Бывальщины

Записка, найденная на лобовом стекле.

Дорогой друг! С 01.03.2002 Ваш автомобиль "Лексус" №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова 10. Каждую ночь жильцы вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену". У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (2 дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь. Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю к черту пластиковую "сирену" вашей сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За 2 минуты и 20 секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе". После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду чертов иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого чудака вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет. У Вас на размышление осталось 2 дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот чертов "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Я живу на окраине Битцевского парка в Москве. Появился новый сосед - новый русский с совершенно безумным бультерьером. Этот песик и от рождения не страдал человеколюбием, а этот придурок еще специально его натаскивал для повышения агрессивности. Буль перекусал всех собак в окрестности, даже овчарки уходили с позором зализывать раны. На все попытки хозяев разобраться, НР смотрел выпуклыми глазами и подзывал буля поближе на случай каких-либо осложнений. В итоге, все стали выгуливать собак во дворе, что было довольно дико, учитывая, что лес в 50 метрах. В лесу гулял только буль... А потом вселился Ермолай из Сибири, весь в морщинах, то ли золотоискатель, то ли нефтяник бывший. Мужик привез с собой старую лайку. Практически вся морда седая, видимо в жизни здорово досталось: вся голова в страшных длинных шрамах, одного глаза нет, ухо в лохмотьях, задняя нога не сгибалась вообще, как у полковника в фильме "Здравствуйте, я ваша тетя". Кроме этого, Рекс отличался необыкновенным пофигизмом и добродушием, дни он проводил в детской песочнице, где малыши таскали его за единственное ухо, за хвост и даже пытались кормить куличиками из песка. Естественно, Ермолай стал водить Рекса в лес выгуливать. Соседи объяснили ему ситуацию, но Ермолай сказал, что Рекс всю жизнь гулял только в лесу и на старости лет переучиваться ему западло будет? Однажды утром из леса выбегает НР с окровавленным булем на руках. Он голосует на дороге, никто, естественно, не останавливается, и он убегает в сторону проспекта, оставляя за собой кровавый след. Через полчаса появляются Ермолай с Рексом, оба спокойные, идут домой кушать. Народ к ним: как, что?!? Ответ звучал примерно так: «Ну, гуляем мы, Рексик писает, вдруг из кустов сосиска зубатая прыгает и давай выпендриваться. Ну, Рексик его и тяпнул разок. А чего, мы с ним вдвоем раз 50 на медведя ходили...»

Историю поведала ее непосредственная участница. Но не спешите заранее сомневаться в ее правдивости, мол, женщина и рыбалка - вещи несовместные. Терпение... 1980-е, молодые симпатичные студентки решают провести летние каникулы с шиком, а именно махнуть на Кавказ. И вот они в Гагре: море, горы, солнце, пальмы! Сидят героини истории в одном знаменитом на весь курорт кафе, природой любуются. А это общепитовская точка была знаменита таким невиданным по тем временам буржуйским наворотом, как коктейли. Разноцветные, многослойные, в общем - "элемент сладкой жизни". Все бы хорошо, но вот цена - 10 рублей! Сумма по тем временам не слабая ? пол-литра 3-звездочного ?Арарата? стоила вдвое меньше. Дальше рассказ от первого лица: ?Все же купили мы с подружкой по коктейлю, выпили, а душа настоятельно требует: ЕЩЕ!!! А по деньгам - полный облом... Поникла я гордой головой, и вдруг... Е-мое! На полу 10 рублей краснеются! Дальше сцена передачи секретных материалов из шпионского фильма: ножка как бы невзначай ставится на десятку; через некоторое время тоже как бы невзначай поправляется ремешок босоножки. И вот еще один коктейль перед нами! Делим его по-сестрински, но вот стакан пустеет, и вновь возвращается грусть... Теперь уже подружкин взгляд натыкается на еще один лежащий на полу червонец. Сценарий повторяется: ну неужели бывают в жизни дни такого фантастического везения!? И только употребив очередной коктейль и заметив на полу третий по счету червонец, заподозрили мы неладное, и увидели за соседним столиком маленького, пухленького кавказца с улыбкой даже не до ушей, а до затылка, который, подмигнув, тут же уронил на пол еще одну десятку из толстой пачки... "Удачно подобранная и применяемая в умеренном количестве прикормка является залогом успешной рыбной ловли. Прикормка разбрасывается в месте предполагаемой ловли и немного вокруг точки, где будет находиться насадка? (Рыболов-спортсмен, №2/1982, с. 87)

