Приятного времяпрепровождения!(2)

В подворотне Кудыкиногорского ломбарда был обнаружено тело мужчины, на котором имелись 4 раны. 2 - смертельные, 2 другие, к счастью, нет.

В Барвихе появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Александру Друзю жена на день рождения подарила дополнительную минуту.

Женский журнал решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тэйлор, нос - Клаудии Шиффер, волосы – Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино.

Современный герой: пришел, потискал, разбудил.

С кляпом во рту не поговоришь. Зато как думается!

Современная девушка прежде всего должна выучиться 3 наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству. Чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поварих и парикмахерш.

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Начальник всегда должен относиться к подчиненным как к самому себе, чтобы со спокойной совестью ругать их за свои ошибки.

Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом.

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Шпион - находка для болтуна.

Меньше слов – больше зубов.

Любая система, зависящая от человеческой надежности, ненадежна.

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

Для утвердительного ответа достаточно слова "да". Все прочие придуманы, чтобы сказать "нет".

Вот ударишь напильником по голове – больно, не ударишь – скучно. Парадокс…

Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

Иногда думаешь, что фортуна тебе улыбнулась, а оказывается - ты ее просто насмешил.

Все женщины влюблялись с первого взгляда в его кошелек.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит, любит, но ты козел!

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Автомобиль "Запорожец" - самое доброе в мире приведение с мотором!

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в импортных автомобилях известный производитель иномарок намерен увеличить число резиновых ковриков салона до 8.

Дурь водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

Минимум, что требуется от автомобиля - доехать до свалки самостоятельно.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, главное - не стоять у нее на пути.

Еще не поздно принять участие в акции: "Спаси автомобиль - не дай сесть за руль женщине!"

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните его бак бензином.

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком.

Женщина на корабле не только к несчастью, но и к удовольствию!

У нас очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

Согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

Тот факт, что вы упали, не имеет значения, если, поднимаясь, вы сумели прихватить с пола какую-либо ценную вещицу.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Похмелье - это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься восстанавливать информацию сам, удалять ничего нельзя!

Вот почему пятью пять - 25, шестью шесть - 36, а семью семь не 47?

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими шлюхами...

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина - чуть умнее.

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.

Женщине легче одолжить у мужчины деньги во время секса, а мужчине легче склонить женщину к сексу во время одалживания ей денег.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх.

Нужно уметь проигрывать. К этой мысли следует постепенно приучать всех своих противников.

Хороший капитан тот, которому удастся смыться с корабля раньше, чем хотя бы один пассажир догадается, что происходит.

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере, есть зубы.

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в испуганный шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики!"

Как только высшее образование становится платным, оно перестает быть высшим.

Всегда лучше приятная неожиданность, чем ожидаемая неприятность

Для счастливой любви одного желания мало - необходимо 2 желания.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него “Бентли”.

Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит.

Чем больше у жены в шкафу шуб, тем меньше любовников в нем поместится.

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского.

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его – немедленно расставайтесь с ней!

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Рожденный ползать все время грязный.

Убедите меня практически, что не в деньгах счастье.

Ой, ну что же вы стоите на пороге - не стесняйтесь, идите к черту!

Женщина пытается завлечь мужчину смехом, а удержать слезами.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

После смерти - мы все земляки.

Он так и не понял, почему его все называли тупым.

Еще ни одна рассудительная женщина средней заумности не отказывалась от обеспеченного мужа средней потенции.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Феншуй - это когда холодильник для удобства и красоты стоит рядом с компом.

Лги о других так, как ты хотел бы, чтобы они лгали о тебе.

Единственное место, где любовь встречается чаще, чем секс - это словарь.

Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности.

Обманчивая внешность редко бывает некрасивой.

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у нее на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

Оказывается, все получается, если попробовать.

Одни люди стремятся забраться наверх, для того чтобы посмотреть вдаль, другие - для того чтобы посмотреть на всех свысока.

Если все время хотеть - времени мочь уже не остается.

Минус - это уже половина плюса, а плюс - это порой целых 2 минуса.

Зайчики в трамвайчике, жабы на метле - видимо, Чуковский был на конопле…

За справку, что я не алкоголик поставил наркологу ящик водки.

С тех пор как я перестал платить налоги, мои доходы резко возросли.

Способных к размножению гениев осталось настолько мало, что уставшая природа начала отдыхать на детях идиотов.

Ее попа пахла приключениями...

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно.

Очень плохая примета быть суеверным.

Для некpофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.

Если бы все люди думали одинаково, никто тогда не играл бы на скачках.

Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошел от обезьяны.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит!

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный интернет!

Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

Гость в дом - радость в дом, гость из дома - радости только прибавляется.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета…

Женская дружба - это когда вам говорят: "Классная у тебя помада!", а потом про себя успокаивающе добавляют: "... зато губы так себе".

Иные, как почувствуют за спиной крылья, сразу начинают каркать.

Выполнить свой долг легче легкого. Самое главное - понять, в чем он состоит.

Попутный ветер всегда слабее встречного.

Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

В гидромедцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место.

А ларчик просто ломом открывался.

Когда начальнику понадобится твое мнение, он его присвоит.

Зоопарк - это место, где люди за деньги показывают себя животным.

Супругом можешь ты не быть - но долг исполнить свой обязан!

На работе как в футболе: не забиваешь ты - забивают другие.

Чтобы «что-то делать», деньги не нужны. Деньги нужны, чтобы ничего ни делать.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам, как способность хорошо разбираться в дорогих телефонах, часах и автомобилях.

Прощать врагов надо так, чтобы они плакали.

Судя по рекламе, телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.