Пусть день будет приятным

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся

оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные

женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!!

...надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с неинтересного фильма, увольняться с плохой работы и расставаться с людьми, которые не дорожат тобой...

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина...

Забыла покормить кота... щас гремит чем-то на кухне - наверное, готовит...

Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт... Но каждый

может стартовать сейчас и изменить свой финиш.

Детство - это когда... бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И

подумала: "Как можно такого замечательного человека отдавать на работу!"

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"...Не пойму: или я так

офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали...

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:

- А гдЭ мама?

- Доктор, скажите - а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную!

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?

- Сказала ему “нет”, 5 минут гордилась, 6 часов плакала, 2 дня в запое.

Чем тише ребенок сидит в соседнеи комнате,тем страшнее туда заходить!

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: «Мы проспали!»

Симпатия — это когда нравится внешность.
Влюблённость — когда нравится внешность и характер.
Любовь — это когда НЕПОНЯТНО, ЧТО Я В НЕМ НАШЛА.
Если женщина после ссоры вас неожиданно простила, значит она уже придумала как отомстить!!!

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

В семье должно быть все по честному: папа работает, а мама — красивая .

— Папочка, можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-)

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

За оскорблённую честь Аллы Борисовны, её муж, Максим Галкин, вызвал
Жириновского на дуэль: он позвонил по телефону и оскорбил Валуева
голосом Жириновского.

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где yogurt <Активия> не достаёт

Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи,машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям

Mеня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

Я сегодня не выспалась...

- А причина?

- Причина тоже не выспалась:)

Где бы постираться, чтоб сесть на два размера?

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?)))

Меня все спрашивают, что я решила насчет Нового года??? Я решила: пусть наступает!!!