Было это на закате социализма. Я, тогда молоденькая училка, поехала работать на Черное море воспитателем в пионерлагерь. Приняла группу пятиклашек-озорников и мирно их пасла. Но случилось так, что директора лагеря снимают с работы, вместе с ним летит старший воспитатель. Дальше что? Правильно, меня назначают директором. Помню свой первый рабочий день. Закладка продуктов на завтрак: пока я на минуту отвлеклась, дебелая повариха вытащила из котла с детской кашей не успевший растаять кусок масла. В женском туалете пыталась повеситься пионерка из-за неразделенной любви в вожатому отряда. Ни в одной машине лагеря нет бензина (продали на сторону). Приехала санэпидстанция и опечатала 4 детских спальни. В 3 отрядах нет воспитателей. В среднем отряде убежал домой мальчик. Говорят, я держалась хорошо, только когда пошла в соседний погранотряд просить бензин, чтобы догнать ребенка, то почему-то мини-юбку надела наизнанку. Я висела на подножке машины, которая петляла по серпантину дороги и орала: "Гена, Геночка, вернись!" Клянусь, когда мы догнали этого паршивца уже у городских касс, то я его даже пальцем не тронула! Дальше стало легче. Масло для каши приказывала топить в сковороде, прежде чем залить, а когда однажды обнаружила в жестяной банке "для ветоши" спрятанный кусок недоваренного мяса из супа, то завела повариху в закуток и набила ей морду. Нашла и воспитателей - ребят из местной мореходки. Правда, теперь то и дело слышалось: "Разговорчики в строю!" Хуже обстояло с личной жизнь. Бравые лейтенанты с погранзаставы приглашали то на пикник, то на вечер. Правда, когда я однажды позорно заснула на зеленопогонном плече в самый лирический момент, моя популярность несколько упала…

На одном из петербургских предприятий, занимавшемся выполнением оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Надо было обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах визы, печати, штампы и автографы ответственных лиц. Поскольку означенные лица формировали свой график приема посетителей исходя из принципа "перерыв на обед круглосуточно без выходных", сбор подписей превращался порой в мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи являлся большой квадратный штамп "Выезд разрешен", который находился у секретаря ? милой девушки Лера. Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов что-то не поделил с Лерочкой. Парень в один из обеденных перерывов, воспользовавшись отсутствием Леры на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать. После обеда некий счастливый экспедитор, успешно преодолевший все бюрократические заслоны, принес Лере испещренную всевозможными факсимиле бумажку. Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп и отправила посетителя за последней подписью. Начальник отдела охраны так же привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец, прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.

- Ну, что вам еще? - Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет и сварить шефу кофе.

Посетитель молча протянул ей документ. В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: "Яйца. Глисты не обнаружены". Ниже виднелось резюме начальства: "Одобряю".

Лето. Утро. Жара. Шпротам в банке и то просторнее, чем в электричке. Впереди стоит прелестная девочка в тонком костюмчике, под которым не угадывается ни одного намека на нижнее белье. Сзади нее стоит веселая компания студентов. Один из них, подмигнув товарищам, кладет руку на ее левое полупопие и несильно сжимает его. Девочка (не оборачиваясь) изящно кладет свою руку ему на промежность.  Студент млеет, а она с силой сжимает ладонь. У студента глаза навыкат, в зобу дыхание кто-то спер, рукам уже не до девчачьей попки, в общем, вечный кайф. Его приятели ржут, как жеребцы, пассажиры от души прикалываются. Где-то через минуту, которая, наверное, парню вечностью показалась, девочка разжимает руку и (не обернувшись!) стоит, как ни в чем не бывало.

