Бывальщины

Дело было в Ростове-на-Дону в 1970-е. Фотокор местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегатов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: 2 колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". "Вертик" - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать. Думает редактор: "Ну, Вартанян - понятно, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" - "Да, уже лет 8!" - "И как работает?" - "Не жалуемся!" И пустил фото в номер с подписью "Рафик Вартанян, Вертик Шлангбассейн". На следующий день в цеху был простой - работать народ не смог...

Дело было в послевоенные годы в Ташкентском театре. Там ставили спектакль по новелле Проспера Мериме "Таманго". В ней рассказывается, как рабы-негры под предводительством отважного Таманго захватили корабль рабовладельца, на котором их везли. Подпилив напильником свои цепи, они по сигналу Таманго сбросили цепи, и перебили белых. Режиссеру захотелось, чтобы в спектакле был живой говорящий попугай. Попугая у кого-то достали, но все попытки заставить его говорить провалились - попугай не заговорил. Тогда решили, что раз он молчит, то пусть будет просто так, как говорится, для мебели. И вот наступил час премьеры. Представление шло полным ходом. Приближался драматический, кульминационный момент освобождения! Все в зале затаили дыхание! Таманго, подав сигнал, сбрасывает свои цепи, которые со звоном падают на сцену, и внезапно "проснувшийся" попугай громко произносит: "Тетю Сару к телефону!"

Дело было в славном городе Донецке. Центральная улица, на светофоре стоит 600-й "Мерс" - номера 000-00, черные стекла, 4 антенны на багажнике, 8 на крыше и одна из выхлопной трубы торчит. Загорается желтый, сзади подъезжает "Запорожец" и почему-то не тормозит, а пытается объехать препятствие... Но, увы, "Запор" въезжает аккурат в левый зад навороченного "Мерседеса"! Пешеходы замерли, из "Запорожца" никто не выходит, в "Мерсе" включаются аварийные огни, начинается тихий, задорный ропот у пешеходов, со стороны правого переднего сиденья "Мерса" открывается дверь... "Запорожец" - резкий газ, задний, скрип шин, как у полиции в американских фильмах, - и уносится в левом (в прямом смысле слова) направлении. Из "Мерса" в это время выходит мужчина (дай бог каждому такого тестя) и смотрит вслед удаляющемуся с ревом реактивного самолета "Запору". Потом заходит сзади своей машинки, еще раз смотрит вслед нашему приятелю и с грустью сообщает, повернувшись к пешеходам: "Вроде в анекдотах они не убегают?.."

Экзамен по математике в МГУ. Абитуриент рассказывает о параллельных:

- Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести одну прямую, параллельную данной, если ее проводить ровно...

- Где вы это прочитали?

Абитуриент достает книжку и показывает нужное место экзаменатору: "Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести РОВНО одну прямую, параллельную данной..."

Все началось с того, что у моей подруги Люды появились заморские, каких ни у кого тогда не было, колготы. Как и все порядочные женщины советской ментальности, она, не снимая, носила эту свою гордость недели три. В итоге у ее знакомых возникли прочные ассоциации: где я вижу эти колготы, там есть и наша Люда. И вот заморские колготы порвались. Отслужили, так сказать, свою службу. И Люде пришла в голову совершенно обыкновенная мысль: набить их луком и повесить под потолок. В тот вечер они с мужем на даче праздновали годовщину своей свадьбы. В процессе трапезы хозяйка заметила, что питательные ресурсы на столе практически иссякли, и решила исправить такое положение вещей. Она встала из-за стола, ушла на кухню (которая представляла собой отдельный коттеджик) и по какой-то причине не появлялась очень долго. Взволнованный муж тихонько пихнул в бок своего товарища: мол, пойди, узнай, в чем дело. Товарищ с трудом повторил маршрут хозяйки... Придя на место происшествия, он, надо полагать, испытал сильнейший шок: в темной комнате на фоне зловещей лунной дорожки сверху болтались "ноги" хозяйки (это были те самые колготы, которые Люда набила луком). Ошеломленный, он с паническим ужасом в глазах метнулся обратно. И началось... Почему-то никто не рванул скорей снимать еще теплый труп со злосчастной петли. Все были увлечены взаимными попреками - кто, мол, виноват в столь трагической и несвоевременной смерти?! Такими и застала бедная, уже вербально похороненная Люда своих друзей. Подумав, что, быть может, они заняты обсуждением какой-нибудь важной темы политического характера, она бесшумно разложила на столе блюда, и стала пытаться уловить нить такой шумной дискуссии. И тут ее наконец-то заметили...