Хорошего настроения в начале недели!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Только у нас есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Мне кажется, что США совершили большую ошибку, разрешив явным гомосексуалистам служить в армии. Теперь азиатские солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен геям никто не захочет.

Наверху так научились пилить бюджет, что даже опилок не оставляют.

Ты уже взрослый самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна решать не мама, а твоя девушка!

Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка - он притупляет чувство страха.

Люди считают себя неповторимыми и верят в гороскопы на 1/12 часть населения планеты.

Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так совпаденьице?

Пришла надушенная, а ушла занюханная.

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

Камасутра, поза номер 128: одна нога здесь, другая там.

Специально для жен программистов выпущены духи с запахом компьютера.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное! Пусть прыгает от радости.

СМЕШИНКИ

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:

- А где все это время был папа-козел?

Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос:"Kто тебе его купил?", с гордостью ответила: «Наревела!»

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко ее стало, уже года два стоит, никак родить не может...

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:

- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!

- А что случилось, доченька?

- Ничего, просто последние 4 раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...

- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе все.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной. Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

- Как это случилось?

- Доктор, меня жена бросила!

- Ну, батенька, не стоит из-за этого прыгать с третьего этажа.

- Доктор, вы меня не поняли! Она меня именно бросила, а не ушла от меня...

- Хочешь меня, муж?

- Нет.

- А есть хочешь?

- Да.

- А связь чувствуешь?

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь.

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот тренажерный зал!

- Почему ты опоздал?

- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

- Пустите переночевать! Не разочарую!..

Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"