Советское время. Отдел наружного наблюдения КГБ использует оперативные машины обычного, "занюханного" вида, но при этом дико форсированные и специально оборудованные. А в гараже есть набор разных номеров, и в целях конспирации на машину каждый раз вешают другие номера. Вот как-то раз водила берет 2 номера и вешает их на машину. Там даже хитрая конструкция есть - на вид номер держится как обычно, на винтах, а на самом деле - на защелке. Вот приезжает по своим шпионским делам на вокзал, приткнуться (как всегда) негде, и ставит машину "под знаком". Встречается с коллегами в условленном месте поодаль, стоят в сторонке, курят, по сторонам посматривают. Тут появляется гаишник, видит такое хамство, и принимается ждать водителя, чтобы наказать его материально. 20 минут пролетели, гаец проявляя признаки нарастающего нетерпенья, наконец "взорвался", и с остервенением кинулся снимать номера. Хихикающие оперативники отметили тот факт, что отверточку гаишник достал из кармана - профессионал! 5 минут борьбы с передним номером ни к чему не привели, парни уже устали смеяться. Тогда труженик свистка решил сменить позу, и попробовать, извините, сзади. Он обошел машину, присел, и замер. На лице его появилось напряжение, которое можно было расценить как попытку мыслить. Тут водитель соображает, что в спешке прицепил разные номера: 2645 и 2546. Стон вырвался из 3 глоток, и все уставились на гаишника с новым интересом. Сначала гаец подумал, что выявил крупных преступников, потом он подумал, что поймав такую банду он может даже получить медаль (посмертно!), или в крайнем случае, именной знак "ограничение скорости 30 км/ч". Далее его стали разбирать сомнения, а не ошибся ли он? Тогда он встал с корточек, и отправился снова к переднему номеру. Зрители взвыли от восторга. Увидев передний номер, гаишник протер глаза, потом пощупал лоб, и пошел снова назад. Сзади он решил, что забывает номер, пока идет, и помчался вперед быстрым шагом. Парни уже висели друг на друге, и смеяться просто не могли. Короче, бегал он вокруг машины раз 5, потом достал блокнот, записал туда передний номер, торжественно прошел к заднему, и сличил с ним запись... Оперативники поняли, что еще немного - и они вывихнут челюсти, поэтому подошли, и прогнали гаишника. А в инструкции КГБ появился новый пункт, обязывающий дежурного при выезде проверять соответствие переднего и заднего номеров.

Поезд Львов-Киев. В общем вагоне пассажиров больше чем мест. В Тернополе в вагон подсаживается дедулька годиков 80 с чувством юмора и непреодолимым желанием хорошо поспать. А где лечь-то? Мест нет. Дед открывает свой чемоданчик, потом так тихо произносит "…твою мать!" и начинает лазить по вагону и что-то руками искать. Заинтригованный народ оживился, все наблюдают за дедком, у одного любопытство не выдержало:

- Дед, чего ищешь?

- Да тут, детки, гадюку в чемоданчике вез. Хотел посмотреть как она там, а эта курва вылезла и куда-то поползла!

Сначала тишина, потом начинают визжать дамы. У народа начинается паника. Мужчины на руках выносят в соседний вагон своих жен и детей. Некоторых мужчин на руках выносят их любовницы. Кто-то как обезьяна пробирается к тамбуру через верхние полки, а кто-то вследствие такого лазания смачно падает кому-то на голову. Одним словом - эвакуация. Всех смело через 5 минут. Дед довольный, лег себе, положив чемоданчик под голову. Просыпается наш герой утром, поезд уже стоит. Выходит из вагона, закуривает и спрашивает стоящего рядом дворника:

- Ну, как тут Киев?

- Какой Киев?!? Тернополь это! Какой-то мудак вчера в вагоне змею запустил, так вагон пришлось отцеплять!

Электричка трогается со станции, уже прилично набрала скорость. На перроне кто-то из гогочущей толпы подростков швыряет в открытое окно недоеденное мороженое. Но у этого окна стоял старший сержант в форме ВДВ. Он на лету перехватывает мороженое и швыряет обратно, попадая в горе-метателя. Вагон просто в экстазе. Перрон тоже, за исключением того, в которого попало мороженое.

