№4 ... Анегдоты

- Дорогой, зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

Нечаянно подслушал разговор девчонок-секретарш на работе...
Одна из них рассказывает:
– Ко мне сегодня в электричке мужик приставал: "Можно с вами
познакомиться? " А я ему говорю: "А я не знакомлюсь по жизненным
принципам". А он мне: "А что это за принципы? " А я ему: "Я не
знакомлюсь с людьми, ездящими в электричке, потому что знакомлюсь для
того, чтобы в электричке не ездить!"
Много думал...

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Логика – мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, логика
является лженаукой, потому что:
1) забыла почему,
2) ну и что тут такого?
3) ты меня совсем не любишь!
4) ы-ы-ы (плачет) 

Я не шаман, но в бубен настучать сумею.

Экскурсия в зоопарке
 - Это стервятник, он питается стервами.Девушка в красном платье отойдите от клетки.

- Сколько вешать в граммах?!
- А к чему такая точность?
- Это ж вам не колбаса, женщина! Героин всё-таки...

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Засуньте это себе в жопу".
Вместо этого он скажет: "На Вашем месте я бы занес это в анналы"

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: папа кто такие "грантоеды"?
- видишь ли сын это такие люди например они пишут что 30 миллионов детей
  в России не умеет читать! и за это получают деньги от западных
  организаций.
- папа значит они врут?
- нет сынок, просто этим 30 миллионам детей еще не исполнилось 6 лет.

В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
  уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Загадка: "Не стучит, не рычит, не царапает пол?" Ответ: "Советская машина для
стука, рычания и царапания пола"

Девочка была такая страшная, что соседские кошки пару раз пытались
закопать ее в песочнице.

- Капитан! Земля!
- Сам вижу. Пора катапультироваться!

Научись говорить НЕТ!, когда тебе предлагают презервативы без секса.

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский
джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне... Английский
джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2 года. Японцы - та же схема, но точность - 5м и время-год. Тут выходит представитель русского метростроя и говорит:
- Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в крайнем случае будет два тоннеля!

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?