улыбнуло)

Меня боятся миллионы. (Подпись) Стоматолог…

- Ты находишься в горящей комнате, дверь заблокирована, твои действия? – Выпрыгну в окно. – А если нет окна? – Будет!

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет сзади парень спрашивает: Мягкая? Я: Мягкая, мягкая – А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр! Я: – Что так часто пользуетесь? поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала…

Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.

Вышел Кащей Бессмертный зимой на улицу босиком, и отморозил себе левую смерть!

Неприятность это когда выпил 6 литров пива а у тебя заклинило ширинку.

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно – таки богатый внутренний мир.

GTA 4 – прошёл, Mafia 2 – прошёл, Call of Duty 4 – прошёл. Mario – сука…

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у вас, кроме водки, ничего нет?

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю
2. Пусть не накрашусь, но пожру
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь

Самый искренний смех – злорадный…

Сам женился, останови другого

Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянyлась…

Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски – это жопа!

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе – встать в полвосьмого.

На рынке: – Почем огурцы? – По шестьдесят. – Засунь себе их в ж*пу. – Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.!

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!

По морде будильничьей вижу – готовится, сволочь, звенеть….))))

Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

Папа, мама, знакомьтесь! Это… “Это” будет теперь жить с нами!

По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой – и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

Я не гинеколог.. но, пожалуй, взгляну!

Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь

лучше быть женщиной… все-таки “дура” звучит человечнее чем “козел”…

Девять тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире беcсмысленной жестокости…