Всем удачной недели!

, и из своего дамского портфельчика вытаскивает ноутбук и начинает что-то быстро печатать. Горластая официантка притихла, в сопровождении полицейского патруля в зале появился менеджер. Буквально через 3 минуты из принтера вышел некий лист, который был немедленно зачитан: "Я, Марселла Сентинелли, от имени своих клиентов обвиняю владельцев ресторана в нарушении следующих законов штата: вы обвинили моего клиента в использовании незаконных платежных средств; вы не дали возможность моим клиентам исправить допущенную оплошность». Всего было 8 пунктов обвинения на $2 миллиона. По мере чтения лицо у менеджера вытягивалось, и тянулось до тех пор, пока челюсть не достигла пола. Минуты через 2 он энергично замахал руками, заверещал по-итальянски, и откуда-то появились 2 официанта с дорогим коньяком и подносом с фруктами. Менеджер извинился перед полицией за недоразумение, и офицеров увели на кухню кормить обедом. Потом он долго рассыпался в извинениях за нерасторопность своих сотрудников и пригласил Марселлу к себе в офис. Вернулась она минут через 15. Ресторан согласился выплатить компенсацию в $50 000! Плюс наш адвокат вытребовала себе пожизненную скидку в 30%, сегодняшний обед пошел за счет заведения. Когда мы расставались, Марселла обещала перевести мне половину суммы полученной с ресторана. Деньги в размере $16 814 я получил через месяц. Разницу между обещанной половиной составили налоги штата…

Случилось это в одном городе N, куда приехал провинциальный театр оперы и балета. На середину сцены вышел плюгавый мужчина роста около 170 в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою партнершу - крепко сбитую немолодую женщину, явно превосходящую по росту и весу своего партнера. Она разбегается и, подхваченная его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она - сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно верхняя часть балерины перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед, дабы обрести равновесие. Но она продолжает падать вперед, и партнер, предчувствуя беду, продолжает делать шаги вперед с растущим ускорением. И так он стремительно приблизился к концу сцены, вместе с ним летела и партнерша, раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав к краю сцены, танцовщик осознал всю величину предстоящей катастрофы, но повинуясь инстинкту самосохранения, он разжимает руки и выстреливает несчастной партнершей прямо в оркестровую яму. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала она с ним после того, как выписалась из больницы...

Ворона где-то раздобыла большой сухарь. Но беда в том, что он по твердости приближался к бетону. Долбить его клювом вороне не улыбалось. Был найден выход: положить сухарь в лужу. Так как лужа была мелковата, то через 5 минут ворона его переворачивает, дабы пища быстрее размягчилась! Второй эпизод. По двору идет здоровенный котяра и несет в зубах сосиску. За ним по пятам идет ворона и периодически хватает клювом кота за хвост. Тот оборачивается и грозно шипит сквозь занятые сосиской зубы - разобраться с обидчицей с занятым ртом он не может. Ворона не отстает и с упорством тягает кота за хвост. Наконец, нервы у кота не выдерживают и он, выплюнув добычу, кидается на ворону. Та отбегает, а затем перемахнув через котяру быстро хватает сосиску и улетает. Вот верь после этого дедушке Крылову!

Встречался я одно время с замечательной девушкой. Она отличалась полным отсутствием каких-либо комплексов вкупе с яркой внешностью. 185 см роста (из них 2/3 - ноги), 4-й бюст, несмывающийся загар, в общем - мечта бандита! Как-то под выходные, приняв лишние градусы, завели мы в койке беседу на религиозную тематику. Итогом божественного спора было решение назавтра расквитаться с нашим октябрятско-пионерско-комсомольским прошлым и крестить подругу. В субботу мы были в небольшой церквушке в ближнем Подмосковье. Сценарий ни я, ни она не знали, поэтому я отправил ее к стайке вездесущих бабулек узнать рекогносцировку и план действий. В церкви было уже полно желающих приобщиться к Богу, все они были одеты в какие-то легкомысленные простыни, но когда вышла на подиум моя мадмуазель, то мужская половина приобщающихся забыла, зачем пришла в храм Божий. Простыня была ей явно не по росту, и прикрывала самую малость тела, причем (уж не знаю какая веселая бабулька ей подсказала) из одежды на ней были только легкомысленные трусики, а бюст, лишившись оков, весело гулял под еле сдерживавшей его простыней. Посвящение производил молоденький батюшка от силы лет 20. Дошло дело до омовения в купели - лучше бы этого не делали! Чтобы помочь бедному батюшке дотянуться до ее головы, моя мадам наклонилась до общеизвестной позы. При этом взревевшей от восторга публике сзади нее открылся потрясающий вид! Мужики попросили разливать уже, наконец, кагор, женщины требовали прекратить разврат. Но это было только начало. Перед бедным батюшкой тоже открылся незабываемый пейзаж  - шикарный бюст в наклоне (пусть даже и в простыне). Батюшка покрылся испариной, рука его предательски дрогнула и плеснула из ковшика святой воды на этот пейзаж. Видели конкурс "мокрые маечки"? Это все фигня! Думаете, моя мадам хоть чуть-чуть смутилась? Она с чувством выполненного долга разворачивается к основной публике и снимает простынку, чтобы ее отжать... Батюшку уже можно было не откачивать, а отпевать. Мужики единогласно решили не пропускать впредь ни одной выходной службы, женщины захотели податься в мусульманство. Когда я пытался узнать, что за мысли были в тот момент в ее прекрасной головке, она отвечала - тяжелое похмелье, люди в простынях, жарко, парит, тазик с водой, мокрая простыня.... Так где же бассейн и холодное пиво?!?

Довелось мне в начале 80-х лежать в больнице с переломом ноги. Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный. Только один изрядно поломанный курсант летного училища упорно отмалчивался. Но - вода камень точит - раскололся парень! Далее - от лица пилота. «На практику нас послали опылять с поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному. Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем. Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета! А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте! Автопилота-то в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий. Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...» Отсмеявшись, мы сквозь слезы спросили:

- Ты хоть пописать-то успел?

- А как же! И не только...

Авиаприколы.

* Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет. После песни "А город подумал - ученья идут..." и звукоряда из фильма "В бой идут одни старики" (рев самолета и голос Леонида Быкова: "Прыгай, Серега, прыгай!"), немедленно запустили Юрия Визбора: "...3 дня искали мы в тайге капот и крылья..."

* Край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового шутника это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: "Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем! " Ломанувшихся обратно пассажиров потом ловили по всему аэропорту...

* Летим с ребенком. Он уговаривает стюардессу сводить его на экскурсию в кабину. Возвращается и громко вещает: "Там дяденьки не рулят, они пиво пьют. А раздетая тетенька мне порулить дала! А я кнопочку нажал, а она и не видела!" В это время, как нарочно, самолет ощутимо встряхивает на воздушной яме. Реакция пассажиров была неописуемой! Они не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой приколист...

Изнасилованную даму отправили на судебно-медицинскую экспертизу. По словам женщины, над ней мужчина надругался в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили. А задержанный преступник признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив, мол, не такой я олух и дурак - трахать бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, 2 взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - и тем более! Пришлось проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком "Все равно теперь посадят!" изнасиловал даму еще раз!

Командировка была тяжелой. К тому же где-то основательно продуло. Я шел морозным зимним вечером к своему поезду, мечтая только об одном - поскорее упасть в постель и забыться. 2 мужичка плотного телосложения в тесном купе жизнерадостно орудовали в пузатых сумках. Маленький столик быстро заполнялся провизией и разнокалиберными бутылками. Я поздоровался, кинул свою худосочную сумку и вышел в коридор, чтобы не мешать чужому празднику жизни. Наконец, верхняя полка и подушка. 23.00, начинаю погружаться в пучину сна. Внезапно крепкая рука схватила за плечо и вытащила обратно на поверхность бытия. С трудом разлепил оси. 2 блестящие сливы глаз на небритой физиономии весело глядели на меня.

- Мужик, с нами по 7 капель? А?

- Не, спасибо, ребята, в другой раз.

В купе душно, долго ворочаюсь. 23.40, засыпаю под хихиканье и пьяное бульканье голосов и жидкости снизу. Через полчаса: «Паря, спички есть?» Оторвав тяжелую голову от подушки, тупо смотрю на небритую морду попутчика:

- Не курю я, дядя. Если тебе еще чего надо - спроси сразу!

- Может, все-таки бабахнем по маленькой?

- Нет. Дайте поспать.

Мне снились 2 толстых небритых мужика, которые жарко дыша перегаром, жареной курицей и солеными огурцами лезли ко мне на верхнюю полку с бутылкой водки. Они срывались, падали, цеплялись руками за свитер, пытаясь стянуть вниз. Я очнулся. Второй мужик с всклокоченными волосами стоял возле меня и тряс за свитер. На часах 02.00.

- Парнишка, у тебя штаны есть? Ты понимаешь, напились пива, дружбана приперло в туалет, он побежал, а там занято, ну он и не выдержал, уписался...

- Мужик, ты че, совсем офигел?!? Поменяйся сам с ним штанами, я-то тут причем?

- Дык, одни штаны на двоих. Мы решили просушить их, чтоб не воняло, высунули в окно, а их ветром вырвало и унесло. Вместе с трусами... Может, есть хоть какие запасные, мы откупим! А то нам через полчаса выходить, а на дворе мороз...

Я посмотрел вниз. На нижней полке, стыдливо накрывшись одеялом и жалобно помаргивая, сидел первый компаньон. Еле сдерживая приступ головной боли и истерического смеха, порылся в сумке, но ничего подходящего, кроме теннисных шорт, не нашел. Поезд остановился на маленькой станции. Сквозь покрытое изморозью окно было видно, как 2 покачивающиеся фигуры нетвердым, но скорым шагом удалялись в темноту провинциального городка. Одна из них была в меховой куртке и моих теннисных шортах...

Пригнали к ним в автосервис УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай разбирать, а ребята сейчас подойдут. А кардан у машины был подвязан стальной проволокой, чтобы по дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно под карданом и перекусить проволоку кусачками. Разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено. Отматерившись, мастер решает, что стажеров с него хватит, и дает задание самым опытным. Они берут инструменты и, регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело стоять под карданом", встают под коробку передач и откручивают все винты. Коробка весом под центнер, солидарная с английским яблоком упомянутого сэра, падает им на головы. Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались, не организовать ли им в автосервисе постоянное дежурство. От их предложения вежливо отказались, но больше к этой машине в тот день никто не подходил. На всякий случай.

Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать, по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят - гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу поставили, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, то его ремешками к кровати и прикрутили. И из реанимации перевозить его мне поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это надоело, и решил я приколоться: «Раз жить не хочешь, будешь донором органов, а я бабок подкалымлю!» И отсоединяю у него капельницу (действие сие абсолютно безвредное, однако эффект производит тот еще), и везу его дальше. Он притих. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот, захожу в лифт, меня спрашивают куда: «Наверх или в морг?» Я говорю: «В морг, конечно!» Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос: «Спасите, помогите, убивают!» Все видят, что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает даже: «Это не больно; потерпи; раз и готово!» Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Больше он покончить с собой не пытался, и весь срок до выписки был тише воды ниже травы.

На втором курсе всех послали в близлежащую поликлинику на медосмотр. Все друзья разбрелись по кабинетам. Я прошел уже почти всех врачей, и остался мне один дерматолог. Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Она смотрит мои ладони, после чего предлагает снять брюки и трусы. Чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в этих штанах находилось. Реакцию организма 19-летнего парня представляете? Это "обследование" становится все более откровенным... В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти кричит:

- Hаташка, ты что делаешь?!?

На что получает совершенно сногсшибательный ответ:

- Мама, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.

Дорого я бы заплатил, чтобы посмотреть в тот момент на свою рожу.

Помнится, в журналах "Юный техник" печатались всякие фокусы от Кио. Предлагаю вашему вниманию фокус, ничуть не уступающий им по оригинальности. На заре перестройки, когда только начали появляться всякие кооперативы, открылся частный диагностический кабинет, который занимался определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Несмотря на всю явную сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Приходит вновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. «Врач» берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет ее по назначению - в унитаз. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол «девочка». Примерно половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся части неудовлетворенных прогнозом далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и оказывался настырным, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.

Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945, американцы обнаружили, что несмотря на равенство сил янки побеждали чаще. Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском - 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американцы уже стреляют... После этого как раз появилась у них привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.  Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв... Далее выписка из конспекта по эргономике: "Но! В процессе управления боем командир автоматически переходит на мат, и информативность речи возрастает в 2-3 раза"!

Юридический факультет академии МВД РФ, дающий высшее образование своим слушателям в погонах. Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники - как правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики... Майор - уже немолодой, кряжистый мужик, с печатью 3 классов церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново. Преподаватель его изо всех сил вытягивает. Задает последний, решающий вопрос: «А куда прокурор отправляет уголовное дело после того, как утвердит обвинительное заключение?» Майор изображает на лице мучительный мыслительный процесс. Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для пятилетнего: «Ну, прокурор, подписывает дело - куда он потом его отправляет?!?» Майор потеет, чешет репу, сопит: На лице - страдания Карениной на рельсах. Лектор решает кинуть последний спасательный круг: «Прокурор! Отправляет! Дело! Куда? Ну, слово такое! Из 3 букв! Посередине "у"!" Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору и облегченно произносит знакомое ему слово…

Некий новый русский зачем-то построил в одной из глухих деревень Ивановской области трехэтажный коттедж. На его строительство ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем того требовалось по смете. А все дело в том, что любая вещь, возле которой не стоял охранник с собакой, немедленно уворовывалась и пропивалась местными жителями. Чтобы застраховаться от дальнейшего воровства, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток. Зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи, при этом они явно не замерзали. Он решил разгадать данный феномен и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома. После чего в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно электрокалориферами.

У нас в центре города везде парковка для автомобилей платная, типа бросил монетку, вылетел билетик, ты его на панель переднюю внутри машины кладешь, чтоб было видно снаружи до какого часу тебе можно стоять. С регулярностью в полчаса наведываются проверяющие и если лимит хоть ненамного превышен, попросту закрывают тебе колесо особым замком, с места не сдвинешься, вызывай их, плати им штраф. Как-то по телевизору вечером показали, что милиция задержала мужика, который у них на глазах снял этот самый замок, сел себе в машину и пробовал ехать, но его тут же задержали. Думали, хакер какой замочный, ан нет, этот у него оказывается свой замок! Он уже так около года парковался бесплатно, просто вешал себе на колесо этот самый замок и шел себе по своим делам!

Так как зарплата у проводника пассажирских вагонов невысока, а денег хочется много, любой студент-проводник идет на различные должностные преступления. Самым прибыльным можно назвать безбилетный подвоз пассажиров за мзду, превышающую стоимость билета в 2 раза. Так вот, стоят 2 наших героя на посадке. К их вагону бежит толстенькая старушенция и кричит: "Возьмите меня, ребята! " Пацаны решили: первый "заяц" за рейс - надо брать! Втащили бабку в уже поехавший поезд и вдруг замечают, что в штабной вагон так же, на ходу, запрыгивают ревизоры! Студентам ничего не оставалось, как как засунуть «зайчиху» в рундук под нижнюю полку. Бабка не сопротивлялась, но запихнуть ее туда было непросто. Ревизоры прошли вагон, нарушений не нашли и уже собирались уйти, как одного из них привлекло то, что студенты сиднем сидят на полке и не встают (если бы они встали, силы, уминающие бабку в рундуке, перестали бы действовать, и полка бы открылась). В общем, студентов заставили встать. Полку открыли, и изумленным взглядам контролеров-ревизоров предстала 100-килограммовая бабка. Ревизоры иногда бывают с чувством юмора, эти были из таких. В общем, они поинтересовались, а есть ли у бабушки билетик, на что бабулька протянула им билет в этот поезд в этот вагон!