Живем мы на 7 этаже, и по этой причине наш кот Кузя выходит на улицу максимум раз в год, и поэтому (а также от старости) отличается флегматичностью и пофигизмом. Однажды в дверь позвонили. Я открываю и только краем глаза успеваю заметить серую молнию, проскочившую мимо меня в подъезд. Нашему старичку захотелось приключений, и он рванул вверх по лестнице. На беду, на 9 этаже хозяйка решила прогулять бультерьера, державшего в страхе весь подьезд (злобная зверюга, я вам скажу. Не хозяйка, а буль!). Открывается дверь, собака на поводке, животные сталкиваются нос к носу. Буль открывает пасть (то ли хотел гавкнуть, то ли проглотить кота), но не успел. Наш герой тяпнул буля за язык (!), встал в боевую стойку и принялся царапать ему нос. Кто вопил сильнее, я не понял снизу - хозяйка, кот или истерзанный пес. Когда я прибежал наверх, то увидел следующее. Буль, забившийся в угол, пустивший лужу и жалобно скулящий. Хозяйка, с поцарапанными ногами и веником наперевес. Кузя, висевший на шторах под самым потолком и огрызающийся на инсинуации хозяйки. Не считая всяких мелочей, типа разбитой хрустальной вазы и полного хаоса в комнате. С трудом оторвав кота от подранных штор, я унес его к себе... Буля потом к ветеринару водили прививки от бешенства делать... А у Кузи никаких последствий стресса не наблюдалось. И хозяйка собаки никаких претензий нам не предъявляла. Пыталась, правда жалобно намекнуть про вазу, но моя маман сказала, что на днях снова выведет кота на прогулку...

Я часто езжу "грачевать" на своей старой «девятке». Такие вещи как западающая педаль тормоза или неработающая электропроводка случаются с ней довольно часто. Продать невозможно - никто не купит, на свалку отправить - жалко, вот и зарабатываю по выходным копейку малую. И вот однажды подсаживаю мужика. Одет он с иголочки, дорогой костюм, золотые часы, кожаный кейс. Короче, почему не на крутой тачке - непонятно. Куда-то очень спешит: «Давайте как можно быстрее, 20 баксов!» Разгоняю свою развалину на полную, гоню, обгоняю, лавирую, скорость около 100. Вдруг неожиданно прямо передо мной на дорогу выходит пьяный мужик. Экстренно торможу, и тут мне в зад конкретно въезжают. Оборачиваюсь: сзади "Лексус" навороченный, в нем явно просматриваются 3 крепких парня. У "Лексуса" разбита фара, бампер помят. В шоке размышляю, что будет дальше. С одной стороны, братки явно неправы - не держали дистанцию, с другой - одна фара "Лексуса" стоит больше всей моей тачки. Тут мой холеный пассажир выходит и быстро направляется к "Лексусу", приоткрывает их дверь и начинает о чем-то базарить. Проходит буквально 15 секунд, он возвращается и кидает мне на колени пачку баксов: «Ехать можешь?» Отъезжая, вижу в зеркало заднего вида, как крепкие парни понуро разглядывают свою тачку. Довожу господина, он мне дает 20 баксов и говорит спасибо. Я в изумлении пересчитываю пачку зеленых - ровно 1000! Ремонт мне обошелся в 130 долларов, в чистой прибыли - 890. Вот бы еще знать, какие слова им сказал тот мужик...

В Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там 2 молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос о стоимости услуги они заученно отвечают: "От 10 до 14 гривен в зависимости от размера". Однажды девочки вышли из своего киоска покурить, тут подходят двое грузин и спрашивают:

- Дэвачки, работаем?

- Конечно!

- А сколько стоит?

- От 10 до 14 гривен в зависимости от размера!

Когда первый шок у кавказцев прошел, они все же решили выяснить подробности. Лена, сняв сантиметр с шеи, наглядно объясняет:

- Если у вас 60 см, то это стоит 12 гривен. Если 70 см - то вам будет стоить 14 гривен.

Грузины с открытыми ртами пытаются осмыслить услышанное. А Лена, чтобы окончательно убедить парней в необходимости оказываемой ими услуги, добавила: «Мы прожарим ваши перья ультрафиолетом». Только, когда кавказцы развернулись и бегом ретировались, до девочек начал  доходить уловленный ими смысл.

