяином жизни, надо стать слугой народа.

Первое желание, когда вышел в люди, было немедленно вернуться обратно.

Я нисколько не огорчаюсь из-за того, что в моей коллекции купюр много одинаковых.

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Не идите на сделку с совестью, она вас все равно обманет.

7 смертных грехов даны для того, чтобы было из чего выбрать.

Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Редкий учитель не воспитает в учениках стойкое отвращение к своему предмету.

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать. Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок". Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

- А какой пин на твоей карте?

- Тебе это в общем чате писать? Сейчас пришлю СМС.

- Не! Я у мамы телефон забыла!

- Ладно. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. Ок?

- Поняла. А ты хитрый! 8342, так?

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

- Да...

- Что?

- У меня макароны варятся.

- А если серьезно?

- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?

- Дима в мусоропровод выбрасывал... По дороге на каком-то этаже...

- У меня в доме нет мусоропровода!!!

- Дурочка, ну, кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери 2 стула и садись к нам!

Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.

- Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

- Миша, предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?

- По-прежнему 10.

- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Что у тебя осталось?

- 10 яблок и 1 труп.

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:

- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

- Что вы, что вы… Вы уже одеваетесь, а я курю...