Всем хорошего настроения! - 2

1922, Армянская ССР принимает первую конституцию, которая включает и описание герба республики. Турция через Совет Лиги Наций заявляет резкий протест: Армения не имеет права изображать на своем государственном гербе территорию, не принадлежащую ей (имелась в виду гора Арарат, расположенная на правом, турецком, берегу реки Аракс). Ответ наркома Чичерина турецким дипломатам:

- На турецком флаге изображен полумесяц, но ведь территория Луны не принадлежит Турции!

Был у нас в университете преподаватель по фамилии Куст. Опаздываю я как-то на зачет. Захожу в лабораторию. Все уже на месте сидят, читают конспекты. Препода, к моему большому счастью, еще нет. И я вместо "здрасьте" весело так: «Ну что, девчонки! Снимаем трусы и дружно идем в кусты зачет сдавать!» В ответ гробовая тишина. Лучшая подруга с круглыми глазами почему-то крутит мне пальцем у виска. Оказывается, Куст на корточках возился с центрифугой и я его не заметила. Высовывает он голову из-за центрифуги и говорит ехидно: «Трусы, говоришь? В кусты, говоришь?! Вот ты первая и начнешь!» Закрылся он со мной в отдельном кабинете и часа 2 гонял от корки до корки. Потом вышел, собрал зачетки и поставил всем "автоматы", сказав: «Все свободны. Студентка Белова за всю группу отстрелялась». За мной навсегда закрепилась слава настоящей секс-бомбы. Никто не поверил, что зачет я сдавала "в честняк" и ничего "такого" там не было. Так мне Куст отомстил за мою шутку.

Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конноспортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке  и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

Друг Андрюха женился недавно и вместе с молодой женой приобрел не такую уж и молодую тещу. А она ему попалась заядлая дачница. Выходной, и она Андрюху из дома гонит: грядки там копать, огород поливать и так далее. Андрюхе такой поворот событий совсем не по душе: он по субботам пиво любит пить, а на даче нельзя - тещу еще домой на авто доставить надо. Что делает Андрюха? Ругается с тещей, разводится с женой или продает машину? Да ничего подобного! Он делает все красиво и изящно. Однажды в субботу теща приезжает на дачу, а там - е-мое! - с одной грядки вся клубника повыдергана! И зять рядом довольный стоит, улыбается: сюрприз вам, мама, я грядку для вас прополол. Теща за сердце, а зять не успокаивается: хотите, мама, я вам деревья пообкапываю? Или лучше малину пообстригу? В следующую субботу мы с Андрюхой вместе пили пиво в летнем кафе. Теща уехала на дачу сама, говорит, работы там почти и не осталось уже теперь. Отсюда правило: держи пиво в холоде, а тещу на даче!

Сегодня я заехал в булочную и пробыл там всего 3 минуты. Когда я вышел, дама-полицейский как раз выписывала штраф за стоянку в запрещенном месте. Я подошел к ней и сказал: "Пойдем, куколка, лучше займемся любовью". Она проигнорировала меня и выписала штраф за лысые покрышки. Я назвал ее канцелярской крысой. Она выписала штраф за грязную машину. Я назвал ее белокурой шлюхой. Она выписала штраф за оторванный брызговик... Так продолжалось минут 20. Чем больше я ее обзывал, тем больше штрафов она выписывала. Но мне все равно - моя машина была припаркована за углом!

Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: "Здравствуйте. Как дела?" Я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: "Ничего". Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Мне все это стало как-то странно: "Да так... Еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже перезвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном". Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу. Становится скучно... А вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно-ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распространяя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах! Мэн, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя, рыдая до слез. Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Я встречался с подругой целый год, и мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Она была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала либо свои заменители трусиков, либо свои соски. Однажды ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я прибыл, она была одна и сказала, что т.к. скоро свадьба, то ей нет смысла скрывать свои чувства и желания, и предложила заняться любовью со мной только один раз. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Поэтому она взяла инициативу в руки: "Я поднимаюсь в спальню, а ты просто приди ко мне и возьми меня". Я был шокирован и застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам и, сняв трусики, кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился к выходу. Вышел из дома и пошел к своей машине. Возле нее оказался мой будущий тесть. Со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик! Теперь мы точно знаем, что нет более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль: всегда оставляй презервативы в машине!

Один житель СНГ поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, они взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, но они поняли, что слегка заблудились. Остановились на совершенно безмашинной и безлюдной узенькой улице и зарылись в карты, при этом закрыв проезд. Стояли они минут 20 и народ начал подтягиваться: одна машина, еще одна... Но все стоят тихо: не сигналят, фарами не мигают. Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно к нашим соплеменникам и вежливо извинившись, задал вопрос:

- Сэр, можно ли поинтересоваться вашими планами на сегодня?

Летела я тут недавно с 6-летней дочкой из Америки домой. А в американских аэропортах после 11.09.2001 у секьюрити совсем крыша съехала. Шмонают почем зря, вопросы задают типа "когда в последний раз с мужем спала, не подложил ли он бомбу в твой чемодан?" - жуть, короче. Проходим мы досмотр на рентгеновском аппарате. Кругом гам стоит, суета, женщины босиком прыгают, секьюрити их туфли досматривает на предмет нахождения взрывчатки в каблуках, здоровенный негр голландца обшманывает, тот от удовольствия попой во все стороны крутит - короче, пожар в борделе во время наводнения. Мой рюкзак через аппарат нормально проехал, а дочкин в форме мартышки застрял. Подхватил нас мужик на выходе под белы ручки, отволок в сторону, говорит, что надо бы рюкзачок раскрыть. Дочка открывает, а у нее там всякие карандаши, фломастеры, книжки-раскраски, ну и ножницы детские, с лезвиями в форме ломанной линии, чтоб пальчики ненароком не порезать. Мужик их увидал - прям стойку сделал: "Нельзя, чтоб никаких ножниц на борту!" - "Да вы, гляньте на ножницы-то, ими-то и обрезаться нельзя, и концы у них тупые" - "Мало ли, отвечает, что концы тупые - нельзя и все тут". Я уж ему и так улыбнулась, и эдак, и бюстом у него под носом помахала - никакой реакции. Вобщем, конфисковал он у нас эти ножницы, пусть теперь Дж. Буш-младший ими подавится. Я начинаю сокрушенно втирать дочке, чтобы она не сильно огорчалась, а она хитро улыбается: "Да не расстраивайся ты так, мама! У меня в рюкзаке еще одни ножницы есть, большие и с острыми концами!"

Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, в теле, он - невысокий щупленький "подкаблучник". Жена часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с разворота дала такой хук справа, от которого Майк Тайсон умер бы на месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в окно третьего этажа. Приехавшие врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части потерпевшей: "Это кто же вас так?" "Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" Тут врачи кинулись искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, и на асфальте под окнами никаких следов падения! Только высоко подняв головы, медики увидели мужчину в трусах, висящего на фонарном столбе. Пациент пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось только пожарным вместе с милиционерами. Из-за нервного стресса бедолага временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками...