Бывальщины

- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...

Девушки встрепенулись:

- Пожалуйста.

Молодой человек протягивает руку первой:

- Олег...

- Наташа!

Протягивает руку второй:

- Юра....

Ничто человеческое людям не чуждо. Вот и милиционеры не брезгуют частным извозом. Причем им все равно, в каком состоянии извозимый. Один мой друг от своей девушки ездил до метро на одной и той же патрульной машине за 10 рублей, они специально проезжали мимо остановки, где он ждал транспорта? Собрались они как-то с другом на концерт группы "Король и Шут" в Юбилейный. Это в Питере есть такой Дворец Спорта имени финала чемпионата Чехословакии по хоккею. Перед концертом полагается выпить максимум возможного, иначе там делать нечего. После этого полагается ехать на общественном транспорте до места выступления любимой группы, распевая ее песни и распугивая всех окрестных бабулек. Но эти кадры, видимо, выпили немного больше своих возможностей, и поэтому все годами, еще со времен молодого Кинчева, устоявшиеся традиции нарушили и решили ехать до Юбеля на машине, так как опаздывали. И вот они на какой-то улице, держась друг за друга, стоят и голосуют, и вдруг видят милицейский луноход (козелок). Сразу в привычно пьяном сознании возникают привычно трезвые мысли: сейчас заберут, потом обезьянник, оформление нарушения по ст. 162 ч. 1 АК РФ, а так как не первое, то со штрафом и т.д. Машина действительно останавливается, но оттуда выглядывает (обычно они вылезают) доброе лицо милицейской национальности и спрашивает:

- Вам куда, мужики?

- В Юбилейный...

- Залезайте, за десятку доставим.

Те залезают, через решеточку просовывают 10 рублей и едут. И тут у одного из меломанов возникает мысль испытать милицию на доброту:

- А можно еще 10 и с мигалкой?

- Да пожалуйста!

Остальные меломаны около Юбеля наблюдали картину маслом по хлебу. Подъезжает милицейский козелок со включенными сиреной и мигалками, открывается задняя дверь, из нее вываливается вдрызг пьяный неформал, следом выходит второй, потрезвее, поднимает его, и оба направляются на вход...

Случай этот произошел где-то в начале 80-х в городе Владивостоке на одном из боевых кораблей Тихоокеанского флота. Стоял этот корабль на 33-м причале в самом центре города: 50 метров - и штаб флота, 100 метров - и центральная площадь, где по случаю праздника тусовалось много народу. По кораблю дежурным стоял молодой и неопытный лейтенантик. Почти одновременно на корабле происходило следующее: офицеры готовились выезжать по случаю праздника в Дом офицеров флота на партийную конференцию, дежурный по караулам приехал за матросами, заступающими в караул, и продуктовая машина привезла на корабль бочку квашеной капусты, которую должен был получить дежурный по службе снабжения (на рукаве повязка СС - "служба снабжения"). И вот молодой лейтенант выдает по громкой связи (километра на два примерно слышно) такую фразу:

- Дежурному эсэсовцу подняться на верхнюю палубу, караулу получить оружие, офицерам-коммунистам строиться у стенки!

100 000 км без капремонта проехал на своем "ЗИЛе" водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980, и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты. Он осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля. После вернулся и накатал статью про передовика. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел". В статью были внесены необходимые правки. Но, как выяснилось, не все... Наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица, словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: "Сто тысяч километров не пердел". Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача, а Сидоров переехал в другой район...

