Психиатрия — не самая лёгкая врачебная специальность. Особенно это начинаешь понимать к концу рабочей недели, когда простое человеческое общение мнится совсем не роскошью, а тяжкой повинностью, и хочется несколько часов просто побыть в покое. И всё же, когда-нибудь, когда (настанет ли этот день?) я отойду от врачебных дел, мне будет сильно не хватать этой работы. Ну, где ещё, скажите, можно поговорить с человеком не о фатальной дивергенции цен и зарплаты, не о политике, и не о том, что к собеседнику, видите ли, мироздание не тем ракурсом повернулось, да ещё и без памперса? Только в этих стенах. Про мировой заговор и тотальный шпионаж? Пожалуйста. Про космические крейсера на околоземном рейде, с которых ихние матросы бегают на Землю в самоволки и ведут себя по-хамски? Да сколько угодно! И про магию. И про порчу. И ещё про что угодно, скучно не будет, можете быть уверены.

Вот и мне не дали успеть соскучиться по яркой симптоматике: на приём пришла Гуля. Вообще она в диспансере редкий гость: сама на приём не ходит, сидит дома до последнего, пока окончательно не затерроризирует родню очередными попытками вызвать инкуба для утех и игрищ сексуальных. Инкубы, видимо, в курсе, поэтому сидят смирно, здоровьем не рискуют и в первую попавшуюся пентаграмму голышом не скачут. В итоге вместо инфернального любовника являются трое их барбухайки и предлагают вместо секса заняться госпитализацией. Отказать таким мужчинам выше Гулиных сил, и в больницу она едет беспрекословно. После выписки, правда, ни разу за лекарствами не приходит, и раз в полтора-два года история повторяется. А тут — пришла сама.

- Здравствуйте, доктор.

- Здравствуй, Гуля. Что стряслось?

- Баланс у меня нарушился.

- Кислотно-щелочной?

- Если бы! Энергетический!

- Это каким таким образом?

- Ну, вы в курсе, что есть энергия тёмная и энергия светлая? Так вот, чтобы набрать тёмную, надо покрутиться на левой пятке против часовой стрелки, а чтобы светлую — на правой и по часовой. Так вот, тёмную я набрала, а правую ногу подвернула, она у меня болела, и крутиться на ней я не могла.  

- Тебе избыток тёмной энергии как-то мешает?

- Конечно! Я теперь в невидимый мир попасть не могу!

- А раньше могла?

- Ну, конечно! Вообще их много, всяких миров. Но мне открыты только видимый — ну, наш, то есть — и невидимый. А теперь и невидимый закрылся, и я чувствую себя инвалидом каким-то.  

- Так подожди, пока нога заживёт.  

- Так меня эта тёмная энергия так распирает, что аж кричать хочется! Мысли то путаются, то вообще останавливаются — и затык, ни о чём подумать не можешь. Теперь эта энергия ещё и бубнить что-то в голове начала. Раньше можно было её на инкуба сбросить — ну, подробностей я не буду рассказывать, сплошная порнография. Так они, гады, попрятались!

- Наверное, зализывают раны.

- Да нет, просто сволочи.

- А таблетки ты по-прежнему не пьёшь...

- А зачем? Меня ваши и так лечат.

- Кто это — наши?

- Так санитары же!

- Ну-ка, ну-ка, и как же это они тебя лечат?

- Да каждую ночь сажают с собой на ракету, и мы летаем над городом, пока я не засыпаю. Нет, я не против, мужчины они красивые, но ведь, кроме полётов, от них ничего не допросишься, да и укачивает немного.

- Интересный способ, надо при случае расспросить их поподробнее. И что, прямо каждую ночь?  

- Почти каждую. И сны потом снятся цветочные. Всё какие-то оранжереи, цветы, цветы... Тьфу!

- Так что тебе не нравится? Красота же, наверное!

- Доктор, посмотрите на меня! Я что, по-вашему, маньяк-ботаник?! Мне что, интересно то, как они промеж собой шепчутся, у кого пестик кудрявее или тычинка шустрее? Я пришла попросить...нет, потребовать! Дайте нормальных сексуальных снов! Или я за себя не ручаюсь. Сама пойду к инкубам, и они у меня попляшут!

- Гуля, держи себя в руках! - воображение рисовало толпы перепуганных насмерть инкубов, шустро улепётывающих от разъярённой девицы, твёрдо вознамерившейся стравить избыток тёмной энергии. - Нельзя тебе в таком приподнятом настроении в другие миры соваться! Давай-ка сделаем вот что. Полежи немного в отделении, отдохни, ногу подлечи. Я думаю, там найдут способ справиться с твоей бедой.  

- А снов? Снов сексуальных мне дадут?

- Дадут, не сомневайся. Если забудут, скажешь, что Максим Иванович просил выделить тебе особых снотворных, они сами знают из какой баночки.  

- Тогда ладно. Пишите направление. (Максим Малявин. Блог добрых психиатров. Россия)

так к контексту[ Читать дальше ]

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!

 

Мені сказали: "Пити треба в міру .." Я зазирнула
у словник: МІРА
(Старорусск.) - одиниця об'єму, що дорівнює 26,24 літра ... ......... опаньки!) 

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующая? Они перестали это делать после того, как я стала говорить им то же самое на похоронах.

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, **** я ЖЕНАТ!!!

«КАК ПРАВИЛЬНО ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ»

(Устами младенца)

Дочери 5 лет. По дороге из детского сада

любит поговорить «за жизнь».

— Мама, а когда мне будет 19 лет я уже буду взрослой?

— Да.

— Тогда я сама куплю себе красивое свадебное платье

и пойду искать себе мужа.

Я немного ошалела от такого плана на жизнь.

Решила немного уточнить.

— Дочь, может сначала найти парня с которым вы решите пожениться, а потом уже платье покупать?

— Ну, мама, когда мне исполнится 19 лет — я стану уже девушкой, утром встану, надену свадебное платье и пойду искать мужа!

— Что прям с утра?

— Нет, ну, я подожду пока вы с папой проснетесь и пойду.

Реакция моей подруги:

— А мы-то дуры не знали как замуж надо выходить!!!)))

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. 
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. 
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. 
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. 
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?