ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!! (веселушки)

Рассказывает Валерий Приемыхов. Есть у меня друг Юра, москвич. Однажды к нему гости приехали. Нашли его на работе, а он в растерянности (дома еды нет и не особо прибрано). Повел их в цирк, а сам все время думает: как бы жену предупредить? Сидят они все в цирке, и тут на арену выходит клоун и показывает дудочку: "Это волшебная дудочка. Кто хочет поговорить с ее помощью с кем угодно?". Юра думает: была, не была! И выходит к клоуну: "Я готов к эксперименту!" И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит, рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились. В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку: "Привет, дорогая! А к нам гости приехали!" Жена: "А ты откуда говоришь?" Юра: "Из цирка, по волшебной дудочке". И тут в тишину зала падает циничное женское: "Не п...и!" Номер удался...

Советские времена, Киев, зима, замерзший Днепр. Товарищ, всю сознательную жизнь проработавший на дипломатической работе в португалоговорящих странах, на подледной рыбалке. Подъезжает автобус "Интурист" с группой португальцев.  Гид что-то объясняет туристам. И тут один из гостей громко так спрашивает на португальском языке: "А какая, интересно, в этом месте ширина Днепра?"  Тут один из рыбаков слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит: "А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет 1856 метров". Совершенно офигевшие туристы лишаются дара речи, и после минутной паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ, а откуда вы наш язык-то знаете?" На что он, уже почти не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. И вот испытания в Англии. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".

Вечер, бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь после трудового дня. Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т.е. телосложением далеко не топ-модельного), и, не обращая ни на кого внимания, шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находящиеся в воде моментально замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с тем же гордым видом удаляется обратно в душевую... Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с вопросом: а что же, собственно, хотела узнать дама? Ответ тренера сразил наповал: "Она спросила: обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?"

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

- А у тети Вали будет ребенок?

- Да.

- А где он сейчас у нее?

- Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Поздним вечером на Борщаговке девушка голосует на дороге.

- Красавица, куда едем?

- На Троещину. Только у меня денег нет. Но вы не волнуйтесь, я натурой расплачусь!

Водитель прикинул огромное расстояние и, видимо, саму девушку, и отвечает:

- Ты че? Да тут никакой натуры не хватит!

- Ну, довезите до куда ее хватит!

Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль ВАЗ-21099, но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие №2, (глаза у жены!), распаковывает его (вот это глазищи!) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица...

На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоит один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку мусорный бак (а весит он, между прочим, за 100 кило). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ".

P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло...

Жена вчера засорила мне весь пейджер: "Купи туалетной бумаги!" В конце дня, злой как собака и жутко спешащий домой, останавливаюсь на центральной площади города. Бросаю машину на "аварийке" так как останавливаться там нельзя. Бегу в киоск и покупаю две упаковки этой бумаги - пусть подавится зараза! Бегу к машине и вижу: около бампера присел мент с явным намерением лишить меня переднего номера. Я ему: " Инспектор! Что же вы, я ж на минуту выскочил!" Поднимается мужик, окидывает меня взглядом и говорит: "Да ладно, езжай, что ж я зверь что ли, не успеешь еще, не дай Бог..." До меня дошло уже только в машине...

Пришла девушка зуб удалять. После процедуры врач предложил ей посидеть, пока не перестанет кровоточить десна. Обычно-то кровь останавливается минут через 20, но в этом случае не остановилась и через 40, и сей коллега Гиппократа пошел к старшему врачу посоветоваться что делать. Тот и говорит - спроси у девушки, у нее случайно не менструация? Тогда надо вколоть коагулянт, чтобы кровь лучше сворачивалась. Подходит врач к девушке и тихонько так шепчет ей на ухо: "Извините, девушка, у вас случайно не менструация?" На что эта барышня, немного подумав, отвечает: "Нет, но именно сегодня вечером я занята..."

Было это когда моим детям - девчонке и мальчишке было лет по 5 (они двойняшки). Забрал я их как-то из детского сада. Иду молча, занят размышлениями. Дети плетутся сзади. Беседуют между собой. И тут я слышу:

- Вадик, ты знаешь, я по телевизору подсмотрела, что делают операции и превращают теть  в дядь!

Сын шагов 20 переваривал новость, а потом уверенным голосом заявил:

- Чепуха. Писку и женский характер ничем не изменишь.

Наша контора занималась информационным обеспечением предвыборных компаний. Мы решили для общения с кандидатами в депутаты подобрать симпатичную молодую вумен. Дали объявление: "Срочно требуется на временную, хорошо оплачиваемую работу молодая, привлекательная девушка (20-25 лет), обладающая навыками аналитической работы. Возможны командировки". И вот приходит одна - все раскрыли рот: красивая, стройная, со вкусом (слегка вызывающе) одета и т.д. Короче то, что нужно! Начали с оплаты и условий работы. Объяснили, с кем придется работать, возможны выезды на места и т.п. Ее все устроило. Уже в конце мы ее спросили: какими навыками аналитической работы она владеет? Ее ответ (практически дословно): "Вообще-то я сторонница традиционного секса, но имею опыт и анала - меня это не пугает..."

Из колхоза в город регулярно отправляли молоковоз, укомплектованный водителем и дояркой для продажи молока. И вот однажды по дороге из села в город двигатель у молоковоза странно закашлял и, как полагается, заглох. Водила, предчувствуя страшное и вполголоса матерясь, полез под капот. Доярка же тем временем любовалась окружающей действительностью. Через некоторое время водила вылез из-под капота, залез в кабину и заявил: "Ну, Манька, тут потрахаться придется!" Утомившаяся от лицезрения лесостепного ландшафта Манька, совсем нестарая, кстати, бабенка, повеселевшим голосом спросила: "А не увидит кто?"

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Прибыли они в столицу, поселились в отеле, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. А тут и девчонки позвонили в номер. Заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится? Через 15 минут прибывают две девицы, молодой выбрал себе какую по вкусу, а второй сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет: как будто ему что-то приснилось... А сам с подругой отправился в ванную. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и общей разведки ситуации в комнате, и вдруг слышит, как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, сдурел что ли!?!