Всем хорошего настроения!

- Привет

- Привет.

- Как дела?

- Нормально.

- Чего делаешь?

- Подвожу статистику.

- Что за статистика?

- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела", "чего делаешь" и "ясно".

- Ясно...

- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?

- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, 2 раза было...

- Ну а сейчас как?

- Взяли себя в руки: уже 3 года ни-ни!

- А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?

- Красной рыбой.

- О! Семга? Лосось?

- Килька в томате.

Самка богомола убивает партнера сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?

- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?

- Мужчина, вы же находитесь в приличном обществе!

- Так я и хочу - приличную!

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

- Так я в кедах...

Худенькая балерина, получив ответный воздушный поцелуй, улетела со сцены.

Вам-то, женщинам, хорошо... Захотел поесть - пошел, сварил...

Мужчине на заметку. Если у жены дома все время "болит голова", значит, где-то она у нее не болит. Не может же она все время болеть!

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как "кредит под залог тещи"...

- Ну что, как дела?

- Да все отлично, нет проблем!

- Жениться тебе пора!

- Подруга, ты уже выяснила, какого пола твой будущий ребенок?

- Да ты что - я даже еще не выяснила, кто его отец...

Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он загнулся после 5 пачек пельменей! Сейчас налет со стенок отчищу и пойду его менять!

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

- Ты просто никогда не была в студенческой общаге...

Родители часто ставили меня в угол. Они не хотели, чтобы гости видели дыру в стене.

1-го сентября дети и их родители красиво одеваются и несут цветы в школу - день похорон каникул...

Подруга звонит:

- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашенная?

- Нет!

- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались!

- Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.

- И чем дело кончилось?!

- К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

6 лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу.