1. Самое лучшее средство для ухода - ноги . 2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. 3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... 4. Женатые мужчины живут мучительно дольше... 5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?! 6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!" 7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. 8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. 9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. 10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. 11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! 12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. 14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. 15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! 16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. 17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. 18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спат

[ Смотреть дальше ]

[ Смотреть дальше ]

Из протокола:
...глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает...

- "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

"гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе"

"При осмотре места происшествия был обнаружен
труп, рядом с трупом сидела трупова жена и горько плакала...

Из милицейских протоколов:
7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.

Разыскивается особо опасный преступник Василий Квакин. Особые приметы: на левом плече татуировка в виде кошечки.

Криминальная сводка: "Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро
больных дизентерией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по
горячим следам".

Из объяснения потерпевшего:
"Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба".

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными
гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления.

Вчера ночью на ул. Финтифлюшкина хулиганы напали на девушку Машу К. и
попытались отнять у нее самое дорогое, что у нее есть. Но не тут-то
было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире
у своего друга Виталика Ш.

Из рассказа насильника: Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из
балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу, и плачу, и плачу...

Криминальные новости: Вчера в городе Мухоср#нске был взорван банк спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Нога - на проезжей части,рука - на проезжей части, тело - на проезжей части, голова - на трату... на троту... на проезжей части!

Бежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18
огнестрельных ранений на спине и затылке, собака Мухтар, висящая сзади.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходяще.

http://cut4.me/deti
Материал большой,поэтому даю ссылку на блог.

- Рабинович, вы играете на скрипке?

- Нет. А вот мой отец — да!

- Что — "да"?

- Тоже нет!

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

 Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте — пора идти в отпуск!

Если вы хотите знать, что Бог думает о деньгах, посмотрите, кому он их дает. (с) М.Бэринг

 Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди — при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Если жена молчит, лучше ее не перебивать... Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.

Если над Вами постоянно смеются — значит Вы приносите людям радость. Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам — проколи ей дырочку.

Если после пьянки осталось спиртное — значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.

Если сжать волю в кулак, она издохнет. Если собака заговорит — мужчина потеряет последнего друга.

Если тебе трудно грызть гранит науки — попробуй пососать. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят! Если у вас плохо пахнет подмышкой, протрите коврик...

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.

Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, значит, вас тупо разводят.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом.
Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и
если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет, - ответил продавец и покупатель ушел.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так:
простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?!
Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила вы поставили за прилавок?!
- А что такое, - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:
"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

озеро - Безбожкото.




[ Читать дальше ]