Абрамович ругает сына:

- Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?

- "Представь, что твой папа - миллионер!"

- Офигели они, что ли? - не сдержался олигарх.

- Я так и написал...

 

[ Читать дальше ]

Хороший муж всегда в розыске.

Гении - обычные люди, только инакомыслящие.

В стране, где всё покупается и продаётся, самое страшное, это то, что человеческая жизнь ничего не стоит.

У нас многое держится на честном слове, обычно матерном.

Много собак лаяли на луну, но еще ни одна ее не укусила.

Плохое настроение - это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.

«С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», - говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.

Почти к любой нашей певичке можно обратиться словами Пушкина: «Не пой, красавица, при мне!»

Если вы встретили умную женщину, не обольщайтесь - это она вас нашла.

В салате жизни всегда не хватает капусты.

Стоимость лечения болезни всегда превосходит стоимость ее приобретения.

У незамужней женщины во всём виноваты козлы, замужняя знает конкретную особь из этого стада.

Снайперу всегда виднее.

Если мужчина приносит даме кофе в постель, первое, что она должна ему сделать в знак благодарности - как можно дольше не выходить за него замуж.

У танка отсутствуют зеркала заднего вида, но это не его проблема.

Никогда не следуйте советам людей, живущим хуже вас.

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Если вы ведёте здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

[ Читать дальше ]

[ Читать дальше ]

Я против зарплаты в конвертах. Я за зарплату в мешках!

Достойная зарплата — это когда нужно получать следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

— Милый, сегодня в обед я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300 долларов.
— Ничего страшного, я уже две недели как там не работаю...( конечно)

В отделе кадров:
— Сколько лет проработали на последнем месте?
— Восемь.
— А почему уволились?
— По амнистии.

—    Ты чего сейчас делаешь?

— Занимаюсь общественно-полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю...

 

 

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца — возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так ведь яйца были...

 

 

Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк.
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист.
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер.

 

 

Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.

В мене такі заспокійливі: можна вагітним, водіям і маленьким дітям!