Одной фразой... (2)

Старинная русская головоломка - топор.

Как надо было достать рыбаков, чтобы получить названия "бильдюга" и "пристипома"?

Братья по крови - это братья по разуму в окружении товарищей по оружию.

Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит.

Садомазохизм - работа на дачном участке.

Самая эротичная часть тела мужчины - это его мозги: их женщины имеют чаще, чем все остальное.

Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты!

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.

Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли, не нагибаясь.

Как ни крутись, а зад все время сзади.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам!

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем.

Щекотка - добывание смеха вручную.

Человек - единственное животное, которое может быть дураком.

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Доверие, как и девственность, теряешь раз и навсегда.

Безумству храбрых нужен психиатр.

Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике!

Девушка была настолько страшной, что ходила на свидания со своей водкой.

Месячные - это результат правильного предохранения.

Если человек купил себе джип "Лексус", это еще не значит что он сказочно богат. Может он копил полгода…

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

Предел жадности - это когда продаешь свои визитные карточки.

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит, ложка должна быть в мусорке.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, 486 000!

Если женщина не возражает, проверь, жива ли она!

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят.

Что может быть прекрасней женщины? Ее подруга.

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Женился сам - останови товарища!

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой.

Рожденный ползать может руководить полетами.

Легче изменить жене, чем жену.

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.

По вашей чести плачут канделябры…

Мнение оптимиста - стакан наполовину полон. Мнение пессимиста - стакан наполовину пуст. Мнение инженера - стакан вдвое больше, чем требуется.

Выбор между демократией и тоталитаризмом: вам больше нравится быть обворованным или ограбленным?

Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем не одно и то же.

Пиво придумали владельцы платных туалетов.

Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки долларов.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил и под какие проценты.

После смерти - мы все земляки.

В те далекие годы Русь стонала под гнетом татаро-монголов. Особенно страстно стонали женщины.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами? Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам - слушать нечего.

Самое главное правило в боксе: 1 раз подумай, 100 раз ударь!

Недостаточную глубину мысли женщина восполняет иными глубинами.

Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!

Супружеская жизнь сухим пайком: жена выдает мужу деньги на проститутку.

Археолог - сильно припозднившийся мародер.

У нас очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен.

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее!

Только в наших гостиницах в двухместном номере может быть 1 стул и 4 граненых стакана!

Прикиньте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой!

Первый шаг к резиновой женщине - суп из пакетиков.

Патриот - это человек, не способный к иностранным языкам.

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.

Удача - это дверь, которая открывается как вовнутрь, так и наружу.

Сладкая ложь - это та же горькая правда, только на вкус приятней.

Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.

Правда - это результат временного соглашения спорящих сторон.

Прощать всех - это несправедливо по отношению к тем, кто ничего не совершил.

Радар должен показывать не превышение скорости, а сколько водитель автотранспорта обязан заплатить сотруднику ГАИ.

С увеличением градусов тупеют даже углы.

Сколько водку не пей, а за пивом сбегать придется.

Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками.

У похоронного бюро нет плана, но есть премии за его перевыполнение.

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади него.

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины.

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку. И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить.

Я не сдурела. Я вообще такая…

Я женщина честная, поэтому и дорогая.

Чистоплотность - это чисто масса на чисто объем.

Ничто так не мешает жить по средствам, как пустые карманы.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь – возможно, это спам.