Случилось мне как-то побывать в интересной командировке. Нужно было везти через всю страну нечто небольшое, но весьма дорогостоящее и секретное. Когда я уже собирался уезжать из пункта А в пункт Б, командир части вызвал меня и сказал: "Познакомься, эти ребята на всякий случай поедут с тобой". Ребята оказались десантниками из ДШБ - десантно-штурмовой бригады, два лейтенанта и старлей. Они должны были охранять в пути ценный груз, ну, и уж заодно, и меня, многогрешного. Десантура меня опекала, как английскую королеву, даже было неудобно. А самое интересное произошло в Саратове. Там у нас была пересадка. Ребят своих я отпустил за пивом, а сам пошел прогуляться по вокзалу. Смеркалось. И тут ко мне подвалили наперсточники и предложили сыграть. Я на ходу отказался и пошел дальше. Меня остановили и настойчиво предложили сыграть, сказав, что "ты, типа козел, давай, играй, не выделывайся, пока не получил". И тут человека 4 стали меня окружать, а в стороне еще маячила группа прикрытия. У меня, конечно, был пистолет, но устраивать пальбу на вокзале и потом до конца жизни писать рапорта мне не хотелось. И вдруг слышу: "Товарищ подполковник, у нас проблемы?" Смотрю - сзади стоят мои, улыбаются, и, гады, мороженое облизывают. Ну, я в двух словах объяснил ситуацию. У старлея в глазах загорелась прямо-таки детская радость: ну, наконец-то! И они взялись за дело. Первая четверка так ничего понять и не успела, а до группы прикрытия дошло, что что-то не так, когда зачистка в принципе закончилась. Они порысили к нам, причем один успел удивленно так спросить: "Эй, братки, вы из какой бригады?!" И, прежде чем уйти в глубокий нокаут, услышал честный ответ: «Из гвардейской н-ской десантно-штурмовой!»

У одной моей подруги есть дитя - любознательное и смекалистое. Интересно ему все, только успевай отвечать на вопросы. Однажды подруга с дитем вышла во двор погулять, а навстречу - соседка. Увидела ангелочка, сразу хвать на руки и давай сюсюкать. А надо сказать, что дама эта была довольно-таки пышнотелая, а грудь - так и вовсе достойная пера классика (цитата "Сидит как на стуле двухлетний ребенок у ней на груди" еще в школе поражала наше воображение). При этом дама была очень гуманной и не скрывала данное богатство от публики и носила глубокие декольте. Ребеночек же, оглядев соседские перси, спросил: "Тетя, а почему у тебя попа впереди?" После этого она даже здороваться перестала.

31 декабря, магазин игрушек, поздний вечер, 5 минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:

- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!

Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку и говорит:

- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!

- Дядь, я дудочку хочу...

- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки. Возьми зайчика!

- Дядь, я дудочку хочу...

- Мальчик! Вот тарелки есть!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!

- Дядь, я дудочку хочу...

Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И тут под ним подламывается ступенька. Продавец падает, на него по очереди рушатся лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки. Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец, вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков, прочувствованно говорит:

- Женщина... К вам это, конечно, не относится... Мальчик! Ну... твою мать!

Французская делегация высокого ранга, встречаемая и принимаемая на уровне министра иностранных дел, прибыла в Киев. Днем переговоры, а вечером культурная программа. Гости идут в ресторан "Аскольдова могила", там хорошо выпивают и неплохо закусывают. Сопровождающий чин решает порадовать французов, подходит к музыкантам, дает купюру и просит порадовать чем-то товарищей французов. И ресторан оглашается "Марсельезой". Французы встают. Когда затихли последние аккорды и французы сели, чин, окрыленный успехом, вновь подходит к музыкантам с купюрой еще большей: «Ну спасибо, мужики, уважили, а теперь можно мою любимую, про зайцев!» Звучит про зайцев, чин пускается в пляс, а французы опять встают. После танца они подходят к нему и говорят через переводчика: «Надо же, мы и не знали, что у Украины такой веселый и задорный гимн, а главное, вы так чудесно под него танцуете...»

Одной девушке подарили котенка, черного и пушистого. Привезла она его домой, причем поздно вечером - родители уже легли спать. Дверь открыла мама. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит следующее: открывается входная дверь, потом дочка говорит: "Мама, познакомься, это Роберт!" "...ть!" - думает отец, вскакивает и начинает лихорадочно одеваться. Через 5 минут, когда мама с дочкой пьют чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Парк, скамейка, сидит пацаненок, очень на вид маленький, читает компьютерный журнал. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться.

- Ой, какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?

- 4.

- А что это ты читаешь?

Мальчик молча показывает.

- Надо же, ты, наверное, уже в школу ходишь?..

Маленький мальчик ледяным тоном:

- Женщина! Я же русским языком сказал: мне 4 года!