В начале перестроечных времен на одном из наших «ящиков» разработали радиопоглощающую краску а ля «Стелс» для наших боевых самолетов. Но тут Горбачев решил, что со Штатами надо дружить. Так бы и закончилась судьба секретного лакокрасочного материала, если бы… Один из работников цеха решил покрасить личную «копейку» этой серебристой эмалью. И машина не только засияла, но и обрела полезное на наших дорогах свойство - гаишник нацеливается на летящего под сотню "стилягу" радаром, а там горят выразительные нули! Трудно сказать, у скольких работников ГАИ отпала нижняя челюсть, когда мимо них проносился тот серебристый «Жигуль»…

Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А в автомобиле сидит молодая и очень привлекательная докторша. К палатке подваливает компания вдрызг пьяных парней. После обнаружения ими красотки начинаются заигрывания из серии «пойдем с нами танцевать». После отказа у выпивших зреет идея вынуть врачиху из машины. Подскочившего водилу обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И тут у машины открывается задница, и из кузова выходят 3 санитара. Это была психиатрическая «скорая»! Санитары там сами понимаете! Сказать трехстворчатые - это ничего не сказать. В кузове они оставили повязанного и прикрученного ласточкой к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: «Товарищ старший санитар ордена Ленина и ордена Трудового Красного Знамени городской больницы №13, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на 35-й круг! Разрешите продолжать движение?»

Произошла эта история в одной солнечной стране, где некий террорист задумал «убрать» главу государства. Бандит ошибся, поставив часовое устройство бомбы вместо 12.00 дня, когда король должен был взойти на трибуну, на полночь. Машина с бомбой была припаркована рядом с местом событий. С утра дорожная полиция заметила машину в неположенном месте, вызвала полицейский "кран", чтобы отбуксировать ее на штрафную стоянку. Эвакуатор катался по всему городу с начиненной взрывчаткой машиной в течение нескольких часов, т.к. на них не было места. В конце концов, не нашли ничего лучше, как притащить ее на ту же площадь, где выступал король, в подземный паркинг (точно под трибуной). В 11.55 террорист стал звонить в полицию, чтобы заранее взять на себя ответственность за теракт. Полицейский оператор решил, что это телефонная шутка. Террорист звонил в общей сложности 32 раза, прежде чем полиция начала искать этот автомобиль. В 23.00 машина была найдена. Бригада саперов выехала на место. Но они не обнаружили устройства, т.к. "обычно террористы кладут бомбу в багажник, а теперь вероломно подложили под сиденья в салон". В 23.55 была дана отмашка о ложной тревоге, и полицаи стали расходиться. Последний задержался рядом с машиной, и это была роковая ошибка: взрыв, грянувший минутами позже, основательно повредил его филейную часть...

В начале 1980-х под Можайском работали на картошке студенты-филологи. Но поскольку факультет преимущественно женский, то и бригады формировали так: 9 девиц и 1 парень - корзины и мешки таскать. В одной из бригад оказался парень - большой прикольщик. Как-то утром он после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а его девицы корзины сами таскали. Но тут стала возбухать одна совхозных теток.

- Ты тут развалился, а девушки корячатся вон, как тебе не стыдно?!? 

Парень флегматично и сонно называет весьма далекий адрес, по которому ей необходимо срочно отправиться. Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала:

- Ты комсомолец поди! А вот я все вашему начальству расскажу! Как твоя фамилия?

- Пенис моя фамилия, иди, рассказывай!

Женщина понеслась в штаб ССО и находит комиссара:

- Ты сидишь тут, бумажки пишешь! А вот Пенис-то у тебя не работает!

- Почему это у меня пенис не работает?

- Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!

- А откуда вы знаете?

- Да я своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! Я в ваш деканат напишу!

- Нет уж, с  пенисом я сам разберусь.

- Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

У нас жил кот, ничего особенного. Однажды нам попросили знакомые взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Я говорю: «Можно было бы, но у меня типа того, хищник дома!» Мне отвечают: «Фигня! Наш попугай хищников не боится!» Приносят попугая. Через некоторое время его выпускаем погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и спрашивает: «Чаю хочешь?» Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.